Форум
Анекдот дня (продолжение)
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
Cовсем не Ортон: Гг медведы гомосеки уже смешно Воланд пора обновить списки победителей. Вобщем анегдот. Едет пьяный гуцул на копейке по Москве, таксует. Тут ДАИшник показывают ему мол останавливаемся. Гуцул себе такой думает: ну будь что будет..... Остановился и пристебнул себя ременем безопасности на глазах у ДАИшника - ДАИшник: Сержант Иванишин, ваши документы... - Гуцул: гарчит на него, Гррррррр, ррррррр, ар...гау, гау гау, ваф, ваф, ваф.р.р.рррр. и говорит - Да ти не бійся друже бож я прив'язаный (показывая на ремень безопасности)
loogin: Кузнец говорит ученику: - Как выну из огня подкову, кивну головой, бей по ней молотом. Так с одного удара ученик стал кузнецом.
Voland: loogin, плюсанул, хоть и знал анекдот))) Медведь засеял свое поле коноплей, выросла, пришел на урожай взглянуть. Смотрит - на вид вроде уродилась, надо бы косить... - А вдруг, - подумал медведь, она плохая? Уж лучше значала заценить, а потом напрягаться. Заценил - вштырило неподетски. В это время мимо заяц пробегает, ну медведь его и тормознул. - Видишь коноплю? - Вижу. - А знаешь чья? Моя. - Да ну нафиг? Заделись! - Давай так, Косой, ты скосишь все поле, а я взамен отдаю тебе половину урожая. - А вдруг она стремная? - Да ты че, Косой, обурел совсем? Сказал же - моя. Вот, зацени. Забил медведь на двоих и они курнули. Зайцы вштырило неподетски, Медведь вообще сознание потерял - второй раз все-таки. Нц заяц и думает: - Чего делать то? Конопля чумовая, а косить влом... много... Мимо ежик пробегает, дилнноухий его тормозит: - Слышь, Еж, видишь коноплю? - Вижу. - А знаешь чья? Моя. Давай ты ее скосишь, а я тебе за это 1/4 дам, а? - А если она стремная? - А зацени! Заяц замутил на двоих, курнули. Заяц в отрубе, Ежа пипец как торащит. - Ну, - думает Еж, - такую коноплю нельзя упускать. И начинает косить. Тут очухался медведь и видит - кто-то его коноплю тырит, ну значит косолапый подходит и каааак лапой на Ежа наступил... Еж из последних сил махая косой: - Бляяяя... вот это плющит! Но косить надо!!!
Ведьма:
Megante: Элитный ресторан, приходит постоянный клиент и заказывает очень дорогое блюдо... Вскоре официант подает заказ, постоянный клиент смотрит в ужасе и орет: -ААААА у меня в супе муха!!! официант восторжено отвечает -Ага!!!! вот она и попалась!
Ведьма: У одной женщины было 3 дочери.Они подросли, и мать отдала их замуж практически одновременно.Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание , что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.Через 2 дня получает она первую телеграмму,на ней всего одно слово:Neskafe"!Женщина озадачена.Идет на кухню,берет банку кофе и читает:"Хорош до последней капли!"Мать счастлива.Через несколько дней получает она сообщение от второй дочери:"Rothmans".Ну мама уже знает,что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет.На ней написано:"Extra Long.King Size."Мама смущена, но тем не менее счастлива!Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.Наконец приходит открытка и от нее.На открытке дрожащей рукой нацарапано:"South African Airlines".Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:"Южно-африканские авиалинии.7 дней в неделю,10 раз в день.По всем направлениям!".
Garik Olbraito: Ведьма
Ведьма: Мур.р.р.р.рр, сама смеялась минут 20...
Megante: Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас ВСЭХ сфатаграфырую!
Voland: Жена посылает программиста в магазин: - Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: - Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: - Ну так яйца-то были...
амба: Voland ...старый , но смешной...
loogin: амба пишет: Voland ...старый , но смешной... , я вначале эту строчку прочитал и только потом понял, что амба имел в виду анекдот Анекдот Воланда напомнил этот: - Стой, стрелять буду!!! - Стою - Стреляю!
Voland: амба пишет: Voland ...старый , но смешной... А я только сегодня его узнал))) вот и запостить решил.
hellga71: Отец-боксер отправляет сына-боксера в магазин: -Так, сосредоточься! Внимание! Запоминай: купишь молока и хлеба - два предмета, два! Сконцентрируйся, пошел! Через два часа сын приходит с хоккейной клюшкой. Отец на него: -Идиот! Я что тебе говорил, сконцентрируйся, дебил, ДВА предмета, два!! ШАЙБА ГДЕ?!
Nadya: Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спартак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак"
Nadya: Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. - Этот голубь молодой? - спрашивает посетитель. - Ну, конечно, молодой. - А в школу вы ходили? - Разумеется, ходил! - Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: "Спешу на помощь! Гарибальди".
Kaban: Надя,прикольный анекдот ,только боюсь многие не знают кто такой Гарибальди
Nadya: Kaban пишет: Надя,прикольный анекдот ,только боюсь многие не знают кто такой Гарибальди Ну так, можно догадаться по анекдоту, что голубь старый. Надо было написать "Жозефина, приезжаю через три дня. Не мойся" Вот о Гарибальди: Джузе́ппе Гариба́льди (итал. Giuseppe Garibaldi; 4 июля 1807, Ницца — 2 июня 1882, остров Капрера) — народный герой Италии, полководец, один из вождей Рисорджименто, литератор.
Kaban: Nadya пишет: Вот о Гарибальди: Джузе́ппе Гариба́льди (итал. Giuseppe Garibaldi; 4 июля 1807, Ницца — 2 июня 1882, остров Капрера) — народный герой Италии, полководец, один из вождей Рисорджименто, литератор. Да я то как раз знаю кто это
Voland: Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Естественно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
полная версия страницы