Форум
Анекдот дня (продолжение)
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
Nadya: Пришёл домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски: "как сообщить парню что ты беременна". "что делать если парень отказывается признавать ребёнка" "как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений" ....мля, мне страшно.....
SeNSei: Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка: - Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись: "Марьиванна, идите-ка Вы на хуй!" Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет. Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!! Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!
Megante: Новая учительница прибегает в кабинет директора со слезами и жалуется на учеников из первого класса, что мол, они её не слушаются. Ну директор говорит: -Понимаете Наталья Петровна, их надо сначало заинтересовать предметом, а затем уже о нем рассказывать.Вот вы сейчас это увидете. Идет в класс директор, а за ним училка. Директор ногой распахнул дверь и говорит: -Здорово, мужики! -Здорово, пахан! -А слабо презерватив на глобус натянуть? -А что такое глобус??? -А вот об этом вам и расскажет новая учительница! -Давай Петровна, жги
Voland: Едут два наркомана на машине. Один другому говорит: -Слушай, Вован, тормози, там же дедушка! Ааааа... жалко Дедушку... -Вован, тормози, Бабушка! Ааааа...жалко Бабушку... -Вован, ну тормози блин, дети все-таки... -Слушай, Коля, ты за рулем - ты и тормози...
loogin: Чё-то победители давненько не обновлялись...
UchiHA: Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты что такой злой? - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.
KamiNa: Бавария прошла в лч. смешно? мне тоже нет.
Nadya: Megante пишет: а когда я уже победю? так ты победил 7 декабря
Megante: Nadya пишет: так ты победил 7 декабря О класно 2 часа ночи, возвращаеться девушка одна домой через парк, темно и страшно, тут из-за кустов выпрыгивает мужик в с ножом, в маске и как закричит: - Ану бегом делай минет!!! Бедная девушка испугалась, стала на колени и делает. Тут мужик снимает маску (это ее муж) и говорит: - Видишь Галю, а дома мы не можем, дома мы ругаемся.
Cовсем не Ортон: Возвращаеться мент поздно вечером домой. Смотрит тача на проезжей части стоит, достает фонарик, начинает с легонца стучать в окно, реакции ноль. Тут мент начинает стучать палкой в дверь, через некоторе время просто гупает ногой. Тут открывается окно, высовывается мужик с довольной рожей. Мент ему и говорит: Слышь мужик ты тачку убери, какого мол она тут стоит на проезжей части среди ночи. Мужик ему отвечает: -cлышь мент отвали, ты что не видишь, мы с моей девушкой тут секмом занимаемся! Мент такой подумал и говорит: -Хорошо, тогдя я следуйщий. Через несколько минут мужик отвечает: -Хорошо, но я еще никогда не имел мента.
SeNSei: Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!
Megante: Поле чудес и Якубович кричит - Вращайте барабан Мужик вращает. Сектор приз на барабане! Якубович - Черный ящик в студию! вносят черный ящик - Предлагаю за приз 5000 рублей говорит Якубович Мужик - Приз! - 10 тысяч рублей! Мужик - Приз! 50 тысяч рублей Мужик - Нет, я хочу приз! Якубович - А давайте так, если вы засунете руку в черный ящик и на ощюпь угадываете что там то получаете и приз и 50 тысяч в придачу?! Мужик соглашаецца и сунет руку в ящик. Тут в студию раздаюцца крики "Ай ё....... тваю мать!!!!!!!!!!" Якубович - Не тваю мать, а кабкан на медведя фирмы Филипс ))
Voland: Идет судебное заседание по уголовному делу об убийстве. Допрашивают свидетеля - жену обвиняемого: - Ну, значит, лежу я на кровати одна, нежусь, никого не трогаю. Вдруг в квартиру заламывается муж, начинает бегать, рыскать, ругаться и спрашивает меня: - Где любовник? Я отвечаю: - Ты что, сдурел? Нет здесь никого. Он ищет везде, разумеется, никого не находит потом выбегает на балкон, хватает холодильник и выбрасывает его... Вот так все и было, Ваша Честь. Допрашивают обвиняемого: - Залетаю я домой, вижу - жена голая на кровати, ну, думаю, блядь, изменяет мне. Спрашиваю ее, куда любовника дела, - молчит. Заглядываю под кровать - пусто, заглядываю на балкон - нет никого, выглядываю с балкона - мужик под окнами в трусах бежит. Ну я схватил холодильник и сбросил на него, паскуду. Он и приставился. Судья приглашает еще одного свидетеля. Свидетель, а вы что можете поведать суду? - Ну... значит так... сижу я в холодильнике, никого не трогаю... как вдруг...
fnk: Voland
Megante: - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бля, я бурундук!!!!!
Voland: Прочитав анекдот от Megante, мне почему то вспомнился этот: Упали в глубокую яму заяц и скунс и при падении головами шмякнулись. Когда очнулись, то поняли, что у них память отшибло. Тогда и уговор стали такой держать: - А давай мы друг друга описывать начнем! По описаниям внешнего вида и вспомним кто мы такие! - Давай! Ну, значит, скунс начинает описывать: - Ну... ты такой беленький, пушистенький, ушки у тебя длинные... - Все, я вспомнил, я зайка! Теперь очередь зайца: - Ну... у тебя как бы 2 белые половины... которые разделяет черная полоса вдоль всего тебя.. и еще ты такой вонючий... - Слышь, я что, жопа что ли?!?!?!
Megante: Упали в глубокую спячку два медведа и что бы работы меньше вырыли одну берлогу на двоих. Тут посреди спячки одному из них захотелось чего-то, и он говорит другому: -У меня тут такая проблема, сильно хочется этого дела и я не усну. А давай я по быстрому это и спим дальше. - Второй, слышь отвали от меня я спать хочу. - Ну давай, мне очень нада это - Отстань от меня идиот - Ну..давай скорее сделаем это - Ну я так думаю мне будет проще сделать с тобой все это по быстрому и спать дальше? - Ладно давай, только по быстрому! Один медвед имеет друг друга. Тут мими пробегал заец, видит в берлоге активность, заглядывает туда а там два медведы совокупляються заец аж побелел и давай делать ноги. - Давай бегом за ним, ато ведь все узнают. Заец быстро бежит в сторону озера а медведи пытаються его догнать. Заец только бульк в прорубь и только уши торчат. Тут плывет морж. Медведи говорят - Слышь морж ану помогай зайца поймать - Эээ педик, че те нада? Че те нада? Ану педик отвали от меня, я с пидарасами не разговариваю!
Voland: Megante, плюсанул, хоть и анекдот знакомый, старенький. Похожий в тему: Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику, ну и по обыкновению Винни опустошил все продовольственные запасы длинноухого)))) наевшись всяких вкусностей, решил пойти восвояси. Начал вылазить из кроличьей норы, да не тут то было: голова то вылезла, а вот животик - ну никак, слишком уж Винни растолстел. Ну, значит, он и говорит: - Эй, Пятачок, пропихни-ка меня в зад! Ну Пятачок и пропихнул, не долго думая. Потом ему стукнуло в голову: - Блин... что же я наделал то? И Пятачок вышел через запасной выход и давай делать ноги, куда глаза глядят. Ну а Винни по такому поводу поднатужился, вылез и за ним в догонку! Пятачок так спешил, что запнулся и брякнулся в глрязную лужу. Упал и лежит. Подбегает Винни-Пух: - Эй, слышь, ты тут свинью не видел??? - Это которая медведя отъебала? - Блядь, уже каждый крот знает!!!
SeNSei: Megante пишет: Упали в глубокую спячку два медведа и что бы работы меньше вырыли одну берлогу на двоих. Тут посреди спячки одному из них захотелось чего-то, и он говорит другому: -У меня тут такая проблема, сильно хочется этого дела и я не усну. А давай я по быстрому это и спим дальше. - Второй, слышь отвали от меня я спать хочу. - Ну давай, мне очень нада это - Отстань от меня идиот - Ну..давай скорее сделаем это - Ну я так думаю мне будет проще сделать с тобой все это по быстрому и спать дальше? - Ладно давай, только по быстрому! Один медвед имеет друг друга. Тут мими пробегал заец, видит в берлоге активность, заглядывает туда а там два медведы совокупляються заец аж побелел и давай делать ноги. - Давай бегом за ним, ато ведь все узнают. Заец быстро бежит в сторону озера а медведи пытаються его догнать. Заец только бульк в прорубь и только уши торчат. Тут плывет морж. Медведи говорят - Слышь морж ану помогай зайца поймать - Эээ педик, че те нада? Че те нада? Ану педик отвали от меня! Анекдот классный, но я его немного по другому слыщал, там последняя фраза звучит:"А я с пидарасами не разговариваю!"
fnk: Megante ожидал от концовки больше, по ходу настаривался на ржач))
полная версия страницы