Форум
Анекдот дня (продолжение)
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
Garik Olbraito: Voland пишет: - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем... хороший анекдот, вот только финал анекдота стает ясным заранее
loogin: Garik Olbraito пишет: хороший анекдот, вот только финал анекдота стает ясным заранее да я тоже такого мнения, но всё равно прикольный
SeNSei: Спасибо дяде Кэмерону за Аватара! Благодаря этому фильму, я узнал, сколько у меня долбоебов в друзьях: уже 5-ро проявили свою несказанную оригинальность поставив в контакте на аватар абсолютно одинаковые синие рожи Нави. Атака клонов началась?
KamiNa: Сценарий Аватара
hellga71: На подоконнике на девятом этаже стоит мужчина и кричит: -Все! Сейчас спрыгну!! А жена ему: - Слезай немедленно, идиот! Я тебе только рога наставила, а не крылья!
Nadya: Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную.... И вот незадача:каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой: - “Ну, дают бабы!” – подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть: - “Кайф!” – подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька... Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”… Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: - “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню” ... Медсестра в ответ: - “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона... Ваш член у вас под подушкой.”
Nadya: Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обосрался!
SeNSei: - А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!!!!
SeNSei: Америка. Поздняя ночь. Гостиница. Все места заняты. Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты: - Слушай, нам бы переночевать... - У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены. - Ну, мы же студенты - люди привычные. Для одной ночи сойдет. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Впусти, друг, переночевать. - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, да и то там уже 3 студента. - Да ладно тебе - мы же ковбои, договоримся. Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается. Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в дверь, хозяин открывает. - Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя... - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, плюс там уже спять 3 студента и 3 ковбоя. - Братан, мы ж мафия. Разберемся. Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается. Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная блондинка: фигура 90-60-90, груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь, хозяин открывает. - Мне бы переночевать.. - Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, и еще там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози... - Я разберусь с ними, как истинная женщина. Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь: он впустил одну женщину к 9-рым мужика... В общем, совесть заела.. На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают Колу и уезжают. Затем выходят 3 ковбоя, покупают Колу и уезжают. После выходят 3 мафиози, покупают Колу и уезжают. Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски, выпивает и уезжает. Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.
fnk: Voland пишет: Победители: может список скрыть в свернутый текст, а ? (это не анегдот)))))
loogin: fnk пишет: (это не анегдот))))) вот жалко, а так смешно было .
Nadya: Девушка занимается любовью со студентом: - Ну что, ты уже кончил? - Нет, я ещё на четвертом курсе.
SeNSei: Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х*й знает что.
hellga71: -Вот решил подкачаться.Что в плане единоборств посоветуете? -Для понтов или самообороны? -Для самообороны. -Бег
SeNSei: hellga71 пишет: -Вот решил подкачаться.Что в плане единоборств посоветуете? -Для понтов или самообороны? -Для самообороны. -Бег САмый правильный и разумный способ самозащиты))) Тут уж без шуток
hellga71: -Дорогой, ты картошечку с селедочкой будешь? -Да ну, в такую жару водку жрать!
KamiNa: - А помните, как мы раньше жили с модемной связью? - Это когда заходишь на порносайт, чтобы подрочить и успеваешь кончить до того, как сайт загрузится?
Dzirt: SeNSei пишет: САмый правильный и разумный способ самозащиты))) Тут уж без шуток А то )) Ввалил по шарам со всей дури - и на ноги )))
hellga71: -Дорогой, мне без тебя не спится... -Приезжай, сопьемся вместе.
hellga71: Золушка: -Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: -Это пока был полуфинал. Сейчас будем мерять бюстгальтер пятого размера...
полная версия страницы