Форум
Анекдот дня (продолжение)
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
Nadya: loogin пишет: Ой Надя лукавишь Ну вот, уже обвиняют
loogin: только не надо плакать
Nadya: да я же шучу конечно А за цветочек спасибо
loogin:
hellga71: Прикол на эту же тему: В центр технической поддержки фирмы IBM позвонил пользователь-новичок, который недавно приобрел компьютер. Он пожаловался, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы: компьютер написал на экране: "не могу найти принтер". После этого, рассказал озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то есть экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему принтера не увидел...
loogin: Компьютеры слепые пошли. Перед самым носом не видят
hellga71: А еще я знаю главное правило работы на компьютере: "Никогда не показывать ему, что ты торопишься"
Nadya: Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся ах до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-ВИ-И-ВУ-У-У-У…
Boss: Супер
Ведьма:
Megante: На собрании ВЛКСМ перед детьми выступает великий вождь, товарищ Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают засыпать, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему люди в стране такие нищие? 3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему люди в стране такие нищие? 3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Петя Иванов?
SeNSei: Megante пишет: На собрании ВЛКСМ перед детьми выступает великий вождь, товарищ Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают засыпать, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему люди в стране такие нищие? 3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему люди в стране такие нищие? 3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Петя Иванов? Ахах)) Бомба)))
Voland: Расскажу старый анекдот: Мужик приходит к попу и говорит: - Батюшка, нужда у меня есть. Одолжи мне мешок ржи, через 2 недели отдам. На что поп отвечает: - Иди сын мой в келью, разбуди сестру Елену и спроси у нее, есть ли такая возможность. Скажешь, что я разрешил. Приходит мужик, будит сестру и спрашивает: - Сестра, батюшка сказал, чтобы ты мне дала... - Как??? Прямо так и сказал, чтобы я ДАЛА??? - перебивая мужика спрашивает сестра. - Ну да... так и сказал... Сестра выбегает на улицу и кричит попу: - Батюшка, вы сказали этому человеку, чтобы я ему дала? - Да, дочь моя, дай ему. Ну делать нечего - сестра встала раком. Мужик, конечно, чрезвычайно удивился, но не растерялся и давай сестру жарить. Поп чуть с колокольни не упал. - Ты чего вытворяешь то, а, блудница? - кричит он ей. - Ну так вы же сами сказали, чтобы я дала! - Да РЖИ, РЖИ!!! - ЙЙЙЙГО-ГО... ЙЙЙЙГО-ГО!
SeNSei: Voland
Nadya: Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
loogin: +, хоть и предсказуемый
Voland: Хельга упомянула альпинистов в теме "ассоциации" и мне вспомнился этот старый анекдот... надеюсь, что украинцы (да и русские, в принципе, тоже) не обидятся. Собрались альпинисты - русский, украинец и еврей покорять Гималаи, Эвевест. Ну значит, пришли к месту, разбили палатку. Русский говорит: - Я сейчас на разведку пойду - узнаю что к чему. Ходит, смотрит... и решил один на гору забраться - всю славу себе забрать, забирается значит и видит, что на самой вершине сидит Снежный Человек и свой х@й салом смазывает. Увидел он русского, схватил, насадил и давай жарить. Удовлетворился и сбросил с горы. Русский весь в снегу приползает к палатке. - Ну, как там? - спрашивают его товарищи. - Ой... все намертво замело, ни пройти, ни проехать. Ну ладно, на сделующий день украинец пошел. Забирается на гору, видит как сидит Снежный Человек и свой х@й салом смазывает. Увидел он украинца, схватил, насадил и давай жарить. Удовлетворился и сбросил с горы. Приплелся украинец к палатке и говорит: - Все, пипец... никак не пройти - все замело. На следующий день собирается еврей. Русский с украинцем: - Ну счастливого пути! Иди, иди! Ушел он как слышат они страшные вопли. Русский и говорит украинцу: - Ну что это такое? То ли мы с тобой - как настоящие мужики мужественно переносили боль, а этот? Разорался на все Гималаи... тряпка. - Не скажи, ему больнее! - Это еще почему? - Так это, я вчера сало то сп@здил!
loogin: Voland пишет: надеюсь, что украинцы (да и русские, в принципе, тоже) не обидятся. Voland как ты мог, да про нас, про украинцев так... А вообще я знал этот анекдот, прикольный Украинец даже в той ситуации выгоду нашёл
Nadya: Приехал каратист в деревню на показательные выступления. - Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться? Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем! А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай. Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!" А он: - Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел... А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все. Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись, как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?" Ему говорят: "Нет еще, не уехал." Гаврила: - Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!
Nadya: Звонок в Интерпол, испуганный голос: - Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя весь интернет во всем мире. Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом: - А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера? - Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу ""Обновить"". Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то почему у меня не загружаются все сайты всего мира?
полная версия страницы