Форум
Анекдот дня(продолжение)
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
ALEX: приходит русский эмигрант в магазин в NY - мне надо вискас - нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит - мне надо чаппи - нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток... - O Shit!!! - туалетную бумагу пожалуйста
fnk: Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. - Миша! У тебя когда день рождения? - В январе. А зачем тебе? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. - А у тебя когда? - В апреле. А тебе зачем? - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.)
fnk: Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит: Ночью я слышал подозрительные звуки. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Утром я нашел презерватив. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Он был использован. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.:Не может быть! - Он был с дырочкой. Т.: Не может быть! В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Kaban: Америка.Звонок из полицейского участка в советское посольство .- Там не ваш человек спит на скамейке в парке? -Он трезвый? -Нет!Рядом стоит бутылка -Допитая? -Недопитая! -Это не наш человек.
Kaban: Алло,это общество защиты животных? -Да.Кто ж тебя,козёл,обидел?
ALEX: Мужик отдыхает на море. Ему звонит сосед: - Ты в курсе, у твоей машины все колеса прокололи? - Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске. - Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой. - Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.
Kaban: Встречаются два загорелых отпускника -Ты где был?-спрашивает первый -На Чёрном море!Отличный отдых-море,фрукты,вино,женщины...А ты где был? .,А я на даче.Болото,огурцы,самогон,бабы.
ALEX: Звонок в "Секс по телефону"* - Девушка, здравствуйте...как Вас зовут? - а какое Ваше любимое женское имя? - Маша - ну надо же...Вам так повезло: меня как раз зовут Маша! - Маша, а Вы блондинка...брюнетка? - а какие женщины Вам нравятся? - оо...мне больше всего нравятся рыжие! - Вам очень повезло - я как раз огненно-рыжая... - прекрасно.... Маша, а опишите Вашу грудь - оооо...она у меня Большая и Мягкая....я сжимаю... - ээээ....а мне нравится, чтобы маленькая и упругая! - Вам очень повезло: вторая - у меня как раз маленькая и упругая!
ALEX: - Привет! Какая классная кофточка! - Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет! - Да не волнуйся ты, вырастут!
fnk: Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
fnk: Если за предыдущий мало проголосуют, то может этот помощнее будет))) В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами… - Брить надо
fnk: Бог любит троицу:) схопив дед за хозяйство, ану кажи , су*о ти хто такій? а злодій мовчіть зжав ще сильныше, далі мовчить зжав з усієї сили, питає хто такій? - Вася - А чого раньше мовчав? - глухоніімий був...
loogin: fnk ты наверно в курсе, в сталкере зове припяти такой анекдот есть про контролёра. И там он даже поприкольней
Voland: fnk пишет: схопив дед за хозяйство, ану кажи , су*о ти хто такій? а злодій мовчіть зжав ще сильныше, далі мовчить зжав з усієї сили, питає хто такій? - Вася - А чого раньше мовчав? - глухоніімий був... Борода... седущая))) а первые 2 анекдота прикольные.
fnk: Voland пишет: Борода... седущая))) а первые 2 анекдота прикольные Та я за анегдотами не очень слежу) Какой понравится, такой и кидаю на форум:)
Nadya: и правильно, fnk
hellga71: "Я родился в деревне настолько глухой, что первые нематерные слова услышал в армии"
fnk: Внук спрашивает деда. - Тебе руку на войне оторвало? - Да внучек. - А как это случилось? - Когда в военкомат тащили
hellga71: Приходит мужик в ресторан. Заказал котлеты, принесли заказ - ест, все вкусно, вдруг находит волос в котлете. Вызывает официанта - --Что это за безобразие?! --Понимаете, у нас шеф-повар однорукий, он котлеты на груди катает. --С ума сойти! --Это что! Видели бы вы, как он фарширует перец!..
ALEX: Судья: - Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД. Подсудимый: - Это невозможно, я импотент, вот справка. Потерпевший: - Вы его про жезл, про жезл спросите.
полная версия страницы