Форум
Анекдот дня (продолжение)
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
hellga71: Выкупили японцы ВАЗ, модернизировали, запустили, а с конвейера сходит "копейка". Японцы испугались. все оборудование подчистую сменили, запустили, опять "копейка" получается. Тогда японцы уволили всех рабочих, навезли своих, роботов наставили, запустили - "калина" еле выехала. На пригорке напротив завода сидят бывшие директор и главный инженер, пивко пьют, и главный инженер говорит: - Говорил же я тебе: место заколдованное! А ты все "руки из жопы", "руки из жопы"...
hellga71: Приходит мужик в аптеку за презервативами. Продавщица у него спрашивает: - Вам какие - английские или японские? - А в чем разница? - Ну-уу, японские - они широкие и короткие, а английские - длинные и узкие... - Мда-а... Давайте-ка мне английские, но по-японистей..)))
Nadya: - Доктор я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали ? - Не зли меня, сука!
Kaban: Nadya пишет: Доктор я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали ? - Не зли меня, сука!
Voland: Вспомнился старый анекдот. Русский в Германии танцует на дискотеке в футболке с надписью "у турок 3 проблемы". К нему подходит турок и угрожающе говорит: - Это что еще такое? Ты нарываешься, да? Проблем хочешь? - Вот. Это ваша первая проблема - вы крайне агрессивны и заводитесь по любому поводу. После окончания дискотеки к русскому подваливает толпа турецких парней: - Ну все мужик, сейчас ты ответишь за свои слова. - Это ваша вторая проблема: вы ничего не можете решить самостоятельно и собираете толпу своих по любому поводу. Турки, вынимая ножи: - Ну все собака, ты допрыгался! - А это ваша третья проблема: вы вечно приходите на перестрелку с ножами.
Nadya: Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!" Встречаются через день- -"Ну как?" -"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!"
loogin: Nadya пишет: - Доктор я завожусь с пол оборота. - Что вы сказали ? - Не зли меня, сука! надо будет запомнить
Kaban: Nadya пишет: Одна подруга жалуется другой- мол охладели сексуальные отношения,а та советует- " Увидишь что идет муж сразу раздевайся, поворачивайся раком к двери- он увидит- и... новые впечатления гарантированы!" Встречаются через день- -"Ну как?" -"Ппц! Разделась, повернулась к двери, жду. Заходит муж и сразу бац- в обморок! Еле-еле привела в себя а он говорит- Мать, это ты? Слава Богу! а то померещилось- захожу в дом - стоит карлик воооот такие щеки, вооооот такая борода и в твоих тапках!!!!!!!!!!!" Знакомый анекдот
Nadya: Будит среди ночи Сара Абрама и говорит: "- Абрам, проснись, мне плохо." Абрам сквозь сон: "- Сарочка, кому сейчас хорошо, всем плохо." И так несколько раз за ночь. Утром просыпается Абрам, а жена его умерла, он в сердцах: "- Что ж ты Сарочка не сказала, что тебе хуже всех".
SeNSei: Сочинение на тему как я провел лето: Проснулся утром, вытер хуй, позавтракал, вытер хуй, пообедал, вытер хуй, пошел гулять, вытер хуй - Вовочка, а зачем ты его постоянно вытираешь, ты что, чем-то болен? Нет, у меня папа в ГАИ работает, и какие-то пидарасы все время ХУЙ на двери пишут
Nadya: Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом(Б) по мобильному. Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали. Б: Отлично. Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, и прошел через окна и убил всех кого мы послали против него. Б: И что? Он спас заложников? Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм". Б: Мля, это сисадмин.
SeNSei: Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!
Nadya: SeNSei пишет: Школа. Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!" Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка: - Здравствуйте, Марь Иванна. Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук: - ПОШЕЛ НА Х%Й!
Nadya: Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Nadya: Приехала на завод американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
hellga71: - Милый, скоро 8 Марта... А что ты мне подаришь? - А что ты мне подарила на 23 февраля? - Свою любовь и заботу! - Вот и я тебе ничего не подарю!..
Nadya: Сижу в темноте,ноут,слева долька шоколадка. Нащупываю что то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 гб (
Nadya: Однажды, к Мариванне в дом, весьма собою странен, Через балкон, часу в восьмом, влез инопланетянин. Пять глаз имел он, шесть ушей, рот- хоть завязочки пришей, Большой запас интима, и кое-что помимо... -Я прилетел с звезды Бим-Бом в анабиозной ванне, - Телепатическим путём сказал он Мариванне. -Вступить в контакт мне дан приказ. Вам повезло, я выбрал вас! Примите к сведенью сей факт и зрите прямо в корень: Я полагаю, что контакт наш будет плодотворен. Как Мариванна на него руками замахала: -Ты что?Совсем уже того?Вот я тебя нахала!!! Контакт ему!...Где только твой инопланетный разум? Сейчас мужик придёт домой и, как пить дать, под газом. Уж он подраться- будь здоров! Ох, чую быть войне миров!... Иди-ка ты отсюда, служивый, цел покуда. Пришелец был смышлён, к тому ж, муж- он и на Бим-Боме муж (хоть тут, хоть там спросите). Он крикнул:-Чёрт, не повезло!!!... Вскочил в кабину НЛО, И с криком:"-Муж- большое зло!!!" в момент исчез в зените. Да, явно, жители земли, до звёздных встреч недоросли.
loogin: Nadya пишет: Приехала на завод американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> -В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами. я фигею . Хорошо поржал
fnk: Nadya пишет: Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. офигенно хитрожопый алексндр)
полная версия страницы