Форум
Анекдот дня (продолжение)
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
hellga71: Вчера запломбировал дупло в зубе. Вы бы слышали. как орала белка...
Voland: Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели. - Что с тобой!? - Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. - Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. - Ну ты мудак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
hellga71: Один известный футболист снял себе в баре хорошенькую фанатку. Пришли в номер. Он начал раздеваться, снял майку, девица видит у него на плече надпись "Reebok". -А что это значит?-удивляется она. -Когда я играю, то по телевизору постоянно мелькает моя татуировка, и фирма "Reebok" платит мне за это миллионы. Спортсмен снимает штаны-на ноге вытатуировано "Puma" -А это что такое? -То же самое,-отвечает он и снимает трусы. Девушка в крик: -Ты что?! У тебя даже на члене написано"AIDS". "СПИД"! Я с ВИЧ-инфицированным спать не буду... -Спокойно детка. Ровно через минуту здесь будет написано "ADIDAS"!
hellga71: Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает сержанта: -А нам выдадут парашюты на случай аварии? -Нет, не положено. -А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные жилеты. -Да, так положено. -Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем людей, умеющих плавать! (SenSei, не ходи в армию!)
SeNSei: hellga71 пишет: (SenSei, не ходи в армию!) да упаси бог
Voland: hellga71 пишет: (SenSei, не ходи в армию!) Как будто его там спрашивать будут. Сразу вспомнился анекдот: Замполит ведет беседу с бойцами, спрашивает в одного: - Рядовой Иванов, почему ты пошел служить в армию? - Ну... это... во-первых, чтобы отдать долг Родине. - Так... - Ну... во-вторых, армия делает из мальчишек настоящих мужиков. - Так... - А в-третьих, МЕНЯ НИКТО НЕ СПРАШИВАЛ!!!!!
ALEX: Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт при помощи клизмы. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этод метод и как только Петька вышел, достал клизму и баклажку, и подготовился к впрыскивать ... Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. - А-а-а-а !!! ! ! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а !!! ! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю... Чапай: - Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит !!!
KamiNa: Алекс вернулся))
Dzirt: KamiNa пишет: Алекс вернулся)) Ага, какие люди! ;) С возвращеньицем
Voland: Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула, ничего не работает! - Ты как крякала? - Как уточка...
Ведьма: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям Потому что, Господи, если я попрошу Силы... Я просто забью его до смерти.
Boss: Супер!
Kaban: Ведьма пишет: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям Потому что, Господи, если я попрошу Силы... Я просто забью его до смерти. 5 баллов
loogin: Boss пишет: Супер! а спасибо не поставил
Nadya: Французских сладостных романов Жена поклонница была. Вдруг пробудившимся желаньем Совсем уж мужа довела. И раз, проснувшись среди ночи, И не смотря на поздний час Ему на ухо прошептала : "Эх, мужика бы мне сейчас!" Муж включил ночной светильник. На локоть нехотя привстал. Взглянув спросонья на будильник, Усталым голосом сказал: "Нет, ты меня угробить хочешь! Я от тебя сума сойду. Рехнулась, что ли? Где средь ночи Я мужика тебе найду?!"
Boss: Отлично!
hellga71: - Мама, можно в ночной клуб с подругами? - Сейчас я тебе на пальцах объясню, доченька. Видишь средний палец?..
hellga71: Гинеколог спрашивает женщину на приеме: - Сколько у вас было половых партнеров? -Человек шесть -Ну, это немного. -Да уж, не задалась неделька...
SeNSei: КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые в борьбе с преступниками. И было решено провести тест. Выпустили зайца в лес и велели каждому из ведомств его поймать. ФБР: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ЦРУ: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на хуй весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя, избитого до полусмерти, который орал во всю глотку: - Да! Да! Я заяц!
loogin: SeNSei
полная версия страницы