Форум
ЮМОР (продолжение)
ALEX: Предлагаю в этой теме размещать: анекдоты, смешные видеоролики, смешные картинки, то есть всё, что относится к юмору.
SeNSei:
SeNSei: Я нашел третью беду в России. Это названия банков. АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир. АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс! АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое... АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел. АНЕЛИК РУ - Кто это?! БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ РАЗВИШЛЕННОСТИ" БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица. ДАЛЕНА - Да, Лена, да! ЕАТП БАНК - Ёпта... Позвоните им, пусть буквы переставят. ИНКРЕДБАНК - "О, мистер Инкредыбыл!.." © Суперсемейка ИПОЗЕМ БАНК - "...и позёмкою клубя.." © ВИА "Пламя" КЕНТАВР - о, Господи... Тарзан-Глушко и Ксения Собчак отрыли банк? КОЛЬЦО УРАЛА - Полное название "поршневое кольцо от мотоцикла "Урал" КОШЕХАБЛЬБАНК - полная свобода творчества, придумывайте сами. Кашель, хабль... КРАСКОМБАНК - краском банк, лаком банк, и два банк обойным клей. ЛЕПТАБАНК - Да "Ёпта" же! Вы неправильно буквы переставили! ЛЕСБАНК - понятно, что лесной, но очень похож на лесбийский... МОРСКОЙ БАНК - трехлитровый банк с морским вода ОБИБАНК - Ван Кеноби банк. ОНЕГО - Это который стрелялся с Ленско из-за Татьяно. ПЕРЕСВЕТ - Недоэкспозиция и провал в тенях.. ПЛАТИНА - Это приказ на! ПОЧТОБАНК - "Это почто вы тут банк построили?!" ПРИОБЬЕ - Скорее всего, "приобьё"... ПРОХЛАДНЫЙ - Гадом буду, это настоящее название! Трындец, даже комментировать нечего. Прохладный! ПУРПЕ - Как, простите? Пурге? РУСЮГБАНК - Утюг, конечно. СЕВЗАПИНВЕСТПРОМБАНК - Главное слово тут "запинвест". СЕМБАНК - Банк спермы, однозначно. СИАБ - друг Ктулху. СИБИРСКОЕ СОГЛАСИЕ - мрачное какое название... СИБЭС - полный сибэс. СМОЛЕВИЧ - кто-то потерял отчество СОВКОМБАНК - Во-о-от! Это по-нашему! Совком, мля... СОСЬЕТЕ ЖЕНЕРАЛЬ - "О, мой женераль! Что вы делаете? ТАВРИЧЕСКИЙ - "Пан атаман Грициан Таврический!.." © Свадьба в Малиновке СУДКОМБАНК - Ну правильно, сначала совком, потом судком... ТАЙДОН - презервайдив. ТАРХАНЫ - на кухне живут, под плинтусом. УЗДАН - сам такое слово... УМУТ - и такое тоже. ХЛЕБОБАНК - хлебобулк, грамотеи. ЩИТ-БАНК - само за себя говорит ЭЛЛИПС БАНК - Мамочка, ЭЛЛИПС!.. Ромбик! Параллелепипед-банк!!! ЯПЫ КРЕДИ БАНК МОСКВА - такое ощущение, что просто с вывески некоторые буквы попадали. На закуску несколько инопланетных банков: АБН АМРО БНП ПАРИБА МБХСС РП АТМВБ РП ММВБ РП РВФБ РП СВМБ СПБРР Но самое офигительное название я приберег. Итак, фанфары: АЙСИАЙСИАЙ БАНК! 1. Вячеслав Полунин со своим Асисяем просто обязан подать в суд. 2. Когда диктор на радио произносит ЭТО, кажется, что зажевало пленку. 3. На рекламных щитах это пишется так: "ICICI". Исиси!!!
fnk: Колумбийский фермер отрезал себе пенис, чтобы не изменять жене В Колумбии 40-летний фермер кастрировал себя опасной бритвой, чтобы не изменять своей жене. По словам Луиса Альфонсо Санчеса, жена заявила ему, что не хочет исполнять своих супружеских обязанностей. Чтобы не соблазняться другими женщинами, крестьянин отрезал себе половой орган. По его словам, выход из ситуации ему подсказал 18-й раздел Евангелия от Матвея: "Если же рука твоя или нога твоя соблазняет тебя, отсеки их и брось от себя: лучше тебе войти в жизнь без руки или без ноги, чем с двумя руками и с двумя ногами быть посланным в огонь вечный". Вдохновившись этими строками, мужчина отрезал себе тестикулы бритвой. Рану он зашил ниткой. "Когда я понял, что не могу больше на нее рассчитывать -, чтобы не тревожить ее, решил отрезать себе причандалы. Я порядочный христианин и не хочу искать себе другой", - рассказал он. Сейчас Санчес находится в одной из местных больниц под надзором хирургов и урологов. Медики обнаружили, что у него в рану попала инфекция, а на интимном месте - до сих пор большая гематома. Между тем, ранее 42-летний отец двоих детей американец Говард Шили сам себя кастрировал после того, как узнал, что для того, чтобы сделать операцию по смене пола, ему придется ждать два года.В Интернете он нашел сайт с душераздирающей пошаговой инструкцией проведения операции в домашних условиях, дождался, пока жена Джанет уйдет, и приступил к работе с кухонным ножом в руках. После операции он завернул отрезанное в тряпочку и выбросил в мусорное ведро. http://news.bigmir.net/entertainment/219135/
fnk:
Nimf: МДА.. в людей едёт криша
loogin: fnk пишет: Колумбийский фермер отрезал себе пенис, чтобы не изменять жене только зачем пенис отрезать? Отрезал бы себе просто яйца, а так это ж с трубочкой ходить придётся...
Nimf: loogin пишет: Отрезал бы себе просто яйца, а так это ж с трубочкой ходить придётся... а так с шариками ...
SeNSei: fnk пишет: После операции он завернул отрезанное в тряпочку и выбросил в мусорное ведро. А представьте каково мусорщику местному? Надо было мужику сразу себе бошку снести, желательно из двустволки)))
Voland: loogin пишет: только зачем пенис отрезать? Отрезал бы себе просто яйца, а так это ж с трубочкой ходить придётся... Нет, ну его же член искушает - встает на того, на кого не надо))) Вот он и отрезал его и бросил от себя как Матвей (со слов Иисуса) прописал. Вообщем, теперь мужичек спасется, а что такое член по сравнению со спасением в глазах истинного христианина? Жестоко, конечно, но в конце концов это его право...
Voland: SeNSei пишет: Надо было мужику сразу себе бошку снести, желательно из двустволки))) Тогда он добился бы противоположного результата - это грех.
SeNSei: Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен( ). От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Ведьма: Нууу повеселил раб Божий!!!!
SeNSei:
loogin: SeNSei На Джейсона Стетхема похож. Наверно препарат ещё и адреналин повышает
SeNSei: loogin пишет: На Джейсона Стетхема похож. Наверно препарат ещё и адреналин повышает Это кадр из фильма "Адреналин")))
loogin: http://alex.codis.ru/?id=55 Читал и Тайланд вспоминался. В его стиле
Nadya: Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр: - Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже. - Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся? - Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит. - Ок. Через неделю сделаю! Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил... Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша..."
KamiNa: XDDDDDDDDDDDDDD
loogin: http://www.youtube.com/watch?v=in6RZzdGki8 Всем кто любил раньше Super Mario Bros. Чувак играет в необычные уровние (сложные пипец), постоянно проигрывает матерится на английском (американец вроде) и это издевательство длится 23 минуты. Советую, хоть это и трудно досмотреть до конца. Лично я чуть не сдох
SeNSei: loogin пишет: http://www.youtube.com/watch?v=in6RZzdGki8 Всем кто любил раньше Super Mario Bros. Чувак играет в необычные уровние (сложные пипец), постоянно проигрывает матерится на английском (американец вроде) и это издевательство длится 23 минуты. Советую, хоть это и трудно досмотреть до конца. Лично я чуть не сдох Блин я щас сдохну, Лугин красава спасибо за видео!
полная версия страницы