Форум

Анекдот дня (продолжение)

Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009

Ответов - 273, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 All

Nadya: Пришёл домой к своей девушке, сразу за комп, решил погуглить приколюх каких-нибудь, и вижу последние поиски: "как сообщить парню что ты беременна". "что делать если парень отказывается признавать ребёнка" "как правильно избавиться от трупа, без следов и подозрений" ....мля, мне страшно.....

SeNSei: Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка: - Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись: "Марьиванна, идите-ка Вы на хуй!" Холостяк на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она не поймала букет. Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!! Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!

Megante: Новая учительница прибегает в кабинет директора со слезами и жалуется на учеников из первого класса, что мол, они её не слушаются. Ну директор говорит: -Понимаете Наталья Петровна, их надо сначало заинтересовать предметом, а затем уже о нем рассказывать.Вот вы сейчас это увидете. Идет в класс директор, а за ним училка. Директор ногой распахнул дверь и говорит: -Здорово, мужики! -Здорово, пахан! -А слабо презерватив на глобус натянуть? -А что такое глобус??? -А вот об этом вам и расскажет новая учительница! -Давай Петровна, жги


Voland: Едут два наркомана на машине. Один другому говорит: -Слушай, Вован, тормози, там же дедушка! Ааааа... жалко Дедушку... -Вован, тормози, Бабушка! Ааааа...жалко Бабушку... -Вован, ну тормози блин, дети все-таки... -Слушай, Коля, ты за рулем - ты и тормози...

loogin: Чё-то победители давненько не обновлялись...

UchiHA: Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает: - Ты что такой злой? - Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара. - А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит - смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит: - Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

KamiNa: Бавария прошла в лч. смешно? мне тоже нет.

Nadya: Megante пишет: а когда я уже победю? так ты победил 7 декабря

Megante: Nadya пишет: так ты победил 7 декабря О класно 2 часа ночи, возвращаеться девушка одна домой через парк, темно и страшно, тут из-за кустов выпрыгивает мужик в с ножом, в маске и как закричит: - Ану бегом делай минет!!! Бедная девушка испугалась, стала на колени и делает. Тут мужик снимает маску (это ее муж) и говорит: - Видишь Галю, а дома мы не можем, дома мы ругаемся.

Cовсем не Ортон: Возвращаеться мент поздно вечером домой. Смотрит тача на проезжей части стоит, достает фонарик, начинает с легонца стучать в окно, реакции ноль. Тут мент начинает стучать палкой в дверь, через некоторе время просто гупает ногой. Тут открывается окно, высовывается мужик с довольной рожей. Мент ему и говорит: Слышь мужик ты тачку убери, какого мол она тут стоит на проезжей части среди ночи. Мужик ему отвечает: -cлышь мент отвали, ты что не видишь, мы с моей девушкой тут секмом занимаемся! Мент такой подумал и говорит: -Хорошо, тогдя я следуйщий. Через несколько минут мужик отвечает: -Хорошо, но я еще никогда не имел мента.

SeNSei: Гаишник возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает гай и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гай незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался?!

Megante: Поле чудес и Якубович кричит - Вращайте барабан Мужик вращает. Сектор приз на барабане! Якубович - Черный ящик в студию! вносят черный ящик - Предлагаю за приз 5000 рублей говорит Якубович Мужик - Приз! - 10 тысяч рублей! Мужик - Приз! 50 тысяч рублей Мужик - Нет, я хочу приз! Якубович - А давайте так, если вы засунете руку в черный ящик и на ощюпь угадываете что там то получаете и приз и 50 тысяч в придачу?! Мужик соглашаецца и сунет руку в ящик. Тут в студию раздаюцца крики "Ай ё....... тваю мать!!!!!!!!!!" Якубович - Не тваю мать, а кабкан на медведя фирмы Филипс ))

Voland: Идет судебное заседание по уголовному делу об убийстве. Допрашивают свидетеля - жену обвиняемого: - Ну, значит, лежу я на кровати одна, нежусь, никого не трогаю. Вдруг в квартиру заламывается муж, начинает бегать, рыскать, ругаться и спрашивает меня: - Где любовник? Я отвечаю: - Ты что, сдурел? Нет здесь никого. Он ищет везде, разумеется, никого не находит потом выбегает на балкон, хватает холодильник и выбрасывает его... Вот так все и было, Ваша Честь. Допрашивают обвиняемого: - Залетаю я домой, вижу - жена голая на кровати, ну, думаю, блядь, изменяет мне. Спрашиваю ее, куда любовника дела, - молчит. Заглядываю под кровать - пусто, заглядываю на балкон - нет никого, выглядываю с балкона - мужик под окнами в трусах бежит. Ну я схватил холодильник и сбросил на него, паскуду. Он и приставился. Судья приглашает еще одного свидетеля. Свидетель, а вы что можете поведать суду? - Ну... значит так... сижу я в холодильнике, никого не трогаю... как вдруг...

fnk: Voland

Megante: - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бля, я бурундук!!!!!

Voland: Прочитав анекдот от Megante, мне почему то вспомнился этот: Упали в глубокую яму заяц и скунс и при падении головами шмякнулись. Когда очнулись, то поняли, что у них память отшибло. Тогда и уговор стали такой держать: - А давай мы друг друга описывать начнем! По описаниям внешнего вида и вспомним кто мы такие! - Давай! Ну, значит, скунс начинает описывать: - Ну... ты такой беленький, пушистенький, ушки у тебя длинные... - Все, я вспомнил, я зайка! Теперь очередь зайца: - Ну... у тебя как бы 2 белые половины... которые разделяет черная полоса вдоль всего тебя.. и еще ты такой вонючий... - Слышь, я что, жопа что ли?!?!?!

Megante: Упали в глубокую спячку два медведа и что бы работы меньше вырыли одну берлогу на двоих. Тут посреди спячки одному из них захотелось чего-то, и он говорит другому: -У меня тут такая проблема, сильно хочется этого дела и я не усну. А давай я по быстрому это и спим дальше. - Второй, слышь отвали от меня я спать хочу. - Ну давай, мне очень нада это - Отстань от меня идиот - Ну..давай скорее сделаем это - Ну я так думаю мне будет проще сделать с тобой все это по быстрому и спать дальше? - Ладно давай, только по быстрому! Один медвед имеет друг друга. Тут мими пробегал заец, видит в берлоге активность, заглядывает туда а там два медведы совокупляються заец аж побелел и давай делать ноги. - Давай бегом за ним, ато ведь все узнают. Заец быстро бежит в сторону озера а медведи пытаються его догнать. Заец только бульк в прорубь и только уши торчат. Тут плывет морж. Медведи говорят - Слышь морж ану помогай зайца поймать - Эээ педик, че те нада? Че те нада? Ану педик отвали от меня, я с пидарасами не разговариваю!

Voland: Megante, плюсанул, хоть и анекдот знакомый, старенький. Похожий в тему: Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику, ну и по обыкновению Винни опустошил все продовольственные запасы длинноухого)))) наевшись всяких вкусностей, решил пойти восвояси. Начал вылазить из кроличьей норы, да не тут то было: голова то вылезла, а вот животик - ну никак, слишком уж Винни растолстел. Ну, значит, он и говорит: - Эй, Пятачок, пропихни-ка меня в зад! Ну Пятачок и пропихнул, не долго думая. Потом ему стукнуло в голову: - Блин... что же я наделал то? И Пятачок вышел через запасной выход и давай делать ноги, куда глаза глядят. Ну а Винни по такому поводу поднатужился, вылез и за ним в догонку! Пятачок так спешил, что запнулся и брякнулся в глрязную лужу. Упал и лежит. Подбегает Винни-Пух: - Эй, слышь, ты тут свинью не видел??? - Это которая медведя отъебала? - Блядь, уже каждый крот знает!!!

SeNSei: Megante пишет: Упали в глубокую спячку два медведа и что бы работы меньше вырыли одну берлогу на двоих. Тут посреди спячки одному из них захотелось чего-то, и он говорит другому: -У меня тут такая проблема, сильно хочется этого дела и я не усну. А давай я по быстрому это и спим дальше. - Второй, слышь отвали от меня я спать хочу. - Ну давай, мне очень нада это - Отстань от меня идиот - Ну..давай скорее сделаем это - Ну я так думаю мне будет проще сделать с тобой все это по быстрому и спать дальше? - Ладно давай, только по быстрому! Один медвед имеет друг друга. Тут мими пробегал заец, видит в берлоге активность, заглядывает туда а там два медведы совокупляються заец аж побелел и давай делать ноги. - Давай бегом за ним, ато ведь все узнают. Заец быстро бежит в сторону озера а медведи пытаються его догнать. Заец только бульк в прорубь и только уши торчат. Тут плывет морж. Медведи говорят - Слышь морж ану помогай зайца поймать - Эээ педик, че те нада? Че те нада? Ану педик отвали от меня! Анекдот классный, но я его немного по другому слыщал, там последняя фраза звучит:"А я с пидарасами не разговариваю!"

fnk: Megante ожидал от концовки больше, по ходу настаривался на ржач))

Cовсем не Ортон: Гг медведы гомосеки уже смешно Воланд пора обновить списки победителей. Вобщем анегдот. Едет пьяный гуцул на копейке по Москве, таксует. Тут ДАИшник показывают ему мол останавливаемся. Гуцул себе такой думает: ну будь что будет..... Остановился и пристебнул себя ременем безопасности на глазах у ДАИшника - ДАИшник: Сержант Иванишин, ваши документы... - Гуцул: гарчит на него, Гррррррр, ррррррр, ар...гау, гау гау, ваф, ваф, ваф.р.р.рррр. и говорит - Да ти не бійся друже бож я прив'язаный (показывая на ремень безопасности)

loogin: Кузнец говорит ученику: - Как выну из огня подкову, кивну головой, бей по ней молотом. Так с одного удара ученик стал кузнецом.

Voland: loogin, плюсанул, хоть и знал анекдот))) Медведь засеял свое поле коноплей, выросла, пришел на урожай взглянуть. Смотрит - на вид вроде уродилась, надо бы косить... - А вдруг, - подумал медведь, она плохая? Уж лучше значала заценить, а потом напрягаться. Заценил - вштырило неподетски. В это время мимо заяц пробегает, ну медведь его и тормознул. - Видишь коноплю? - Вижу. - А знаешь чья? Моя. - Да ну нафиг? Заделись! - Давай так, Косой, ты скосишь все поле, а я взамен отдаю тебе половину урожая. - А вдруг она стремная? - Да ты че, Косой, обурел совсем? Сказал же - моя. Вот, зацени. Забил медведь на двоих и они курнули. Зайцы вштырило неподетски, Медведь вообще сознание потерял - второй раз все-таки. Нц заяц и думает: - Чего делать то? Конопля чумовая, а косить влом... много... Мимо ежик пробегает, дилнноухий его тормозит: - Слышь, Еж, видишь коноплю? - Вижу. - А знаешь чья? Моя. Давай ты ее скосишь, а я тебе за это 1/4 дам, а? - А если она стремная? - А зацени! Заяц замутил на двоих, курнули. Заяц в отрубе, Ежа пипец как торащит. - Ну, - думает Еж, - такую коноплю нельзя упускать. И начинает косить. Тут очухался медведь и видит - кто-то его коноплю тырит, ну значит косолапый подходит и каааак лапой на Ежа наступил... Еж из последних сил махая косой: - Бляяяя... вот это плющит! Но косить надо!!!

Ведьма:

Megante: Элитный ресторан, приходит постоянный клиент и заказывает очень дорогое блюдо... Вскоре официант подает заказ, постоянный клиент смотрит в ужасе и орет: -ААААА у меня в супе муха!!! официант восторжено отвечает -Ага!!!! вот она и попалась!

Ведьма: У одной женщины было 3 дочери.Они подросли, и мать отдала их замуж практически одновременно.Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание , что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.Через 2 дня получает она первую телеграмму,на ней всего одно слово:Neskafe"!Женщина озадачена.Идет на кухню,берет банку кофе и читает:"Хорош до последней капли!"Мать счастлива.Через несколько дней получает она сообщение от второй дочери:"Rothmans".Ну мама уже знает,что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет.На ней написано:"Extra Long.King Size."Мама смущена, но тем не менее счастлива!Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.Наконец приходит открытка и от нее.На открытке дрожащей рукой нацарапано:"South African Airlines".Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африканские авиалинии.7 дней в неделю,10 раз в день.По всем направлениям!".

Garik Olbraito: Ведьма

Ведьма: Мур.р.р.р.рр, сама смеялась минут 20...

Megante: Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас ВСЭХ сфатаграфырую!

Voland: Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...

амба: Voland ...старый , но смешной...

loogin: амба пишет: Voland ...старый , но смешной... , я вначале эту строчку прочитал и только потом понял, что амба имел в виду анекдот Анекдот Воланда напомнил этот: - Стой, стрелять буду!!! - Стою - Стреляю!

Voland: амба пишет: Voland ...старый , но смешной... А я только сегодня его узнал))) вот и запостить решил.

hellga71: Отец-боксер отправляет сына-боксера в магазин: -Так, сосредоточься! Внимание! Запоминай: купишь молока и хлеба - два предмета, два! Сконцентрируйся, пошел! Через два часа сын приходит с хоккейной клюшкой. Отец на него: -Идиот! Я что тебе говорил, сконцентрируйся, дебил, ДВА предмета, два!! ШАЙБА ГДЕ?!

Nadya: Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"

Nadya: Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну, конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди".

Kaban: Надя,прикольный анекдот ,только боюсь многие не знают кто такой Гарибальди

Nadya: Kaban пишет: Надя,прикольный анекдот ,только боюсь многие не знают кто такой Гарибальди Ну так, можно догадаться по анекдоту, что голубь старый. Надо было написать "Жозефина, приезжаю через три дня. Не мойся" Вот о Гарибальди: Джузе́ппе Гариба́льди (итал. Giuseppe Garibaldi; 4 июля 1807, Ницца — 2 июня 1882, остров Капрера) — народный герой Италии, полководец, один из вождей Рисорджименто, литератор.

Kaban: Nadya пишет: Вот о Гарибальди: Джузе́ппе Гариба́льди (итал. Giuseppe Garibaldi; 4 июля 1807, Ницца — 2 июня 1882, остров Капрера) — народный герой Италии, полководец, один из вождей Рисорджименто, литератор. Да я то как раз знаю кто это

Voland: Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Естественно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...

Garik Olbraito: Voland пишет: - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем... хороший анекдот, вот только финал анекдота стает ясным заранее

loogin: Garik Olbraito пишет: хороший анекдот, вот только финал анекдота стает ясным заранее да я тоже такого мнения, но всё равно прикольный

SeNSei: Спасибо дяде Кэмерону за Аватара! Благодаря этому фильму, я узнал, сколько у меня долбоебов в друзьях: уже 5-ро проявили свою несказанную оригинальность поставив в контакте на аватар абсолютно одинаковые синие рожи Нави. Атака клонов началась?

KamiNa: Сценарий Аватара

hellga71: На подоконнике на девятом этаже стоит мужчина и кричит: -Все! Сейчас спрыгну!! А жена ему: - Слезай немедленно, идиот! Я тебе только рога наставила, а не крылья!

Nadya: Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную.... И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой: - “Ну, дают бабы!” – подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть: - “Кайф!” – подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька... Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”… Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: - “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” ... Медсестра в ответ: - “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона... Ваш член у вас под подушкой.”

Nadya: Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обосрался!

SeNSei: - А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!

SeNSei: Америка. Поздняя ночь. Гостиница. Все места заняты. Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты: - Слушай, нам бы переночевать... - У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены. - Ну, мы же студенты - люди привычные. Для одной ночи сойдет. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Впусти, друг, переночевать. - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, да и то там уже 3 студента. - Да ладно тебе - мы же ковбои, договоримся. Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается. Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя... - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, плюс там уже спять 3 студента и 3 ковбоя. - Братан, мы ж мафия. Разберемся. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная блондинка: фигура 90-60-90, груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь, хозяин открывает. - Мне бы переночевать.. - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, и еще там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози... - Я разберусь с ними, как истинная женщина. Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь: он впустил одну женщину к 9-рым мужика... В общем, совесть заела.. На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают Колу и уезжают. Затем выходят 3 ковбоя, покупают Колу и уезжают. После выходят 3 мафиози, покупают Колу и уезжают. Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает. Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.

fnk: Voland пишет: Победители: может список скрыть в свернутый текст, а ? (это не анегдот)))))

loogin: fnk пишет: (это не анегдот))))) вот жалко, а так смешно было .

Nadya: Девушка занимается любовью со студентом: - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я ещё на четвертом курсе.

SeNSei: Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.

hellga71: -Вот решил подкачаться.Что в плане единоборств посоветуете? -Для понтов или самообороны? -Для самообороны. -Бег

SeNSei: hellga71 пишет: -Вот решил подкачаться.Что в плане единоборств посоветуете? -Для понтов или самообороны? -Для самообороны. -Бег САмый правильный и разумный способ самозащиты))) Тут уж без шуток

hellga71: -Дорогой, ты картошечку с селедочкой будешь? -Да ну, в такую жару водку жрать!

KamiNa: - А помните, как мы раньше жили с модемной связью? - Это когда заходишь на порносайт, чтобы подрочить и успеваешь кончить до того, как сайт загрузится?

Dzirt: SeNSei пишет: САмый правильный и разумный способ самозащиты))) Тут уж без шуток А то )) Ввалил по шарам со всей дури - и на ноги )))

hellga71: -Дорогой, мне без тебя не спится... -Приезжай, сопьемся вместе.

hellga71: Золушка: -Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: -Это пока был полуфинал. Сейчас будем мерять бюстгальтер пятого размера...

hellga71: Вчера запломбировал дупло в зубе. Вы бы слышали. как орала белка...

Voland: Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!

hellga71: Один известный футболист снял себе в баре хорошенькую фанатку. Пришли в номер. Он начал раздеваться, снял майку, девица видит у него на плече надпись "Reebok". -А что это значит?-удивляется она. -Когда я играю, то по телевизору постоянно мелькает моя татуировка, и фирма "Reebok" платит мне за это миллионы. Спортсмен снимает штаны-на ноге вытатуировано "Puma" -А это что такое? -То же самое,-отвечает он и снимает трусы. Девушка в крик: -Ты что?! У тебя даже на члене написано"AIDS". "СПИД"! Я с ВИЧ-инфицированным спать не буду... -Спокойно детка. Ровно через минуту здесь будет написано "ADIDAS"!

hellga71: Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает сержанта: -А нам выдадут парашюты на случай аварии? -Нет, не положено. -А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. -Да, так положено. -Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать! (SenSei, не ходи в армию!)

SeNSei: hellga71 пишет: (SenSei, не ходи в армию!) да упаси бог

Voland: hellga71 пишет: (SenSei, не ходи в армию!) Как будто его там спрашивать будут. Сразу вспомнился анекдот: Замполит ведет беседу с бойцами, спрашивает в одного: - Рядовой Иванов, почему ты пошел служить в армию? - Ну... это... во-первых, чтобы отдать долг Родине. - Так... - Ну... во-вторых, армия делает из мальчишек настоящих мужиков. - Так... - А в-третьих, МЕНЯ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!!!

ALEX: Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ... Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю... Чапай: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!

KamiNa: Алекс вернулся))

Dzirt: KamiNa пишет: Алекс вернулся)) Ага, какие люди! ;) С возвращеньицем

Voland: Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула, ничего не работает! - Ты как крякала? - Как уточка...

Ведьма: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям Потому что, Господи, если я попрошу Силы... Я просто забью его до смерти.

Boss: Супер!

Kaban: Ведьма пишет: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям Потому что, Господи, если я попрошу Силы... Я просто забью его до смерти. 5 баллов

loogin: Boss пишет: Супер! а спасибо не поставил

Nadya: Французских сладостных романов Жена поклонница была. Вдруг пробудившимся желаньем Совсем уж мужа довела. И раз, проснувшись среди ночи, И не смотря на поздний час Ему на ухо прошептала : "Эх, мужика бы мне сейчас!" Муж включил ночной светильник. На локоть нехотя привстал. Взглянув спросонья на будильник, Усталым голосом сказал: "Нет, ты меня угробить хочешь! Я от тебя сума сойду. Рехнулась, что ли? Где средь ночи Я мужика тебе найду?!"

Boss: Отлично!

hellga71: - Мама, можно в ночной клуб с подругами? - Сейчас я тебе на пальцах объясню, доченька. Видишь средний палец?..

hellga71: Гинеколог спрашивает женщину на приеме: - Сколько у вас было половых партнеров? -Человек шесть -Ну, это немного. -Да уж, не задалась неделька...

SeNSei: КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками. И было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать. ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку: - Да! Да! Я заяц!

loogin: SeNSei

Nadya: Cтудент приходит на экзамен,ну ничего не знает,и говорит проффесору: извините,я вчера лёг около двух! Проффесор:в следующий раз около одной ложиться будете!!!

Nadya: Аудитория, идет экзамен... Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко) Препод: Да, входите Студент: Можно зайти? Препод: Да-да, заходите тяните билет. Студент заходит и трясущямися руками пытается взять билет. Препод: Ну что же вы тяните, тяните. Студент: Кое-как вытягивает билет и рассказывает преподу оченнь сбивчиво. На втором курсе: Студент заходит не стучась, хватает билет, быстренько рассказывает что знает и уходит. На третьем курсе: Студент выбивает ногой дверь вваливается в аудиторию и спрашивает: ну, что где тут самый легкий билет. Переворачивает несколько билетов и отвечает на понравившийся. На четвертом курсе: Студент уже в нетрезвом виде заваливается в аудиторию, и восклицает: Короче, вот моя зачетка жду 5 минут. На пятом курсе: Робкий и тихий стук в дверь. Препод: Да, входите. Опять стук. Препод: Ну, входите же... Можно...? Препод: Да я же сказал входите. Появляется маленький мальчик, крадучесь подходит к преподу, протягивает зачетку и говорит: вот, папа просил передать...

Nadya: Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

SeNSei: Вспомнил тут анекдот из "Отчаянного", рассказанный Квентином Тарантино: подходит мужик к барной стойке и говорит бармену: -спорим на 300 $, что я нассу вон в тот стакан не пролив ни капли.... бармен смотрит, а до стакана добрых метра 2 и говорит: - ты готов со мной поспорить на 300 $, что ты нассыш в тот стакан, не пролив при этом не капли...я правильно понял? - именно так! - ха ну считай, что спор состоялся.... - тогда начнем... мужик растегивает свою шеринку, вытаскивает оттуда свой болт...и смотрит на стакан...думает о стакане, о своем болте...о стакане....о болте...стакан...болт...стакан...болт......и начинает ссать...обоссал все вокруг: и барную стойку, и пол, и телефон, и бармена.....короче обоссал все, кроме этого гавеного стакана.... бармен ржет, заливается(моча стикает по лицу) - ну все, лошара, проспорил ты, гони 300$ !!!! - щас... мужик отходит в другой конец бара к нескольким парням...что-то шепчет с ними и возвращается к бармену с довольным видом и ложит на стойку 300$...а бармен ему: - чего ты радуешся, ты ж только что сам мне проспорил 300$!!!!!! - видиш вон тех парней....так вот я поспорил с каждым из нах на 500$, что я обоссу барную стойку, пол, телефон и тебя, а ты при этом не только не разозлишся, а еще и будеш щаслив.......!!!!!

Nadya: помню это анекдот

loogin: надо и мне так попробовать подзаработать

KamiNa: кароче идут помидоры, их раздавливают и говорят "догоня кетчуп"! вот как то так))

Nadya: KamiNa , просто отпад

Nadya: В каждой хорошенькой девочке,в каждой застенчивой лапушке,могут быть где-то упрятаны,бл*дские гены прабабушки

Nadya: В магазин входит девушка с мобильником в руке и одетая по последнему писку моды от нее пахнет дорогими духами и всем она своим видом дает понять окружающим, кто она и как к ней следует относиться.... "Дайте сюда клавиатуру с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом)" дает она указание продавцу. Но парень в шоке -такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы, как вы вообще здесь работаете?" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"......

SeNSei: Nadya реальная история на эту же тему: Приходят 2 женщины в компьютерный магазин, и говорят: "Нам нужен кратридж для принтера, вот вам название принтера на бумажке", кладут на стол бумажку, на которой написано: ЕБСОН Л КУСТО, ну продавцы в непонятках, че за хрень такая? Тут одна из женщин говорит, так же как в Надином анекдоте: "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы, как вы вообще здесь работаете?", тоже берет мобильник и кому-то звонит: "Але сынок, щас я трубку продавцу дам, а ты ему обьясни". В итоге выяснилось что нужен был картридж на принтер "Epson LQ 100"

Nadya: может быть. А мне вот один пожилой человек рассказывал, что ему установили новую видеокарту на комп, и что теперь у него все тормозит. Но ему "специалист" обьяснил, что когда комп привыкнет к новой видеокарте, то все само пройдет

loogin: Nadya пишет: В каждой хорошенькой девочке,в каждой застенчивой лапушке,могут быть где-то упрятаны,бл*дские гены прабабушки Надя, я понимаю к чему ты клонишь

Nadya: loogin пишет: Надя, я понимаю к чему ты клонишь к чему же? Это анекдот, не я его придумала, но смеялась вчера полчаса, когда прочла

loogin: Nadya пишет: к чему же? Значит в тебе нету таких б...их генов прабабушки ?

hellga71: Ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался.

loogin: hellga71 пишет: Ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался. я вот чё-то не помню: 2 болоски беременный или одна ?

Nadya: loogin пишет: Значит в тебе нету таких б...их генов прабабушки ? Откуда?!!

hellga71: loogin пишет: : 2 болоски беременный - не бурундук точно.

loogin: Nadya пишет: Откуда?!! Ой Надя лукавишь

Nadya: loogin пишет: Ой Надя лукавишь Ну вот, уже обвиняют

loogin: только не надо плакать

Nadya: да я же шучу конечно А за цветочек спасибо

loogin:

hellga71: Прикол на эту же тему: В центр технической поддержки фирмы IBM позвонил пользователь-новичок, который недавно приобрел компьютер. Он пожаловался, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы: компьютер написал на экране: "не могу найти принтер". После этого, рассказал озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то есть экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему принтера не увидел...

loogin: Компьютеры слепые пошли. Перед самым носом не видят

hellga71: А еще я знаю главное правило работы на компьютере: "Никогда не показывать ему, что ты торопишься"

Nadya: Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся ах до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-ВИ-И-ВУ-У-У-У…

Boss: Супер

Ведьма:

Megante: На собрании ВЛКСМ перед детьми выступает великий вождь, товарищ Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают засыпать, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему люди в стране такие нищие? 3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему люди в стране такие нищие? 3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Петя Иванов?

SeNSei: Megante пишет: На собрании ВЛКСМ перед детьми выступает великий вождь, товарищ Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают засыпать, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встаёт Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему люди в стране такие нищие? 3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь ещё есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1. Кто убил товарища Кирова? 2. Почему люди в стране такие нищие? 3. Почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4. Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5. Где Петя Иванов? Ахах)) Бомба)))

Voland: Расскажу старый анекдот: Мужик приходит к попу и говорит: - Батюшка, нужда у меня есть. Одолжи мне мешок ржи, через 2 недели отдам. На что поп отвечает: - Иди сын мой в келью, разбуди сестру Елену и спроси у нее, есть ли такая возможность. Скажешь, что я разрешил. Приходит мужик, будит сестру и спрашивает: - Сестра, батюшка сказал, чтобы ты мне дала... - Как??? Прямо так и сказал, чтобы я ДАЛА??? - перебивая мужика спрашивает сестра. - Ну да... так и сказал... Сестра выбегает на улицу и кричит попу: - Батюшка, вы сказали этому человеку, чтобы я ему дала? - Да, дочь моя, дай ему. Ну делать нечего - сестра встала раком. Мужик, конечно, чрезвычайно удивился, но не растерялся и давай сестру жарить. Поп чуть с колокольни не упал. - Ты чего вытворяешь то, а, блудница? - кричит он ей. - Ну так вы же сами сказали, чтобы я дала! - Да РЖИ, РЖИ!!! - ЙЙЙЙГО-ГО... ЙЙЙЙГО-ГО!

SeNSei: Voland

Nadya: Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

loogin: +, хоть и предсказуемый

Voland: Хельга упомянула альпинистов в теме "ассоциации" и мне вспомнился этот старый анекдот... надеюсь, что украинцы (да и русские, в принципе, тоже) не обидятся. Собрались альпинисты - русский, украинец и еврей покорять Гималаи, Эвевест. Ну значит, пришли к месту, разбили палатку. Русский говорит: - Я сейчас на разведку пойду - узнаю что к чему. Ходит, смотрит... и решил один на гору забраться - всю славу себе забрать, забирается значит и видит, что на самой вершине сидит Снежный Человек и свой х@й салом смазывает. Увидел он русского, схватил, насадил и давай жарить. Удовлетворился и сбросил с горы. Русский весь в снегу приползает к палатке. - Ну, как там? - спрашивают его товарищи. - Ой... все намертво замело, ни пройти, ни проехать. Ну ладно, на сделующий день украинец пошел. Забирается на гору, видит как сидит Снежный Человек и свой х@й салом смазывает. Увидел он украинца, схватил, насадил и давай жарить. Удовлетворился и сбросил с горы. Приплелся украинец к палатке и говорит: - Все, пипец... никак не пройти - все замело. На следующий день собирается еврей. Русский с украинцем: - Ну счастливого пути! Иди, иди! Ушел он как слышат они страшные вопли. Русский и говорит украинцу: - Ну что это такое? То ли мы с тобой - как настоящие мужики мужественно переносили боль, а этот? Разорался на все Гималаи... тряпка. - Не скажи, ему больнее! - Это еще почему? - Так это, я вчера сало то сп@здил!

loogin: Voland пишет: надеюсь, что украинцы (да и русские, в принципе, тоже) не обидятся. Voland как ты мог, да про нас, про украинцев так... А вообще я знал этот анекдот, прикольный Украинец даже в той ситуации выгоду нашёл

Nadya: Приехал каратист в деревню на показательные выступления. - Э, - говорит, - кто здесь самый сильный? Кто пойдет со мной драться? Ему говорят: - Есть здесь один кузнец Гаврила, сейчас мы его приведем! А кузнец - бугай 2м ростом, кулаки, как голова у ребенка, вобщем - Бугай. Привели кузнеца и говорят: "Давай, иди в ринг защищай честь села!" А он: - Да ну, вы че?! Я в жизни мухи не обидел... А ему сельчане: "Ничего, сейчас сразишься...", и все. Вобщем, вытолкнули его на ринг, прозвенел звонок и каратист, разбежавшись, как даст Гавриле в голову с ноги, тот и упал в шатдаун. Его люди давай поливать водой, нюхать спирт нашатырный дают... Тут Гаврила открыл один глаз, потом другой. Спрашивает: "Каратист уехал?" Ему говорят: "Нет еще, не уехал." Гаврила: - Когда уедет, все село п^&%зды получит!!!

Nadya: Звонок в Интерпол, испуганный голос: - Принимайте чистосердечное признание. Я, такой-то, ничего не соображая в вычислительной технике, своими неумелыми действиями вывел из строя весь интернет во всем мире. Оператор, с трудом сдерживая смех, предельно спокойным голосом: - А может, это просто независящие от вас неполадки у вашего провайдера? - Что за чушь вы городите? Во-первых, интернет вышел из строя именно тогда, когда я слишком много раз подряд нажал клавишу ""Обновить"". Во-вторых, если это вызвало неполадки только у моего провайдера, то почему у меня не загружаются все сайты всего мира?

hellga71: Выкупили японцы ВАЗ, модернизировали, запустили, а с конвейера сходит "копейка". Японцы испугались. все оборудование подчистую сменили, запустили, опять "копейка" получается. Тогда японцы уволили всех рабочих, навезли своих, роботов наставили, запустили - "калина" еле выехала. На пригорке напротив завода сидят бывшие директор и главный инженер, пивко пьют, и главный инженер говорит: - Говорил же я тебе: место заколдованное! А ты все "руки из жопы", "руки из жопы"...

hellga71: Приходит мужик в аптеку за презервативами. Продавщица у него спрашивает: - Вам какие - английские или японские? - А в чем разница? - Ну-уу, японские - они широкие и короткие, а английские - длинные и узкие... - Мда-а... Давайте-ка мне английские, но по-японистей..)))

Nadya: - Доктор я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали ? - Не зли меня, сука!

Kaban: Nadya пишет: Доктор я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали ? - Не зли меня, сука!

Voland: Вспомнился старый анекдот. Русский в Германии танцует на дискотеке в футболке с надписью "у турок 3 проблемы". К нему подходит турок и угрожающе говорит: - Это что еще такое? Ты нарываешься, да? Проблем хочешь? - Вот. Это ваша первая проблема - вы крайне агрессивны и заводитесь по любому поводу. После окончания дискотеки к русскому подваливает толпа турецких парней: - Ну все мужик, сейчас ты ответишь за свои слова. - Это ваша вторая проблема: вы ничего не можете решить самостоятельно и собираете толпу своих по любому поводу. Турки, вынимая ножи: - Ну все собака, ты допрыгался! - А это ваша третья проблема: вы вечно приходите на перестрелку с ножами.

Nadya: Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!" Встречаются через день- -"Ну как?" -"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!"

loogin: Nadya пишет: - Доктор я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали ? - Не зли меня, сука! надо будет запомнить

Kaban: Nadya пишет: Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!" Встречаются через день- -"Ну как?" -"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!" Знакомый анекдот

Nadya: Будит среди ночи Сара Абрама и говорит: "- Абрам, проснись, мне плохо." Абрам сквозь сон: "- Сарочка, кому сейчас хорошо, всем плохо." И так несколько раз за ночь. Утром просыпается Абрам, а жена его умерла, он в сердцах: "- Что ж ты Сарочка не сказала, что тебе хуже всех".

SeNSei: Сочинение на тему как я провел лето: Проснулся утром, вытер хуй, позавтракал, вытер хуй, пообедал, вытер хуй, пошел гулять, вытер хуй - Вовочка, а зачем ты его постоянно вытираешь, ты что, чем-то болен? Нет, у меня папа в ГАИ работает, и какие-то пидарасы все время ХУЙ на двери пишут

Nadya: Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом(Б) по мобильному. Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали. Б: Отлично. Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, и прошел через окна и убил всех кого мы послали против него. Б: И что? Он спас заложников? Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм". Б: Мля, это сисадмин.

SeNSei: Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!

Nadya: SeNSei пишет: Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!

Nadya: Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

Nadya: Приехала на завод американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

hellga71: - Милый, скоро 8 Марта... А что ты мне подаришь? - А что ты мне подарила на 23 февраля? - Свою любовь и заботу! - Вот и я тебе ничего не подарю!..

Nadya: Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 гб (

Nadya: Однажды, к Мариванне в дом, весьма собою странен, Через балкон, часу в восьмом, влез инопланетянин. Пять глаз имел он, шесть ушей, рот- хоть завязочки пришей, Большой запас интима, и кое-что помимо... -Я прилетел с звезды Бим-Бом в анабиозной ванне, - Телепатическим путём сказал он Мариванне. -Вступить в контакт мне дан приказ. Вам повезло, я выбрал вас! Примите к сведенью сей факт и зрите прямо в корень: Я полагаю, что контакт наш будет плодотворен. Как Мариванна на него руками замахала: -Ты что?Совсем уже того?Вот я тебя нахала!!! Контакт ему!...Где только твой инопланетный разум? Сейчас мужик придёт домой и, как пить дать, под газом. Уж он подраться- будь здоров! Ох, чую быть войне миров!... Иди-ка ты отсюда, служивый, цел покуда. Пришелец был смышлён, к тому ж, муж- он и на Бим-Боме муж (хоть тут, хоть там спросите). Он крикнул:-Чёрт, не повезло!!!... Вскочил в кабину НЛО, И с криком:"-Муж- большое зло!!!" в момент исчез в зените. Да, явно, жители земли, до звёздных встреч недоросли.

loogin: Nadya пишет: Приехала на завод американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами. я фигею . Хорошо поржал

fnk: Nadya пишет: Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. офигенно хитрожопый алексндр)

hellga71: На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка...

hellga71: Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался !

Nadya: Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю: Дочь Лена!..

loogin: Nadya

Nadya: В Одессе, на Дерибасовской улице, из одного из окон большого дома высовывается Сарочка и кричит соседке из дома напротив: - Роза! Мой СИФИЛИТИК у тебя? Роза выбрасывается из окна... Из того же окна высовывается Абрам: - Сарочка, золотце, сколько раз тебе говорить: не СИФИЛИТИК, а ФИЛАТЕЛИСТ!!!

Nadya: Она мне говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.

Nadya: Приходит скалолаз к травматологу и жалуется: - Доктор, у меня в последнее время проблемы со здоровьем: пока по стене лезу - все в порядке, а как на потолок выхожу - спину ломить начинает. - Э-э-э, голубчик! Вам не ко мне, вам к психиатру...

Nadya: Две подруги говорят по телефону: - Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне – ужин, видите ли, не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к бл…м. У тебя его нет случайно?

Nadya: ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСOМ Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание кондома: - при…эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза “69?: - лёжа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал

Nadya: Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась ещё сильней. - Завтра меня отдадут дракону, — причитая, сообщила она рыцарю. — Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города... А это — я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! — пылко ответил рыцарь. - Ты убьёшь дракона? — обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, — ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? — с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну, ещё можно сломать тебе нос — и ты перестанешь быть самой красивой, — задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Boss:

Nadya: Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит: - Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А этот мудак мой яд выпил...

Nadya: Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.

Nadya: - А Вы знаете почему женщины по утрам чешут глаза? - Потому-что у них яиц нет.

Nadya: Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид. - А я - убийство.

Nadya: Значит так. Представьте себе институт, экзамен, сидит значит препод (П) и валит студента (С). (П) - ... все два, давайте зачетку. (С) - Подождите Профессор, а хотите я покажу вам силу своих мозгов, давайте я за тройку головой ... ну например парту проломлю... (П) - ??? Ну попробуйте Студент напрягается... БУМ... парта пополам... (П) - М-да... ну ладно, раз обещал... (С) - (с энтузиазмом) а можно за четверку стену пробить??? (П) - (глазки загорелись) Ну... попробуйте ... Студент в полном напряге... разбег... удар... дырка в стене... (П) - ?!?!?! Ну раз обещал... (С) - А можно за пятерку я на вас одеколоном нассу??? (П) - Ну попробуйте... Студент отливает прям на (П), застегивает ширинку... (С) - (с улыбкой) вот ... Препод обнюхивается... (П) - Странно ... мочой воняет... (С) - (разочарованно) Да... Ну ладно, ставьте четыре ...

Nadya: Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату: - Вы там живы? - Да! - А есть не хотите? - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви! - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Nadya: Футболист хвастается своей жене: – Сегодня я забил два гола! – Вот молодец. А как закончилась игра? – 1:1

Nadya: C форума men's health: xxx: еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку... Я на полном серьезе yyy: Жуй эспандер.

SeNSei: Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну... , вот это... , вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН! ... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

SeNSei: Продаётся новое средство от импотенции "Три богатыря". "Три" - это глагол.

SeNSei: Звонок в дверь, мужик открывает, - заходят два мужика с гробом, Проходят в комнату, обходят вокруг стола - и молча направляются к выходу: Мужик в шоке, кричит: - Что за фигня? А они ему: - Извини, в подъезде не можем развернуться

Garik Olbraito: SeNSei пишет: "Три" - это глагол.

SeNSei: - У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#здец просто. Подойти боюсь!

SeNSei: ххх: А тебя как зовут? ууу: Нюргустан ххх: Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

fnk: сэй жжжжош=)))))))))))))

Nadya: Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить!

Nadya: - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Nadya: Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так: - По чём Веntlеу GТ Соuре? - 250 000 евро - А в кредит на год? - 25 000 евро в месяц - Дохера, а на два года? - 12 500 - Дохера, а на три года? - Может есть смысл взять машину подешевле? - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

Nadya: Сидит в автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"

Nadya: Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на <23>. Шар выпал на <23>, она опять все выигранное ставит на <23>, крупье ей говорит: - Только что выпало <23>, очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим <23>, подходит к ней администрация и говорит: - Скажите, как Вам так везет? - Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом # 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. - А причем здесь <23>?! - А разве семью три не двадцать три?

Nadya: Американский президент решил посмотреть на Кавказских долгожителей. Привезли его в Абхазию, приводят в дом к старому обхазцу.... ну сидят беседуют. Буш: "Скажите, Уважаемый, вы наверное и русского царя помните!?" Старик:" О чем говАриШ, конешнА помню!" Буш: "Скажите, а когда вам лучше жилось? При царе или сейчас!?" Старик:"КаНЕшна при царэ!!!!" Буш: "А почему?" Старик: "Ха, спраЩиваеЩ, - ТОГДА у меня Х%й стоял!!!"

Nadya: -дайте мне 5 шаурм..не,5 шаурмей...ээ 5 шаурми.Блин! дайте мне 3шаурмы и 2 шаурмы!

Nadya: К интересному выводу пришли ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Nadya: - Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она расплакалась. - Что же за цветы ты ей подарил? - Да кактусы. Целых два. Правда гнилых... И желтых... - А, ну понятно же. Желтые к разлуке...

hellga71: Один мужик пошел охотиться на медведя, нашел берлогу, сунул ружье, выстрелил... и осечка. Медведь вышел из берлоги, заломал мужика и изнасиловал. В следующий раз мужик пошел на охоту с двумя ружьями, вышел к берлоге, сунул первое ружье... осечка, выстрелил из второго... снова осечка. Медведь вышел из берлоги, заломал мужика и изнасиловал. Третий раз, разозленный мужик пошел на охоту с Калашниковым, пришел к берлоге, выпалил весь рожок. Стоит, тяжело дышит. Вдруг тяжелая лапа легла на плечо... И раздался голос медведя: - Я знал, что тебе понравилось...

loogin: Nadya пишет: -дайте мне 5 шаурм..не,5 шаурмей...ээ 5 шаурми.Блин! дайте мне 3шаурмы и 2 шаурмы! Хм... действительно, а как же правильно говорить?

Nadya: может 5 порций шаурмы

loogin: Nadya пишет: может 5 порций шаурмы скорей всего да. Nadya запутала меня своим анекдотом

KamiNa: 5 шаурменций

Nadya: Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю...

Nadya: Мужской детектив -Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив -Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Nadya: Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает: - Что делаете, сынки? - Да вот, дедушка, дурь курим... - Дайте попробовать... Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку: - Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте! Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят - свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять посветлело... Видят - дедушка сверху спускается. Они ему и говорят: - Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все... - Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!

SeNSei: Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды. Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну, давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

SeNSei: Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор.

Boss:

Nadya: - Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... -??? - Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Nadya: Стоит на посту солдат.... Проходит мимо майор и говорит: - Ну что, солдат, стоишь ? - Стою ! - А ты сегодня завтракал ? - Нет. - Будет идти подполковник скажешь, что завтракал. - Так точно, скажу ! Проходит подполковник: - Стоишь, солдат ? - Стою. - А ты сегодня завтракал ? - Завтракал. - А обедал ? - Нет, не обедал. - Будет идти полковник - скажешь, что обедал. - Так точно, скажу ! Проходит полковник: - Стоишь солдат ? - Стою. - А ты сегодня завтракал ? - Завтракал. - А обедал ? - Обедал. - А ужинал ? - Нет, не ужинал. - Будет идти генерал - скажешь, что ужинал. - Так точно, скажу ! Ну и наконец идет генерал: - Ну что, солдат, стоишь !? - А что мне делать тов. генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ ...

Nadya: Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок. Учительница: - Ты где был,Вовочка? - Картошку жарил. - А,значит маме помогал.Ну садись. Тут вбегает запыхавшись девочка. Учительница: - А ты,Картошкина,где была??

Nadya: Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь",останавливается : - Ну че, тебе, мужик ? - Довези до города ? - А корова как ? - Да следом побежит. Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает,80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила. - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила ! - Куда ? - На левую сторону ! - Прими вправо, щас обгонять будет.

loogin: Nadya пишет: - Картошку жарил. блин не могу

Nadya: Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались?! - Вы мне даже "спасибо" не сказали...

Nadya: - У меня Mеrсеdеs - один комфорт! - У меня ВМW - один отдых! - А у меня маршрутка - один, передайте!

Nadya: Из деловой переписки: - Я, конечно, все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного неприятно.

Nadya: Черт, я кажется влюбился...Тьфу... Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мэйл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, по каким она захочет, ходить и слушать. как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

hellga71: В макдональдсе Питера сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор: - Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского! *** Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом! *** Никто не задумывался, почему в русском языке )(уево - это очень плохо, а *издато - очень хорошо, при том, что о)(уенно - лучше чем *издато, а хуже чем )(уево может быть только п%%%%ц?

loogin: про огнесручку прикольно

Nadya: hellga71 пишет: В макдональдсе Питера сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор: - Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и блядища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского! А мне вот этот понравился

Nadya: - Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!.. - Что, расцвели? - Нет, распустились...

Nadya: На суде: - Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Nadya: Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу: - Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»! - В этом нет ничего страшного! Я, например, тоже его люблю! - Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?

Boss:

hellga71: У логопеда. - Доктор, у меня вот какая проблема: я букву "ч" не выговариваю. - Вы все нормально выговариваете. - Не човчем...

fnk: Nadya пишет: - Я тут на днях цветы подарил своей девушке, так она расплакалась. - Что же за цветы ты ей подарил? - Да кактусы. Целых два. Правда гнилых... И желтых... - А, ну понятно же. Желтые к разлуке...

Boss:

Nadya: - Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много? - Да нет, бью я его.

Boss:

Nadya: В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. - Мне дурно, - безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. - Извините, - говорит молодой попутчик, я - врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. - Молодой человек, - говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, - застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.

Nadya: Купе. 3 женщины и дремлющий мужик на верхней полке. Внизу негромкое обсуждение мужчин: - О, я так люблю военных! Подтянутые, аккуратные... - Ах, спортсмены... Стройные, сильные... - А у меня с детства идеал мужчины - индеец!.. Свешивается голова с верхней полки: - Дорогие женщины! Позвольте представиться - мастер спорта полковник Чингачгук.

Nadya: 2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Nadya: Создал Бог Адама и Еву и говорит им: - Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор: есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя, писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать. Кому ?!!! - АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!! - Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось. - ЕВА: А что осталось??? - Что, что - мозги...

Kaban: Nadya ты все анекдоты с газеты списываешь ?

Nadya: Анекдот дл fnk Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: - А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

Dzirt: Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: - Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер! Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато: - Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Dzirt: Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.

Boss:

Nadya: Kaban пишет: Nadya ты все анекдоты с газеты списываешь С какой газеты?

fnk: Nadya пишет: Анекдот дл fnk Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль: - А-а-а! Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

fnk: Dzirt пишет: Гендальф: - Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь? Фродо: - На нем что-то написано. Гендальф: - Что? Фродо: - Made in China! Гендальф: - Этого я и боялся.

Dzirt: Старый скинхед учит молодого жизни. - Вот представь, идешь ты по городу, а тебе навстречу человек, странно одетый, длинноволосый, с улыбкой на лице, с цветами на голове, с гитарой в руках. Это хиппи, драться не умеют и не любят, можно бить с огромным удовольствием. - А вот представь, идешь ты по городу, а тебе навстречу человек, в грязной драной одежде, не мытый, со странной прической. Это панк. Драться они любят, но не умеют можно бить без особых проблем. - Вот еще представь, идешь ты по городу, а тебе навстречу человек, длинноволосый, в кожаной куртке с заклепками и с бутылкой пива в руке. Это металлист. Драться не любят, но умеют, бить, конечно, можно, но лучше не связываться. - И еще представь, идешь ты по лесу, а тебе навстречу человек, странно одетый, длинноволосый, с улыбкой на лице, с гитарой в руках и с палкой за спиной. Это толкиенист. И не дай тебе Бог перепутать его с хиппи...

Dzirt: Известная актриса на балу рассказывает о своей суматошной жизни:" Ах, господа, я все время разъезжаю - то в Москве спектакли, то в Петербурге, одна нога здесь - другая там". Корнет Оболенский, тонко улыбаясь, замечает: "Желал бы я оказаться где-нибудь в Бологом". Подошедший пьяный поручик Ржевский, не слышавший начала разговора, отвечает ему: "Бывал я, корнет, в этом Бологом - дыра, доложу вам, редкостная".

Dzirt: По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину............И через месяц у него появились и книга и магнитофон, и комп...

Nadya: Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея и предложила мне на выбор - громадный член или превосходную память на всю жизнь. Сейчас даже не помню, что я тогда выбрал...

Nadya: - Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

hellga71: Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Такую попу испортила! ***************************************************** - А как вы живете с вашим мужем? - Ой, да замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я ее аккуратно наматываю ему на рога.

Boss:

loogin: hellga71 пишет: он вешает мне лапшу на уши, а я ее аккуратно наматываю ему на рога.

амба: - Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? - Они грузятся. - А побыстрее нельзя? - Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Nadya: Детские загадки из журнала "Мурзилка", которые выходили в свет около 20 лет назад. 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед).

Boss:

fnk: Nadya

Nadya: вот видите, как за какие-то 20 лет изменилось значение слов

KamiNa: сомневаюсь, что такие загадки публиковались в мурзилке))) а вообще тут просто срабатывает Фрейдовское мышление, которое у маленьких детей отсутствует)

loogin: Nadya Nadya пишет: Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. Спасибо за совет, попробую зимой

hellga71: Одна блондинка - другой: - А у нас вчера свет дома отключили. Так я ванну при свечах принимала... - Вау! Гламурненько! - Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят... - Ну... готичненько. ************************************************************************************* - Мама, я женюсь! - На ком? - На Тане! - А где же вы будете жить7 - Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет.

hellga71: http://kommari.livejournal.com/957975.html Эту ссылку давал Сей, там целая куча мифов из истории СССР, есть и про эти загадки

Nadya: Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена . Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaное чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь. Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом. Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"

Nadya: Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему: -Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты xто им скажешь:"полвосьмого, да?".

Nadya: Выписки объяснительных записок из стола следователя: "Я, Аристарх Ларин, педагог. Вечером прогуливался по парку, было жарко, но синоптики обещали дождь, поэтому я был голый, но в плаще. Ко мне подошла гражданка N и спросила который час. Часов у меня не было, поэтому я распахнул плащ и показал ей, что часов у меня нет..."

Kaban: Надюш,на ночь глядя на анекдоты пробило)))?

Nadya: Kaban пишет: Надюш,на ночь глядя на анекдоты пробило)))? ага

Boss:

Nadya: Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним. Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на неё.

Megante: Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

KamiNa: классный анек, правда я его слышал уже немного в другой вариации) Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан. -Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил. -А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я никого косой не повредил. -Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться? -Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале. -Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что? -Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу. -Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех. -А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу. -Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

амба: Лев на поляне собрал всех зверей и объявил, что сегодня съест самого трусливого на центр поляны выскакивает Заяц с криками: "Не дадим Лося в обиду"

Boss:

амба: Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Boss:

амба: - Здорово Ольга! - Здорово Колян! - Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойд?м туда! - Ой!... А что мы там будем делать? - Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!! - Ну ладно... А как? Как обычно? - Ну давай как обычно... только я чур за орков!

ALEX: Может анекдот не смешной, но зато жизненный. Установили часы в 3 местах: в детском саду, в школе и в армии. И на каждое матерное слово они двигались на секунду. Проверяют через неделю: В детском саду-1секунда, в школе-2 секунды, в армии-часов нет.Спрашивают куда делись - А на фига нам этот вентилятор нужен?

hellga71: Едет генерал в личном автомобиле, с шофером, все как полагается. Видит - на обочине буксует грузовик, вокруг бегает молоденький солдатик, то там подтолкнет, то упрется изо всех сил - ничего не получается. Решил генерал молодостью тряхнуть,остановил машину и на пару со своим водителем поднатужились и вытолкнули грузовик. Усталый и довольный говорит генерал солдатику: - Да, тяжеленькая у тебя машина, еле сдвинули. - Что ж вы хотели, товарищ генерал - сорок дембелей в кузове!

loogin: hellga71

Boss:

амба: - Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

Nadya: Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику: - Ути-пути, кто это к нам пришел? Маленький мальчик - прокурору: - Кто бабушку убил - тот и пришел...

Kaban: Занимается жена сексом с любовником,и тут как на зло приходит муж. Муж видя любовника,спрашивает-,,Ты кто? Тот срывается,хватает шмотки,бежит сломя голову,добегает к себе домой,садится дома на стул,закуривает сигару и говорит-,,Кто,кто.Да иди ты на х.й!!!

Nadya: Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . . На ошибках учатся, после ошибок — лечатся… Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть. Оптимист скажет, что бутылка полна наполовину, пессимист, что она пуста наполовину, а реалист пойдет в магазин за следующей.

ALEX: Возвращается муж на кочерге домой. Жена спрашивает -Ты где был? -На кладбище. -Что, кто-то умер? -Ты не поверишь там все умерли.

Boss:

Nadya: - Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я по-твоему ещё и дура ?!!! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить .. Женская логика Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится - на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит ,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке. -Юля, передай на билет, пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете?

ALEX: Наша Таня громко плачет. Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается, что мячик.

Garik Olbraito: Некоторые люди такие дуры

Boss:

SeNSei: Семья инженеров. Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоёв, получится неплохой генератор переменного тока... Она: - Опять нажрался? Не переменного, а постоянного! На Древней Руси не было слова оргазм. Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод. - Сука, насосала на троллейбус, так хоть водить научись! (Короткий репортаж с места ДТП с участием троллейбуса и «Газели».)

loogin: правда последнее не понял

SeNSei: Муж с женой в пастели.Жена хочет и начинает приставать к мужу ,покусывая его за ухо ,потом за руки ,потом за грудь и приговаривая : - Сейчас придет Покусяка... Он тебя покусает...Покусяка уже рядом...Покусяка уже близко... Наконец муж реагирует : - А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь ? Уехала у мужика жена в командировку. Мужик жену проводил и сразу же на телефон в блядскую контору звонить: - Алло, мне бы девочку. - Извините, все девочки заняты на три дня вперед. - И что вообще никак? - Ну, вы можете вызвать Геннадия. - Да вы что издеваетесь что ли. Трубку бросил, сидит, а трахаться хочет аж зубы сводит. Ну, думает, похер - набирает опять: - Я вам звонил, давайте вашего Геннадия. - Хорошо ожидайте. Мужик сидит, в окно смотрит, через пять минут во двор заезжает Ламборджини навороченная, из нее выходит высокий, накачанный брюнет - загорелый, модная стрижка, красивые туфли, одежда дорогая. Мужик думает: "К кому это интересно?". Звонок в дверь, мужик открывает там стоит этот самец и говорит: - Здравствуйте, я Геннадий, вы заказывали? - Эээ... я! - Вы знаете, может поедем ко мне, у меня квартира просторнее. - Ну поехали. Едут они, тут мент их тормозит. Подходит к окну, увидел водителя: - О, Геннадий, рад видеть. Не нарушайте, счастливого пути. Мужик сидит в изумлении. Подъезжают к огромному дому, заходят внутрь. Внутри все под дуб, под ясень. Мужик просто в шоке. Геннадий ему: - Не желаете выпить? Виски, коньяк, шампанское? - Нет, спасибо. - Хорошо, тогда вы подождите минутку, а я в ванную - освежусь с дороги. Мужик просто в ахуе полнейшем. Геннадий уходит, мужик хватает телефон, набирает номер конторы: - Алло, подскажите пожалуйста, а Геннадий-то вообще в курсе кто кого ебать будет?!

SeNSei: Корреспондент: - За кого вы будете голосовать на выборах? Мужик: - Да зае... Корреспондент, перебивая: - Правильно! За "Единую Россию"!

loogin: Быстро корреспондент сориентировался

Nadya: Сей, такой пошлый, но такой смешной анекдот про Покусяку

Kaban: Да уж)).

SeNSei: Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

SeNSei: Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала задает ему не- сколько вопросов, потом проводит небольшой тест (пред- лагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение: — Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить, в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. — Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса. — В таком случае мы не можем взять вас на работу, по- скольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная, что делать, когда в кар- мане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг по- мидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кар- мане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позд- нее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке това- ров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решает застра- ховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После пе- реговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электрон- ного адреса, ни даже компьютера. — Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес, и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: — Я бы стал дворником компании Microsoft.



полная версия страницы