Форум
ЮМОР (продолжение)
ALEX: Предлагаю в этой теме размещать: анекдоты, смешные видеоролики, смешные картинки, то есть всё, что относится к юмору.
MaXX 3D: Надписи в Маршрутках: При аварии - не реветь! При аварии разбить стекло головой. Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки. "Где-то здесь" водитель не останавливается. 40 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой! Тише скажешь - дальше выйдешь! Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. Земля - народу, заводы - рабочим, деньги - ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души. внутри салона над дверью: "Место для удара головой" Внимание! Машина на автопилоте. У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет. Экипажу требуется стюардесса. Не хлопайте дверью, водитель пугается. Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. Тебе ещё придётся ездить на "Газели", береги, дружище, двери! Въезд в салон - только по приглашениям! Водитель "где-нибудь здесь" не останавливает! Конкурс КТО ГРОМЧЕ ХЛОПНЕТ ДВЕРЬЮ кончился, все призы розданы. Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров" Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны! Убедительная просьба, не хлопайте дверью!" была дописка - "для этого потренируйтесь дома, на холодильнике" На вопрос "Когда поедем?" водитель не отвечает. Здесь работают 100 лошадей и один ишак. Закрывайте дверь как собственный холодильник". Хочешь жить - не отвлекай водителя. На месте, которое рядом с водилой (то есть впереди) надпись - "место для камикадзе"... На месте, впереди - "места для трезвых и худых". Не хлопай дверью, она нежная и ласковая! Вовремя оплаченный проезд сохраняет зубы лучше, чем зубная паста. Просьба на паркет не плевать. Хочешь выйти - КРИЧИ! О нужной остановке объявляйте ЗАБЛАГОВРЕМЕННО и кричите об этом как будто вы пять минут назад ее проехали. В салоне НЕ БЕГАТЬ! Заправлено ПИВОМ. Сидячих мест - сколько сядет,стоячих - сколько влезет. Стоячих мест - немеряно. Лучше ехать стоя, чем мерзнуть на остановке. Сиди, не сиди, а платить придется. Над дверью: На выходе сюда не смотри, а то ударишься. Без денег не входить! Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. Если хочешь жить заткнись! Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков. Дверями не трахать. Машину охраняет клоп-спидоносец. Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь. Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. Стоимость проезда: 8 руб., стоя 10 руб., быстрее 20 руб., лежа 12 руб., рядом бежать 5 руб. Найди дешевле! На задней двери: Пассажиры освободите задний проход! Умные люди дверями не хлопают!
Nadya: Одна из сильнейших женщин боксеров первого полусреднего веса Ана Паскаль (Панама) празднует победу. Она победила в очном поединке довольно сильного мужчину -боксера Хосе Эспасьола..
MaXX 3D: Вообще жесть страница 404: http://skripts.ucoz.com/404.htm
Nadya: http://dnevnik.bigmir.net/view_article/dnevnik/898952/ Красота по эфиопски
Nadya: Сексуальная жизнь системных администраторов))
Dzirt: Nadya пишет: Сексуальная жизнь системных администраторов)) Во-от, с позой отчаяния мы с моим компом больше всего знакомы :))
Dzirt: Дневник камня Нашему корреспонденту в руки попал дневник, который вел камень. Ценность дневника в том, что а) он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки, и б) его вел камень, ведущий очень активную социальную жизнь. Итак, представляем вам полную расшифровку дневника булыжника лесного: 1917 год. Я завел себе дневник. Меня зовут камень, я лежу в лесу. 1918 год. Ничего не произошло. 1919 год. Ничего не произошло. 1920 год. Ничего не произошло. 1921 год. Ничего не произошло. 1922 год. Ничего не произошло. 1923 год. Ничего не произошло. 1924 год. Ничего не произошло. 1925 год. Ничего не произошло. 1926 год. Ничего не произошло. 1927 год. Ничего не произошло. 1928 год. Ничего не произошло. 1929 год. Ничего не произошло. 1930 год. Ничего не произошло. 1931 год. Ничего не произошло. 1932 год. Ничего не произошло. 1933 год. Ничего не произошло. 1934 год. Ничего не произошло. 1935 год. Ничего не произошло. 1936 год. Ничего не произошло. 1937 год. Ничего не произошло. 1938 год. Ничего не произошло. 1939 год. Ничего не произошло. 1940 год. Ничего не произошло. 1941 год. Ничего не произошло. 1942 год. Ничего не произошло. 1943 год. Ничего не произошло. 1944 год. Ничего не произошло. 1945 год. Ничего не произошло. 1946 год. Ничего не произошло. 1947 год. Ничего не произошло. 1948 год. Ничего не произошло. 1949 год. Ничего не произошло. 1950 год. Ничего не произошло. 1951 год. Ничего не произошло. 1952 год. Ничего не произошло. 1953 год. Ничего не произошло. 1954 год. Ничего не произошло. 1955 год. Ничего не произошло. 1956 год. Ничего не произошло. 1957 год. Ничего не произошло. 1958 год. Ничего не произошло. 1959 год. Ничего не произошло. 1960 год. Ничего не произошло. 1961 год. Ничего не произошло. 1962 год. Ничего не произошло. 1963 год. Ничего не произошло. 1964 год. Ничего не произошло. 1965 год. Ничего не произошло. 1966 год. Ничего не произошло. 1967 год. Ничего не произошло. 1968 год. Ничего не произошло. 1969 год. Ничего не произошло. 1970 год. Ничего не произошло. 1971 год. Ничего не произошло. 1972 год. Ничего не произошло. 1973 год. Ничего не произошло. 1974 год. Ничего не произошло. 1975 год. Ничего не произошло. 1976 год. Ничего не произошло. 1977 год. Какой-то пидор пнул меня ногой. 1978 год. Ничего не произошло. 1979 год. Ничего не произошло. 1980 год. Ничего не произошло. 1981 год. Ничего не произошло. 1982 год. Ничего не произошло. 1983 год. Ничего не произошло. 1984 год. Ничего не произошло. 1985 год. Ничего не произошло. 1986 год. Ничего не произошло. 1987 год. Ничего не произошло. 1988 год. Ничего не произошло. 1989 год. Ничего не произошло. 1990 год. Ничего не произошло. 1991 год. Ничего не произошло. 1992 год. Ничего не произошло. 1993 год. Ничего не произошло. 1994 год. Ничего не произошло. 1995 год. Ничего не произошло. 1996 год. Ничего не произошло. 1997 год. Ничего не произошло. 1998 год. Ничего не произошло. 1999 год. Ничего не произошло. 2000 год. Ничего не произошло. 2001 год. Ничего не произошло. 2002 год. Ничего не произошло. 2003 год. Ничего не произошло. 2004 год. Ничего не произошло. 2005 год. Ничего не произошло. 2006 год. Ничего не произошло. 2007 год. Ничего не произошло. 2008 год. Ничего не произошло.
Nadya: в 77 году ему хоть не скучно было
fnk: Nadya пишет: в 77 году ему хоть не скучно было целый год радовался))
Nadya: Всему, что я знаю, я обязана моей маме: 1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!" 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!" 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!" 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!" 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
амба: Nadya пишет: он велся на протяжении примерно ста лет, с момента изобретения шариковой ручки ...первые 26 лет пером писал... цитата по поводу изобретения шариковой ручки... "...Изобретена венгерским журналистом Ласло Биро в 1943 году (венг. László József Bíró). В аргентинском городе, где многие годы жил журналист, такие ручки называются в честь него «биромами»..."
Nadya: Я это писала?
MaXX 3D: Только что решил погуглить... Гугл отжёг: Я пацталом
амба: Nadya пишет: Я это писала? почему то так цитата решила...
амба: MaXX 3D пишет: Гугл отжёг:
Dzirt: амба пишет: ...первые 26 лет пером писал... Ц-ц-ц...вай-вай, не проверил, извините :))
SeNSei:
fnk: SeNSei
SeNSei:
Garik Olbraito:
fnk:
SeNSei:
Garik Olbraito:
SeNSei: Ну Гарик, ну е-мае, а сам недавно как на всех наезжал что типа матерятся в теме про анекдоты
Garik Olbraito: SeNSei пишет: Ну Гарик, ну е-мае, а сам недавно как на всех наезжал что типа матерятся в теме про анекдоты так я же маты не пишу)) это фотография - не зарисовывать же мне часть слова
SeNSei: Вчера вечером Тайланд отжигал в личке, повеселил меня перед сном, привожу текст: Тайланд: удали тему перлы тайланда!!! Сенсей: Не хачу! Т: зато я хочу! я буду жаловаться! С: Хоти, жалуйся Т: в страсбурский суд по правам человека! вы мене обижаете! (бедный какой!!! ) С: Тайланд иди спать, поздно уже Т: хорошо! иду а ты тему удали ладно! С: А если я не удалю тему ты спать не будешь?(вот здесь продолжения банкета ждал, но тайланд не ответил больше)
Ray: SeNSei не нарушай тайну переписки! ето очень плохо!
SeNSei: Ну вот и продолжение появилось!!! Тайланд: удали тему перлы тайланда!!! Сенсей: Не хачу! Т: зато я хочу! я буду жаловаться! С: Хоти, жалуйся Т: в страсбурский суд по правам человека! вы мене обижаете! (бедный какой!!! ) С: Тайланд иди спать, поздно уже Т: хорошо! иду а ты тему удали ладно! С: А если я не удалю тему ты спать не будешь? Т:буду! но я хочу спать спокойно
Nadya:
MaXX 3D: Бедный Яндекс =)
Nadya:
Nadya:
амба: я после такого один раз ноут ремонтировал, скажу вам шансов не много...это трагично...
SeNSei: Злой ХЛЕБ
Nadya: Обратите внимание на рекламу на форуме. Зашла в тему Бекланда, а там среди блоков о карате и уличных драках затесался такой: Все, что нужно знать беременным Первая беременность? Сплошь одни вопросы? Задай их здесь - тебе ответят! mamaclub.com.ua Перешла на другую страничку: Готовишься стать мамой? Мы тоже! Дневники! Календарь беременности! Линеечки! Фото! Радио,TV! Всё для нас на: www.baby.ru Специально копировала, сильно меня развеселило это на данном форуме. Нашли целевую аудиторию так сказать
Voland: Nadya пишет: Специально копировала, сильно меня развеселило это на данном форуме. Нашли целевую аудиторию так сказать Это вообще в тебе дело... Рекламы частично связаны с тематикой форума, как ты верно указала. Остальные комплектуются исходя из твоих прошлых запросов в поисковик. Ты искала что-то о беременности (или кто-то другой с твоего компа) вот тебе, как лицу интересующемуся, и пособляют. А я вижу соответственно совсем иные рекламы. В подобной связи реклам на forum24.ru (и ряде других ресурсов) и запросами в поисковиках убеждался 100 раз на собственном опыте.
Nadya: Ты прикалываешься? Не может такого быть Не припоминаю, чтобы я в ближайшее время такие запросы оставляла
амба: Voland пра это работает именно так, я например не вижу рекламы для беременных, зато про откатные ворота куча...
Nadya: Ну может быть
SeNSei: У меня так
SeNSei: Поздравляю всех с 1 Сентября, начался новый учебный год, студенты и школьники учитесь хорошо Не решился в теме "ПОЗДРАВЛЕНИЯ" это написать
Nadya: SeNSei пишет: У меня так Скрытый текст А как ты это делаешь? Тоесть как ты вырезал страничку и нам показал? Это сложно?
SeNSei: Ну старый добрый метод, нажимаем одновременно Print screen и Scroll Lock, потом создаем точечный рисунок, открываем его пэинтом и вставляем картинку как при обычном копировании, все
MaXX 3D: SeNSei пишет: У меня так Аналогично. Не припомню, чтобы у меня была другая реклама))
Nadya: Закон студентов 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации … 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта №1
Dzirt:
KamiNa: боян, но лольній))
Nadya: Катя шагала домой через парк. В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика ни писка... Молча пришибла его каратистка. Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой старухой. Уши оторванны прочь у ребенка - Злая попалась ему старушенка...
loogin: Ну раз такое дело: Маленький мальчик в котельной играл Разные краники там открывал С шумом ударил крутой кипяток Мясо варённое вынес поток Старенький дед пошёл в туалет Тот был такой же старый как дед Рухнули доски, чавкнула бездна Ясно, что деда спасать бесполезно Раньше я столько таких стишков знал...
амба: Идут бетатестеры — салют сисадмину. Идут программисты — привет сисадмину. Идут блондинки — респект сисадмину. Идут друзья — пивка сисадмину. А почему? А потому что у него сегодня профессиональный праздник. Поздравляем!
амба: Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом. - А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.
Nadya: амба пишет: Идут бетатестеры — салют сисадмину. Идут программисты — привет сисадмину. Идут блондинки — респект сисадмину. Идут друзья — пивка сисадмину. А почему? А потому что у него сегодня профессиональный праздник. Поздравляем! Так вроди же был 31 июля..
амба: YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..." YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"
Kaban: Маленький мальчик нашёл кимоно Пару приёмов учил из кино Долго китайцы понять не могли Что за придурок дерётся с Брюс Ли. Маленький мальчик нашёл пулемёт. Больше в деревне никто не живёт. Кроме деда Архимеда,у которого торпеда Кроме бабки Паразитки,у которой две зенитки. Маленький мальчик нашёл самокат-больше в деревне столбы не стоят;-).До сих пор помню эту чушь детскую;-)
амба: Nadya пишет: Так вроди же был 31 июля.. поэтому и не в "поздравлениях"
Tiger Mask: Nadya пишет: Идут бетатестеры — салют сисадмину. Идут программисты — привет сисадмину. Идут блондинки — респект сисадмину. Идут друзья — пивка сисадмину. А почему? А потому что у него сегодня профессиональный праздник. Поздравляем! Так вроди же был 31 июля.. А ты случаем не блондинка? Юмор до тебя туго доходит. 2.2.3 Унижение чести и достоинства Пользователя + дискриминация по признаку цвета волос. Замечание сроком до 1 января 2010 г. P.S. Нехорошо выставлять блондинок тупыми. Тем более, что светлый цвет волос в известной мере ассоциируется со славянином. Совсем людям мозги засрали - сами себя опускать начинают. Ред. Voland.
SeNSei: амба пишет: YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..." YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!" У меня похожее недавно было Kaban пишет: Маленький мальчик нашёл кимоно Пару приёмов учил из кино Долго китайцы понять не могли Что за придурок дерётся с Брюс Ли. Маленький мальчик нашёл пулемёт. Больше в деревне никто не живёт. Кроме деда Архимеда,у которого торпеда Кроме бабки Паразитки,у которой две зенитки. Маленький мальчик нашёл самокат-больше в деревне столбы не стоят;-).До сих пор помню эту чушь детскую;-) Коле Валуеву не дали компот, Больше в деревне никто не живет! Сережа Безруков по лесу гулял, Гладил листочки, траву целовал, Увидел березу и громко заплакал Возле березы кто-то покакал...
SeNSei: Tiger Mask пишет: А ты случаем не блондинка? Юмор до тебя туго доходит.\ Да на фотке вроде не блондинка...
Tiger Mask: Коле Валуеву не дали компот, Больше в деревне никто не живет! АХАХАХАХА!!!!
Tiger Mask: SeNSei пишет: Да на фотке вроде не блондинка... Да к этож не она на фотке.
Nadya: Tiger Mask пишет: А ты случаем не блондинка? Юмор до тебя туго доходит. Нет, я не блондинка. Мне про сисадмина показалось не смешным просто (извини, амба), вот я и подумала, что это действительно поздравление. Встречный вопрос - а тебя в дестве не обижали, что ты такой агрессивный? Ты на форум заходишь, лишь бы кого-то спровоцировать? Tiger Mask пишет: Да к этож не она на фотке. Если ты об аватаре, так это вроди не фотка. А на фотке, которую я скинула в соответствующую тему, именно я.
Garik Olbraito: Tiger Mask пишет: А ты случаем не блондинка? Юмор до тебя туго доходит. ты чего ведешь себя как не воспитанный, то ему юмор не нравится, то еще что-то...успокойся и извинись перед девушкой
Nadya: Garik Olbraito , спасибо
Nadya: Уважаемый архимандрит Игнат! > > Hизко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Hовой церкви всех > скорбящих дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители > > идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет > краской и известью нежели фимиамом, но послушник Hастасий сказал, что > это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы > выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти > хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат. > Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи > современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем > храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено > > у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, > следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и > поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы > не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я > отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу > медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я > просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие > невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя > обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. > Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской > обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля > отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим > образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал > послушника Hастасия, и он сказал что для Интернета поперед всего нужен > компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей > > помощью отправиться за компьютером, взяв Hастасия с собою для разумения. > > Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену что никакоих > денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою > карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что > советовал отрок Hастасий. Вернулись в церковь и Hастасий наладил > компьютер за алтарем потому что там много евророзеток, да и телефонная > имеется. Hа заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в > > наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник > Hастасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не > работает электрическая почта. Hазначив Hастасию обживать компьютер, я > пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Hастасия почему > мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не > > разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно как > нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо > обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про "точку > Ру", что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую > щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. > Hеприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь > Егор, а послушник Hастасий, хоть и умен в мирских делах, но > колокольному > делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так > спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда сразу отпускало с > Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к > начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, > всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней > для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А > услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, > ибо, дескать "поп глаз нет точка Ру" означает на их языке совсем иное. > "Глаз нет" - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей > ихней фирмы. "Точкой Ру" они именуют всю Русь, а поп - это протокол. > Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Hе стерпев, я спросил > лукаво как тогда расшифровать ихние слова "Серафим собака", что были мне > > брошены давече? Hачальник смутился на миг и начал сходу лгать что, > дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что > пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, > > а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. я не > перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и > беспрестанно осенял крестным знамением. Hаконец сила Господня > подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и > умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину > своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не смыслю? > > Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Hе нравится мне это место, чую > что бесовщина, но обосновать не могу. > Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой > искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, > что лежал там. Решил я что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и > дал ему невиданное искусство звонаря. Hо оказалось что человек, на коего > > я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон > происходил от того, что послушник Hастасий за это время приладил на > колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш > компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. я велел ему немедля > > выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. > Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что > сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под > > фонограмму когда не в голосе. я поискал в словаре живаго великорусскаго > языка Владимира Даля слово "Сабвуфер" и не нашел. Покрутил слово в уме > так и эдак и явилось мне прозрение, что сие смесь слов "Сатана", > "Вельзевул" и "Люцифер". Господи спаси и сохрани! > Перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал > послушника Hастасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Hастасий > > прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу не > логадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей > укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после > чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было > > "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину > за отцом Евлампием, но обосновать не могу. > Hазавтра после обедни послушник Hастасий стал делать домашнюю > страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, > источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. я поискал > это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел > только СКАHДОВАТЬ, СКАHЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но > обосновать не могу. > Возился Hастасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он что > новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний "глазнет" > разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь > младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. > Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло > там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром > Hедоспасовым и сказал что начальник говорил обо мне и просил всяко > оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. > Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. > > Подвел он меня к своему компьютеру и я воочию увидел черта! Черт с > рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я > спросил грозно волосатого мужа что сие означает, но тот ответил туманно, > > что это, дескать, "нормальный юниксовский скринсейвер", но черта > проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими > буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня > > права! я было возмутился такой наглостью, но тот ответствовал что сейчас > > он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. > Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Hе зная что такое "чмод" и > опасаясь новой беды, я склонился над его плечом чтобы видеть какие > кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не > такого! Клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж > набрал мое имя и "chmod 666"... > Hемедля проклял я ихний "глазнет" и весь бесовский Интернет! я бежал > оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне > прощение за то, что увидели мои глаза! я запер послушника Hастасия, > велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором > > скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, > архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! > > ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я > искал слово "чмод", но нашел лишь: ЧЛЕHЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, > ЧМЫКАТЬ, ЧМяКАТЬ, ЧО, ЧОПОРHЫЙ, ЧОРHЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, > Господи! Чую что грядет царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не > > могу.
Tiger Mask: Nadya пишет: а тебя в дестве не обижали, что ты такой агрессивный? Неа не угадала. Garik Olbraito пишет: quote]успокойся и извинись перед девушкой А если не успокоюсь то что? И я ее не оскорблял просто указал что шутки долго до нее доходят. Nadya пишет: А на фотке, которую я скинула в соответствующую тему, именно я. Извини конечно, видел и покрасивее,без обид.
Nadya: Tiger Mask пишет: Извини конечно, видел и покрасивее,без обид. Рада за тебя
Tiger Mask: Nadya пишет: Рада за тебя А как я за себя рад, ты бы знала)))
Garik Olbraito: Tiger Mask пишет: А если не успокоюсь то что? И я ее не оскорблял просто указал что шутки долго до нее доходят. Гари, хватит уже. Сомневаюсь, что ты мыслишь быстрее Нади Tiger Mask пишет: Извини конечно, видел и покрасивее,без обид. а я не видел еще глупее...без обид, но девушку оскорблять не позволю, тем более Nadya очень симпатичная Tiger Mask пишет: А как я за себя рад, ты бы знала))) предлагаю сделать полуклон темы Перлы Таиланда и назвать глупости Гари P.S. Гари, опять же ничего личного, ты же знаешь, что я к тебе нормально отношусь , но после возвращения на форум ты ведешь себя как невоспитанный 2.2.3 Унижение чести и достоинства Пользователя. Замечани сроком до 1 декабря 2009. Ред. Voland.
Tiger Mask: Гарик ты туп. Если ты захотел меня заговнить, хер что получиться.Garik Olbraito пишет: Nadya очень симпатичная Подрочить успел?))) предлагаю сделать полуклон темы Перлы Таиланда и назвать глупости Гари Ну попробуй, лошара.))) 2.2.3 Унижение чести и достоинства Пользователя. Замечания сроком до 1 декабря 2009. Ред. Voland.
Tiger Mask: Или ты зол на меня из-за того, что я написал, что сидеть в аське часами и общаться на левые темы- тупо?)))))
Tiger Mask: Garik Olbraito пишет: но девушку оскорблять не позволю, Чем я оскорбил? На вкус и цвет все фломастеры разные)))
Tiger Mask: Гарик прям рыцарь Ланселот))) Смотри, не переиграй ненароком.
Tiger Mask: А нет, это он на меня обиделся, когда я указал на недостатки Олбрайта, и что по моему мнению, бои 95 года с его участием были реальными.
Garik Olbraito: Tiger Mask пишет: Если ты захотел меня заговнить да ты сам своей писаниной это делаешь Tiger Mask пишет: что сидеть в аське часами и общаться на левые темы- тупо?))))) а ты такое писал... или я первый с тобой в аське начал общаться?? или я у тебя что-то спрашивал?? и не я ли тебе сказал, что постоянные разговоры в асе о борьбе меня не интересуют... Tiger Mask пишет: Чем я оскорбил? На вкус и цвет все фломастеры разные))) будет у тебя девушку - будешь величать ее фломастером, самым красивым и ярким
Tiger Mask: Garik Olbraito пишет: да ты сам своей писаниной это делаешь Пруфлинк на эти сообщения.
Tiger Mask: А че, все-таки подрочил?)))
Garik Olbraito: Tiger Mask пишет: Пруфлинк на эти сообщения. http://uwfi.forum24.ru/?1-3-0-00000190-000-40-0 http://uwfi.forum24.ru/?1-3-0-00000190-000-60-0
MaXX 3D: Гари, скажи честно, ты пришёл сюда поругаться?
Garik Olbraito: Nadya пишет: Встречный вопрос - а тебя в дестве не обижали, что ты такой агрессивный? Ты на форум заходишь, лишь бы кого-то спровоцировать? Tiger Mask (Gary) пишет: И ещё- до начала своих тренировок я был очень слабохарактерный,плюс ещё очень слабый- я рассказываю это вам потому, что хочу быть честным. Я не мог ударить человека в лицо, надо мной постоянно издевались.И хотите верьте,хотите нет, под влиянием рестлинга, тренировок, у меня полностью поменялся характер
Kaban: Что то юмора я здесь не вижу.Не форум-а зона боевых действий какая-то стала.
Dzirt: Советую всем! Интелектуальные китайские кубики ))) Я ржал полчаса =) http://zhaba.ru/image/page141/item25187
Voland: Kaban пишет: Что то юмора я здесь не вижу.Не форум-а зона боевых действий какая-то стала. Это точно. Люди, у вас осеннее обострение или что? Может хватит срач разводить. Или мне все темы позакрывать как тему Канехары? Вообщем, Garik Olbraito получает 1 замечание, Tiger Mask получает 2 замечания. Будем надеятся, что в последний раз))
Nadya: дикие причины увольнений из самых настоящих приказов 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя "Fairy". 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Tiger Mask: Nadya пишет: 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Holy shit!!!
MaXX 3D: Tiger Mask
KamiNa: Продолжая тему: Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ 3.14ЗДЕЦ !!" и подпись ген. директора.
MaXX 3D: KamiNa млять, да сколько ж можно материться?! Здесь что, свалка, что ли? Неужели так сложно матерные слова звёздочками или ещё чем-то прикрыть?
KamiNa: я никогда не употребляю мат там где его можно не употребить. в данном случае он выражает эмоции, а прикола "закрашивание матов звездочками" я вообще не понимаю. так что не обессудь. Но все же если ты так настаиваешь я в этот раз закрашу.
Voland: KamiNa пишет: а прикола "закрашивание матов звездочками" я вообще не понимаю. так что не обессудь. В принципе, солидарен с тобой. Помниться, как-то спорил с Гариком по этому поводу.
MaXX 3D: Я всё понимаю, но, допустим, зашёл какой-то гость на форум и увидел здесь "это". Не думаю, что у него сложится хорошее впечатление о форуме и его участниках.
SeNSei:
Nadya: Это наверное про моих голубей. Я кормлю голубей с балкона, так они такие драки устраивают. А еще соседка ругается, говорит, что они ей на голову гадят Вообщем можно немного перефразировать: "due to overfeeding pigeons, some neighbours can become aggressive"
SeNSei: Nadya пишет: Это наверное про моих голубей. Я кормлю голубей с балкона, так они такие драки устраивают. А еще соседка ругается, говорит, что они ей на голову гадят Вообщем можно немного перефразировать: "due to overfeeding pigeons, some neighbours can become aggressive" Соседке зонтик, и корми голубей почаще
Nadya: SeNSei пишет: Соседке зонтик, и корми голубей почаще Добрая душа
Nadya: Взяли новую девочку на ресепшн…
KamiNa: а у меня соседка кормит голубей в 5 утра!!!!!! на своем конденционере, и эти курицы топчутса и топчутса спать не дают, пришлось вести обстрел))) Хорошо, что голуби не в красной книге))
Nadya: KamiNa пишет: а у меня соседка кормит голубей в 5 утра!!!!!! на своем конденционере, и эти курицы топчутса и топчутса спать не дают, пришлось вести обстрел))) Хорошо, что голуби не в красной книге)) бедные птички
KamiNa: ага, но сон мне дороже)) я пытался вести разьяснительные беседы, но это ни к чему не привело, маразм..., а когда у меня окна открыты, так бывало и ко мне в хату залетали, оно мне надо?))
амба: Таджикский библий "... Сперва сначала никого не был. Потом Гаспот сказал: "Где все? Виходи!" Вищли птицы, звери, лягущька, гриб, цветочик, маленький рибка и муравей. Людей нет. Гаспот спрасил: " Где людей"? Все тихо малчал. потому щьто где они ходит. никто не знает. Тогда Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал. и сказал: " Плодитесь и размножайтесь в поте лица своей. С маленькой хорощий внуки на колени сидеть хачу" И тока отвернулся, сразу же два внуки. Потом четыре. И аотом совсем. И ищо адын. И ищо адын в животе званок дергает, радиться хочет пора. ТОгда сказал: "Склка многа рот... А работать кармит кто будет? И взял баба и человек за рука и скинул с небо. И все звери кинул... Щтоб над люди не смеялся. И Сказал:" Идите все в Россия. Плитка ложить. И Кафел. И Асфаль. И щпала....
Voland: амба пишет: Таджикский библий амба пишет: Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек. Ткаой же пахожий сделал, как сам себя. Но потом от баба усы и борода оторвал да... а тажжикская библия еще более патриархальная, чем еврейская)))
Dzirt: амба пишет: Гаспот взял два глина, и сделал баба и человек
SeNSei: Нашел на сайте kinopoisk.ru Барака Обаму, в основном написано что он снимался во всяких телепередачах, но среди всего фигурирует WWF Smackdown, кому интересно зацените http://www.kinopoisk.ru/level/4/people/1235535/view_info/ok/
Nadya: Веселый клип Rammstein
loogin: Жаль Rammstein его не видели
Nadya: Шалости природы
Nadya:
Nadya: Как испортить свидание за секунду :)
Kaban: Придти пьяным;-).Надя,где ты скрываешся;-)?
Nadya: Kaban пишет: Придти пьяным;-).Надя,где ты скрываешся;-)? Ты прав насчет придти пьяным, хотя это была ссылка, а не вопрос Я не скрываюсь, это я наверное нажала зеленый цветок и моя учетная запись была не видна, уже отключила эту функцию
Kaban: A я понял,тоже когда-то так баловался;-),А Сэнсэй постоянно этим балуется.;-)
MaXX 3D:
Tiger Mask: Смешно,что пипец. Петросян.
MaXX 3D: Tiger Mask ппц, ты можешь хоть 1 раз не вставить свои 5 копеек? Только и можешь, что критиковать, раз самый умный, выложи ты что-нибудь...
Tiger Mask: поплачь еще.
Tiger Mask: http://demotivators.ru/media/posters/12276_nash-otvet-yapontsam.jpg
Tiger Mask: Не шутите с борцами)) http://www.youtube.com/watch?v=phrvGlwK2Hw&NR=1
KamiNa: гавно!
Voland: Tiger Mask пишет: Не шутите с борцами)) http://www.youtube.com/watch?v=phrvGlwK2Hw&NR=1 Прикольная видюха! Им бы в фильмах сниматься))
SeNSei: Voland пишет: Им бы в фильмах сниматься)) Не в реслинг лучше)))
Nadya: Дагестан жёсткий коментатор.Борьба.Dagestan Sport. Захаров отдыхает
Nadya: ну погоди, борцы
Tiger Mask: Жуткий боян((
Nadya: что ж поделаешь, я это видела впервые
Tiger Mask:
Tiger Mask: http://lurkmore.ru/%D0%97%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA такая лахачная вещь)))
Nadya: искала на ютубе видео по борьбе кураш и нашла этого дагенстанского комментатора. Очень веселый. А по курашу так ничего и не нашла, кроме картиноки какого-то очень короткого и невнятного видео Может кто-нибуть знает ссылки. Я же теперь не успокоюсь, пока не увижу
Tiger Mask: Надя, ты посмотрела мою ссылку?
Nadya: Tiger Mask пишет: http://lurkmore.ru/%D0%97%D0%B5%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D1%81%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D0%BA такая лахачная вещь))) Какой ужас Интересно, для какой аудитории фильм?
Nadya: посмотрела
Tiger Mask: понравилось?))))
Tiger Mask: А ты весь фильм посмотри. Там в конце слоник трубить будет)))
Tiger Mask: Это треш, сказка.
Nadya: издеваешься?
Nadya: а тебе понравилось?
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/613363/vse-subkulturyi-raznyie.htm
Tiger Mask: Nadya пишет: а тебе понравилось? Еще бы, я всегда когда кушаю, смотрю этот фильм, особенно сцену с говном.Шедевр , надо этому фильму Оскар дать.
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/895949/pyosh-za-zdorove.htm
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/107388/ne-kisni.htm
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/955484/ne-rugajsya.htm ))))
Nadya: ну что с тобой такое?
Tiger Mask: а что такое?)))
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/877884/ne-prohodi-mimo.htm
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/982117/germiona-smotrit-na-tebya.htm
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/822832/tyi-blyat-sleduyuschij.htm
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/33470/ryizhij-sutener.htm
Nadya: Tiger Mask пишет: Еще бы, я всегда когда кушаю, смотрю этот фильм, особенно сцену с говном.Шедевр , надо этому фильму Оскар дать. Ты думаешь, что все нормально?
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/294957/sri-krugom.htm
Tiger Mask: ага))
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/461685/-dorogaya-sdelaj-mne-minet.htm умора
Tiger Mask: Блин, может щас меня и забанят, но ты что настолько ... что не понимаешь что я стебаюсь?
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/20938/evolyutsiya.htm
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/757780/devushka-beregi-sebya-dlya-muzha-devstvennost-glavnyij-kozyir-vo-vse-vremena.htm красивая девушка ...
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/629359/pohuj.htm
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/929954/ponimanie.htm
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/815847/seks-simvol-lyuboj-devushki-v-lyuboj-strane.htm правда жизни.
Tiger Mask: http://demotivators.ru/posters/809605/chto-tebe-udobnej.htm
чудасия:
чудасия: у тебя крыша поехала,
Nadya: http://blogs.privet.ru/user/bc3vo3ejqcf7fjwshckihuh1yylfnvyp/69371978
Voland: Nadya, а ты сидишь на Привете? Я, помнится, когда-то переодически заходил туда, еще когда он назывался Комби, году в 2006-ом, а потом забил на этот сайт - далеко не лучшая соц. сеть.
Nadya: Я не сижу на привете Мне скидывают по аське приколы, я их выкладываю. А что, я все время ссылки на Привет даю? Я не замечаю
KamiNa: РЕММИ ЖЖЖОТТТТТТТТТТ)))))))))))))))) http://www.youtube.com/watch?v=KXsY2r1_9C0&feature=channel http://www.youtube.com/watch?v=gHCxdlZ7G18&feature=channel_page http://www.youtube.com/watch?v=81szj1vpEu8&feature=channel_page http://www.youtube.com/watch?v=pIrvpn3k9A4&feature=channel_page
амба: http://www.xoxma.com.ua/pic/kniga_o_hause/comments
fnk: амба пишет: http://www.xoxma.com.ua/pic/kniga_o_hause/comments Ххехе, интересно)) Я Хауса может недельки три назад начал смотреть, у нас по телику идет 5-й сезон, но мне ещё дали половину второго , то короче немного посмотрел, в общем понравилось))
амба: ...странно мне это говорить...но на украинская озвучка данного сериала, намного лучше...
Garik Olbraito: амба пишет: ...странно мне это говорить...но на украинская озвучка данного сериала, намного лучше... большинство сериалов и фильмов лучше смотреть на украинском, но не все
fnk: Garik Olbraito пишет: большинство сериалов и фильмов лучше смотреть на украинском В этом я с тобой согласен. Яркий пример: Хаус, Симпсоны и так дальше ..
fnk: Хаус: Люди не змінюються. Я, наприклад, завжди буду казати, що люди не змінюються Хаус (про євреїв) - Вони Бога нашого вбили, а ти їм довіряєш? Камерон: У вас стріляли не через біль в нозі,в вас стріляли тому,що ви сволота! Хаус: Хтось думає що тут є зв‘язок. Хаус: У коматозника в палаті кабельне не працює Кадді: Він не скаржився. Кадді. - Що ти йому вколов? Хаус. - Паралітичне. Кадді. - Навіщо ти це зробив? Хаус. - Хтось мав зупинити цей крик. Кадді - Але він продовжує мучитися від болю! Хаус - Так, але мовчки. Хаус - Починай рахувати .Скільки? Пацієнт - Двадцять шість Хаус - Добре. Або ти не вмієш рахувати,або помреш через дві секунди.(через 2 секунди)Не вмієш рахувати.
Garik Olbraito: fnk пишет: Хаус - Починай рахувати .Скільки? Пацієнт - Двадцять шість Хаус - Добре. Або ти не вмієш рахувати,або помреш через дві секунди.(через 2 секунди)Не вмієш рахувати.
Voland: Garik Olbraito пишет: большинство сериалов и фильмов лучше смотреть на украинском, но не все Ознакомление сло всеми фильмами, сериалами, книгами и т.д. лучше всего делать на языке оригинала. При условии, что зрителель/читатель им владеет, разумеется. Не помню чья цитата, но верно подмечено: "перевод убог по определению".
SeNSei: Не юмор, просто понравилась картинка:
KamiNa: fnk пишет: В этом я с тобой согласен. Яркий пример: Хаус, Симпсоны и так дальше .. + много.
амба: ...но когда начинают переводить российские сериалы...это уже не смешно...
KamiNa: ага, 1+1 этим балуется, верх тупости конечно)) особенно когда еще слышна русская речь, и поверх нее укр. дубляж)
SeNSei: fnk пишет: Яркий пример: Хаус, Симпсоны и так дальше .. А мне понравился Саут-парк с Укр. мовою)))
Garik Olbraito: SeNSei пишет: А мне понравился Саут-парк с Укр. мовою))) ого...не ожидал SeNSei
SeNSei: Garik Olbraito пишет: ого...не ожидал SeNSei Да и субтитры на НТН, во время бусидо тоже иногда читаю))) О блин, мое 3005 сообщение!!!
SeNSei:
Sub-Zero: Українець під час сніданку (кава, круасани, хліб, масло і джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сідає біля нього. Наш хлопець ігнорує його, але москаль все одно першим починає розмову. Москаль: - Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: - Звiсно. Москаль: (після взриву великого пузиря) - А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхається, в той час коли українець мовчки далі їсть свій сніданок. Москаль: - Вы едите джем с хлебом? Українець: - Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) - А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: - А ви сексом займаєтеся в своїй Росiї? Москаль посміхаючись: - Конечно. Укрaїнець: - А що ви робите з презервативом після використання? Москаль: - Выбрасываем, конечно. Українець: - А ми ні . В Україні, ми збираємо їх в спеціальну скриню, розплавляємо на жуйки продаємо Росії. P.S. Не в обиду тем, кто из России.
KamiNa: слышал в детстве точно такой же анекдот, только там в роли русских были америкосы.
амба: KamiNa пишет: там в роли русских были америкосы ...всем известна их страсть к жевачке...
Sub-Zero: Мозг: - Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: - Че? Мозг: - Hиче. Слушайте давайте. Уши: - А мы и так. Глаза: - Смотри, смотри! Какая девушка идет! Мозг: - Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: - Че? Мозг: - Hиче!!! А ну быстро, курс на вон ту цыпочку! Hоги: - Yes, sir! Мозг: - Так-то лучше. Глаза: - А попка-то какая...Член: - Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: - Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: - Hу дай, а? Мозг: - Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: - Да, я такой! Мозг: - Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. Член!!! Отставить!!! Член: - Сорри, босс... Мозг: - Глаза, где она там? Глаза: - Уже догнали. Мозг: - Hоги, с ума сошли?У меня еще речь не придумана! Hоги: - Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: - Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: - эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: - эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: - Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: - Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: - Дайте потрогать! Член: - Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: - Всем спокойно!!! Равняйсь! Смирно! Отставить! Морда, че такая красная? Лицо: - Я не Морда, я Лицо. Мозг: - Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: - Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: - Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи! Мозг: - Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: - С дуба рухнул? Мозг: - Выполнять!!! Рот: -эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: - Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает? Уши: - Че? Мозг: - Че? Рот: - Че? Уши: - Говорит, что полшестого. Член: - Чего? Да за такие слова... Мозг: - Спокойно. Дайте подумать... Глаза: - Она уходит. Мозг: - Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: - А все-таки, какая попка! Член: - Лопух ты, братец Мозг. Рот: - Эх... Руки: - До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: - Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: - Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: - Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: - Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.
Garik Olbraito: Sub-Zero но нам от тебя всего этого отнюдь не надо, ты лучше что-то умное выдай...общайся...комментируй больше. Оставайся на форуме и не обращай внимание на то, что кто-то говорит, что Бушидо для тебя жизнь. Просто общайся, будь нормальным чуваком, здесь почти все за тобой соскучились. И не надо показывать, что тебе пофиг на форум, Бушидо и т.д....пишы Оставайся с нами
Sub-Zero: Garik Olbraito пишет: Sub-Zero но нам от тебя всего этого отнюдь не надо, ты лучше что-то умное выдай...общайся...комментируй больше. Оставайся на форуме и не обращай внимание на то, что кто-то говорит, что Бушидо для тебя жизнь. Просто общайся, будь нормальным чуваком, здесь почти все за тобой соскучились. И не надо показывать, что тебе пофиг на форум, Бушидо и т.д....пишы Оставайся с нами Посмотрим, но это врядли.
Garik Olbraito: Sub-Zero да что посмотрим...не ламайся
KamiNa: http://www.youtube.com/watch?v=QzQMJ9wU_WY&feature=player_embedded
SeNSei:
SeNSei: http://www.youtube.com/watch?v=S90EUwVnUjY&feature=player_embedded
SeNSei: http://www.youtube.com/watch?v=kbNZXnrVYp0
SeNSei: Леху жалко http://www.youtube.com/watch?v=rpLBhhNtoG0&feature=player_embedded#at=14
Voland: SeNSei пишет: Леху жалко http://www.youtube.com/watch?v=rpLBhhNtoG0&feature=player_embedded#at=14 Забавно)))) Хотя нехорошо смеяться над людьми с психическими расстройствами.
SeNSei: Чет все серьезными разговорами достали уже, хоть посмейтесь, дольше проживете http://www.youtube.com/watch?v=AOyMdLIU9s4&feature=player_embedded
Garik Olbraito: SeNSei пишет: Чет все серьезными разговорами достали уже, хоть посмейтесь, дольше проживете я последнее время стал очень серьезным SeNSei пишет: http://www.youtube.com/watch?v=AOyMdLIU9s4&feature=player_embedded спасибо больше всего Афоня понравился
SeNSei: Garik Olbraito пишет: спасибо Всегда пожалуйста Garik Olbraito пишет: больше всего Афоня понравился Ну Куравлев Актерище, с большой буквы!
Garik Olbraito: SeNSei пишет: Ну Куравлев Актерище, с большой буквы! Афоня мне рубль должен Да уж, Куравлев сила
SeNSei: Garik Olbraito пишет: Да уж, Куравлев сила И Эммануэль Ярборо))))
loogin: Ой не буду горювать, буду танцювать
SeNSei: Вооот, уже лучше!
SeNSei: Хорошего настроения должно быть много!!! Смотрим!!! http://www.youtube.com/watch?v=WTUYK6iOyB8&feature=related
SeNSei: И отписываемся!!! отписываемся блин!!!!
Garik Olbraito: SeNSei пишет: Смотрим!!! http://www.youtube.com/watch?v=WTUYK6iOyB8&feature=related даже не знаю какой момент выделить
SeNSei: Garik Olbraito пишет: даже не знаю какой момент выделить Чаке порадовал)))
SeNSei: Гарик, тогда пожалуйста посмотри и это, мега-видео http://www.youtube.com/watch?v=PXTeny9lPBQ&feature=related
KamiNa: смешной голешник http://www.yapfiles.ru/show/50303/8fad1378e6979d8448fea58311c18389.flv.html
Nadya: Шутка не удалась
Dzirt:
Dzirt:
fnk: SeNSei пишет: Смотрим!!! http://www.youtube.com/watch?v=WTUYK6iOyB8&feature=related смотрел когдато) Особенно смешной момент ММА был когда в прореслинге мужик сам головой ударился об ринг Чак чтото неуверенно себя чувствовал )) Понравилось, как Баффера и панду замутили))
fnk: Вот вам и сталкер ))) http://www.youtube.com/watch?v=0F2zssI3pAs&feature=fvw
Voland: http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU&feature=player_embedded Вот что бывает, если смешать хоккей с керлингом))))
SeNSei: Voland пишет: http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU&feature=player_embedded Вот что бывает, если смешать хоккей с керлингом)))) Охренеть, классный ролик
Ведьма: Voland пишет: http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU&feature=player_embedded Вот что бывает, если смешать хоккей с керлингом))))
SeNSei: Ржу не переставая уже полчаса. найдено в ЖЖ. Комментарии автора. Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать. К примеру темы форума: [ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть) Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в туалете) Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако какой эстет - жирное мясо на любит) Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!) [ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...) [ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!) Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...) Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?) Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов) Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый) Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает) Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.) Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".) Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...) Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди) Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!) Порвал письку (Мужик!) Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов) Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!) Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!) Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия) Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата") Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором) Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...) Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...) [ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?) Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?) [ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...) Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?) [ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.) Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли) [ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...) [ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...) Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!) [ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... ) via Death-moroz Стырено с сайта yaplakal.com
Garik Olbraito: SeNSei пишет: Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...) SeNSei пишет: Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди) SeNSei пишет: Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!) SeNSei пишет: Порвал письку (Мужик!) SeNSei пишет: Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!) SeNSei пишет: Потеют ли очки при мастурбации SeNSei пишет: Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?) SeNSei пишет: [ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... ) есть же уроды ржу-немогу, SeNSei , спасибо повеселил
SeNSei: Путин говорит http://www.youtube.com/watch?v=hULwjKMslM4&feature=player_embedded
fnk: А нет ни у кого видео, гдле елицин пяний какую-то речь говорил ?
Sub-Zero: SeNSei пишет: Стырено с сайта yaplakal.com У сайта конкурентов нет.
Sub-Zero: О группе Название: АНОНИСТЫ Тип: Клуб Категория: Общие интересы - Философия Описание: Мы анонисты ребята блять чисты нас незаманишь сиской мясистой нас незаманеш девственой блевой дрочим правой дрочим левой!!! Контактная информацияГород: Комсомольск, Украина Ссыль: http://vkontakte.ru/club5482282
SeNSei: Sub-Zero пишет: О группе Название: АНОНИСТЫ Тип: Клуб Категория: Общие интересы - Философия Описание: Мы анонисты ребята блять чисты нас незаманишь сиской мясистой нас незаманеш девственой блевой дрочим правой дрочим левой!!! Контактная информацияГород: Комсомольск, Украина Ссыль: http://vkontakte.ru/club5482282 Шизики, блин какие-то
Kaban: fnk пишет: А нет ни у кого видео, гдле елицин пяний Та он всегда под шафе выступал
SeNSei:
SeNSei: Я нашел третью беду в России. Это названия банков. АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - Как, простите? Пурге? РУСЮГБАНК - Утюг, конечно. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары: АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
fnk: Колумбийский фермер отрезал себе пенис, чтобы не изменять жене В Колумбии 40-летний фермер кастрировал себя опасной бритвой, чтобы не изменять своей жене. По словам Луиса Альфонсо Санчеса, жена заявила ему, что не хочет исполнять своих супружеских обязанностей. Чтобы не соблазняться другими женщинами, крестьянин отрезал себе половой орган. По его словам, выход из ситуации ему подсказал 18-й раздел Евангелия от Матвея: "Если же рука твоя или нога твоя соблазняет тебя, отсеки их и брось от себя: лучше тебе войти в жизнь без руки или без ноги, чем с двумя руками и с двумя ногами быть посланным в огонь вечный". Вдохновившись этими строками, мужчина отрезал себе тестикулы бритвой. Рану он зашил ниткой. "Когда я понял, что не могу больше на нее рассчитывать -, чтобы не тревожить ее, решил отрезать себе причандалы. Я порядочный христианин и не хочу искать себе другой", - рассказал он. Сейчас Санчес находится в одной из местных больниц под надзором хирургов и урологов. Медики обнаружили, что у него в рану попала инфекция, а на интимном месте - до сих пор большая гематома. Между тем, ранее 42-летний отец двоих детей американец Говард Шили сам себя кастрировал после того, как узнал, что для того, чтобы сделать операцию по смене пола, ему придется ждать два года.В Интернете он нашел сайт с душераздирающей пошаговой инструкцией проведения операции в домашних условиях, дождался, пока жена Джанет уйдет, и приступил к работе с кухонным ножом в руках. После операции он завернул отрезанное в тряпочку и выбросил в мусорное ведро. http://news.bigmir.net/entertainment/219135/
fnk:
Nimf: МДА.. в людей едёт криша
loogin: fnk пишет: Колумбийский фермер отрезал себе пенис, чтобы не изменять жене только зачем пенис отрезать? Отрезал бы себе просто яйца, а так это ж с трубочкой ходить придётся...
Nimf: loogin пишет: Отрезал бы себе просто яйца, а так это ж с трубочкой ходить придётся... а так с шариками ...
SeNSei: fnk пишет: После операции он завернул отрезанное в тряпочку и выбросил в мусорное ведро. А представьте каково мусорщику местному? Надо было мужику сразу себе бошку снести, желательно из двустволки)))
Voland: loogin пишет: только зачем пенис отрезать? Отрезал бы себе просто яйца, а так это ж с трубочкой ходить придётся... Нет, ну его же член искушает - встает на того, на кого не надо))) Вот он и отрезал его и бросил от себя как Матвей (со слов Иисуса) прописал. Вообщем, теперь мужичек спасется, а что такое член по сравнению со спасением в глазах истинного христианина? Жестоко, конечно, но в конце концов это его право...
Voland: SeNSei пишет: Надо было мужику сразу себе бошку снести, желательно из двустволки))) Тогда он добился бы противоположного результата - это грех.
SeNSei: Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен( ). От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Ведьма: Нууу повеселил раб Божий!!!!
SeNSei:
loogin: SeNSei На Джейсона Стетхема похож. Наверно препарат ещё и адреналин повышает
SeNSei: loogin пишет: На Джейсона Стетхема похож. Наверно препарат ещё и адреналин повышает Это кадр из фильма "Адреналин")))
loogin: http://alex.codis.ru/?id=55 Читал и Тайланд вспоминался. В его стиле
Nadya: Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша..."
KamiNa: XDDDDDDDDDDDDDD
loogin: http://www.youtube.com/watch?v=in6RZzdGki8 Всем кто любил раньше Super Mario Bros. Чувак играет в необычные уровние (сложные пипец), постоянно проигрывает матерится на английском (американец вроде) и это издевательство длится 23 минуты. Советую, хоть это и трудно досмотреть до конца. Лично я чуть не сдох
SeNSei: loogin пишет: http://www.youtube.com/watch?v=in6RZzdGki8 Всем кто любил раньше Super Mario Bros. Чувак играет в необычные уровние (сложные пипец), постоянно проигрывает матерится на английском (американец вроде) и это издевательство длится 23 минуты. Советую, хоть это и трудно досмотреть до конца. Лично я чуть не сдох Блин я щас сдохну, Лугин красава спасибо за видео!
SeNSei: Слов "FUCK", и его производных больше чем в Тарантиновских фильмах
loogin: Who disign this fucking lewel
hellga71: http://s001.radikal.ru/i194/1001/87/124dbb80c6c2.jpg
hellga71: http://s004.radikal.ru/i206/1001/9d/bddff1f11251.jpg
loogin: hellga71 пишет: http://s004.radikal.ru/i206/1001/9d/bddff1f11251.jpg О, Джоли поклонница Такады... незнал, незнал...
Nadya: hellga71 пишет: http://s004.radikal.ru/i206/1001/9d/bddff1f11251.jpg Клас
амба: Из корпоративной переписки: Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км Сила тяжести: 0.5д Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24 Атмосфера: кислород Моря: пресн. вода Реки: молоко, мед Фауна: травоядная Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.)/ скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ Иегова ----------------------------------------------------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю эапитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется /нач. отд. тестирования и техподдержки/ Рафаил Хватит и 25% Иегова ----------------------------------------------------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно /нач. маркет. отдела/ Гавриил Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? Люцифер Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы Гавриил Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" Иегова Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид. Михаил Согласен Иегова ----------------------------------------------------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? Гавриил Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью Михаил Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности Иегова ----------------------------------------------------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой Гавриил А пользователь нас не раскусит? Иегова Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан Гавриил Согласен Иегова ----------------------------------------------------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев 2) Ось вращения отклонилась на 33 град, от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной 4) Травоядная фауна отсутствует 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце ----------------------------------------------------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... Михаил Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить Гавриил Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? Иегова Вообще-то пользователь динозавров любит Гавриил Ладно, но и конь чтоб был Иегова ----------------------------------------------------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет. ----------------------------------------------------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла Сколько всего противовесов вам надо? Михаил В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти. Люцифер Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! Иегова Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни Люцифер А размеры системы? Иегова А пользователю их и знать, необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" Гавриил Не надо. Тогда они его точно изобретут Иегова Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало Рафаил А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?? Люцифер Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! Иегова ----------------------------------------------------- Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну, а в общем, как-то работать будет. "И это хорошо" Иегова ----------------------------------------------------- P.S. Начальник отдела системотехники Люцифер пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юэабилити-тестирования.
hellga71: loogin пишет: О, Джоли поклонница Такады... незнал, незнал... Если хочешь. она станет и твоей поклонницей http://ru.photofunia.com А здесь полное досье на маленького мальчика (того самого) www.aufox.com/LIS/Alex/littleboy.html
loogin: hellga71 пишет: www.aufox.com/LIS/Alex/littleboy.html а страничка, то Not Found
SeNSei: hellga71 пишет: А здесь полное досье на маленького мальчика (того самого) www.aufox.com/LIS/Alex/littleboy.html А че за мальчик?
loogin: SeNSei пишет: А че за мальчик? сам хотел глянуть
SeNSei:
loogin: за что, это ведь всего-лишь проводники
Voland: амба пишет: А пользователю их и знать, необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" Гавриил Не надо. Тогда они его точно изобретут Иегова
hellga71: Извиняюсь, немного ошиблась: www.aufox.com/Lis/Alex/littleboy.html
hellga71: Список реальных профессий из Классификатора профессий ДК003-95 Украины: Агроном аэродрома(НА ХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации(мокрушник, значит) Аппаратчик по насасыванию диафрагм(насосется, бывало,диафрагм и набоковую) Аппаратчик шаровых мельниц(курили, точно курили) Артист ритуальных услуг(Бедный Йорик) Бегунщик смесительных бегунов(ЛСД, однозначно!) Бригадир двора изложниц(изложницы-звучит) Варщик шубного лоскута(сырые шубы не едим) Верховой доменной печи(в бурке и с саблей наголо) Вздымщик(полезная профессия) Гибщик труб(без него никуда) Главный коньячный мастер(очень достойная профессия) Главный обогатитель(ну, этих даже по фамилиям знаем) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ(сильно) Давильщик(кореш вздымщика, не иначе) Дежурный по объединению(а вы все ВТО, НАТО, ЕС) Делильщик кружев(правильно, а то кто0нибудь один все захапает) Демонстратор пластических поз(звучит красиво) Долбежник(к давильщику и вздымщику) Завивальщик спиралей(кто-то же должен) Заготовщик черни(вот это размах!а что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел(че ты мелешь!) Заливщик голосовых планок(знаю я таких, по субботам особенно) Зубополировальщик деталей часов(непонятно, но звучит сильно) Изготовитель макетов матриц(проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог(слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений(за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков(причем в самолете) Испытатель источников тока(ай!током бьется) Испытатель колец(И одно всесильное властелину Мордора) Коксоочиститель и коксоразгрузчик(скажем наркотикам "иногда") Круговоротчик(к вздымщику!) Лакировщик глобусов(уникальная профессия! сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой(домовой дыл давно, теперь этот вот) Мастер леса(просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт(жалко агента-то) Машинист холодильника(дальнего следования) Мойщик мокрых отходов(негоже грязные мокрые отходы выбрасывать) Монтажник позитива и монтажник негатива(похоже, не только курили) Моторист механической лопаты(без комментариев0 Навивальщик основ(это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок(интересно, чем?) Наполнитель приборов жидкостями(толково) Начальник тренажера(зато какого!) Обкатчик клюквы(клюква.проверено.обкатано) Обрезчик анатомического материала(казалось бы, причем тут иудаизм?) Оператор главного пульта управления(мания величия,однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов(в карты на раздевание) Опрокидчик(бывает по пьяни) Организатор ритуала(хотите вызвать черта или демона-это к нему) Парусник(а я думала, это корабль) Порционист лао-ча(загадочно) Посланник(the medium) Приготовитель молочных коктейлей(умиротворенная профессия) Производитель работ(он один работает) Путевой рабочий на озере(и рыбак на железной дороге) Разводчик(распустчик)холяв(нужная профессия) Раздирщик пакетов(это со зла, со зла) Разрисовщик обоев(веселая, должно быть, профессия) Расправщик(обычно вывступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства(без него никуда) Сестра медицинская диетическая(полезная для здоровья) Слесарь-испытатель(интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик(Инь-Янь) Составитель смеси плавленого сыра(очень отвветственная должность) Сушильщик дощечек(мечта) Съемщик резиновых изделий(а вы ИХ еще сами снимаете?зря!) Техник по племенному делу(особенно касательно южно-африканских племен) Упрочнитель деталей(чтоб не разваливались!) Ученый секретарь(умеет давать лапу) Чистильщик лица голья(работает в паре с заготовщиком черни) Чтец(сильно) Штамповщик ножек(а ручек?? и остальных частей тела?) Электрослесарь подземный(страшный зверь) С таким ассортиментом за свое будущее можно не бояться. А кем бы вы хотели быть?
Nadya: Большая любовь))
Nadya: Молодежный кредит от дуета чехова из Comedy Club UA:)
амба: http://padonki.ru/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=2302
Voland: В тему дня студента. Пиво попил перед лекцией Вова, Вове на лекции стало хреново, Десять секунд не дожил до звонка... Нет, не попьет больше Вова пивка. *** Маленький мальчик хотел сдать зачет, Ночь на пролет он учил бухучет, Только на утро сказали парнишке, Что будет сегодня экзамен по вышке. *** Студент на экзамене долго сидел - Шпаргалки вчера он писать не хотел, На встречу студенту пошел деканат - Здравствуй, наш новый российский солдат!
KamiNa: амба пишет: http://padonki.ru/forum/index.php?act=Attach&type=post&id=2302 ЖЕСТЬ)))))))))
loogin: Voland пишет: Маленький мальчик хотел сдать зачет, Ночь на пролет он учил бухучет, Только на утро сказали парнишке, Что будет сегодня экзамен по вышке. Нифига себе. Маленький мальчик, а уже студент
Dzirt: loogin пишет: Нифига себе. Маленький мальчик, а уже студент Вундеркинд, блин ))
hellga71: В БОЛЬШОЙ СЕМЬЕ ЭГОИСТ ВСЕГДА ВЫРАСТАЕТ КАЛЕКОЙ!
амба: пьяный слесарь дядя Ваня, в жизни трахался два раза... первый раз о столб фонарный, а второй о 220...
loogin: амба пишет: пьяный слесарь дядя Ваня, в жизни трахался два раза... первый раз о столб фонарный, а второй о 220... значит повезло ему, что всего 2 раза
амба: http://cs4572.vkontakte.ru/u6876181/98458887/x_77abe32b.jpg
Nadya:
Voland: Nadya, А репресий не боишься?
Nadya: не, не боюсь
Nadya:
Garik Olbraito: Мне больше по душе: Не будите в женщине зверька!
Nadya: Garik Olbraito пишет: Мне больше по душе: Не будите в женщине зверька!
KamiNa: амба пишет: http://cs4572.vkontakte.ru/u6876181/98458887/x_77abe32b.jpg
Ведьма: В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать, в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивко 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его cистеме, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая становить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ: У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ: Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.1 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус,и подсадить ресурсы MS Money. --
loogin: Ведьма пишет: Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода
амба: Voland пишет: А репресий не боишься ...в нашей (их) стране нет репрессий, тут не полицейское государство... ...никого не хотел обидеть...
амба: Ведьма ...супер...
Плеть: Ведьма смело где то я это уже слышала
Voland: амба пишет: ...в нашей (их) стране нет репрессий, тут не полицейское государство... ...никого не хотел обидеть... В продолжение темы... нашел на одном сайте эту хохму на российскими и украинскими политическими и культурными деятелями. Садик (сокращенный вариант) Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?.. Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще? Чубайс, не трогай выключатель! Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете?
Kaban: Voland пишет: Садик (сокращенный вариант) Представим себе вымышленный детский садик. Утро, родители приводят детей. Монолог воспитательницы: «Здравствуйте, проходите... Здравствуй, Миша. Проходи, раздевайся... Доброе утро, Юлечка. У тебя сегодня опять новое платье... Здравствуйте, вы мама Максима Покровского? Почему Максимчик не сможет прийти? Хорошо, пусть поправляется, пусть ногу больше не сводит... А вы новенькие? Какая у вас красивая девочка, как тебя зовут? Андрей Данилко? Хорошо Андрюша, проходи в группу, знакомься с ребятками... Ой, посмотрите, дети какую плюшевую собачку принес Толя Чубайс. А как зовут нашу собачку? Ваучер? Интересная кличка, а почему? Потому что от ней никакого толку?.. Девочки и мальчики! Время завтракать! Рассаживаемся по своим местам! Молодец, Вова Устинов, помогает другим рассаживаться. Ходорковскому помог. Юля Тимошенко! Не дерись! Он просто хотел помочь тебе сесть... Посмотрите, какой красивый каравай испекли нам наши повара, с плетенкой по краю. Юлечка не надо примерять его на голову! Убери! Лучше помоги разнести стаканы с компотом. Зачем ты отпиваешь с каждого стакана, Юля!? Какая плата за транзит еще? Чубайс, не трогай выключатель! Ющенко, та-а-ак! Зачем пооткусывал все апельсины? Не надо лгать, что это Жириновский, не надо. Мне Боря Березовский сказал, что это ты сделал. Нельзя врать, нехорошо, у тех кто врет лицо покрывается прыщиками. Володя Путин, что ты копаешся в тарелке Лукашенко?! Что ты там сортируешь? Мухи отдельно, котлеты отдельно? Господи, что за дети! Кем вы только станете, когда повзрослеете? Voland так и есть
hellga71: Детские обеды в Японии:
loogin: Кролики прикольные с первой фотки, когда-то давно играл в игу, поржал конкретно hellga71 пишет: Детские обеды в Японии: Такой бы и я сожрал. Может потому что я щас голодный... Ладно пойду кушать, что-нибудь типа этого себе сделаю
hellga71: Потом тебе будет жалко есть такую красоту и опять будешь голодный. А игра про гроликов и правда приколная, я и сейчас в нее иногда играю
SeNSei: А где валли, и фрагменты роллов моих любимых и мясо какое то
Nadya:
Dzirt: Это скорее всего дом - музей Циолковского, великого русского ученого! ;)
loogin: Слева надо написать "Ж", а спава "М". Только для такого помещения, название больно уж экзотическое)))
полная версия страницы