Форум
ЮМОР (продолжение)
ALEX: Предлагаю в этой теме размещать: анекдоты, смешные видеоролики, смешные картинки, то есть всё, что относится к юмору.
SeNSei: Поздравляю всех с 1 Сентября, начался новый учебный год, студенты и школьники учитесь хорошо Не решился в теме "ПОЗДРАВЛЕНИЯ" это написать
Nadya: SeNSei пишет: У меня так Скрытый текст А как ты это делаешь? Тоесть как ты вырезал страничку и нам показал? Это сложно?
SeNSei: Ну старый добрый метод, нажимаем одновременно Print screen и Scroll Lock, потом создаем точечный рисунок, открываем его пэинтом и вставляем картинку как при обычном копировании, все
MaXX 3D: SeNSei пишет: У меня так Аналогично. Не припомню, чтобы у меня была другая реклама))
Nadya: Закон студентов 1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости. 2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости. 3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки. 4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле! 5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили. 6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься. 7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации … 8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы. 9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре. 10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке. 11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход. 12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол. 13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты. 14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку. 15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей. 16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый. 17. Следующий день начни с пункта №1
Dzirt:
KamiNa: боян, но лольній))
Nadya: Катя шагала домой через парк. В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика ни писка... Молча пришибла его каратистка. Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой старухой. Уши оторванны прочь у ребенка - Злая попалась ему старушенка...
loogin: Ну раз такое дело: Маленький мальчик в котельной играл Разные краники там открывал С шумом ударил крутой кипяток Мясо варённое вынес поток Старенький дед пошёл в туалет Тот был такой же старый как дед Рухнули доски, чавкнула бездна Ясно, что деда спасать бесполезно Раньше я столько таких стишков знал...
амба: Идут бетатестеры — салют сисадмину. Идут программисты — привет сисадмину. Идут блондинки — респект сисадмину. Идут друзья — пивка сисадмину. А почему? А потому что у него сегодня профессиональный праздник. Поздравляем!
амба: Ходили с женой в аптеку. Там увидел кучу разноцветных, разноразмерных и разноценных тестов на беременность. Спросил у продавца, чем они отличаются. Тот долго распинался, а в конце сказал, что в том числе и цветом. - А недавно, - сказал он - были розовые, специально для женщин.
Nadya: амба пишет: Идут бетатестеры — салют сисадмину. Идут программисты — привет сисадмину. Идут блондинки — респект сисадмину. Идут друзья — пивка сисадмину. А почему? А потому что у него сегодня профессиональный праздник. Поздравляем! Так вроди же был 31 июля..
амба: YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..." YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!"
Kaban: Маленький мальчик нашёл кимоно Пару приёмов учил из кино Долго китайцы понять не могли Что за придурок дерётся с Брюс Ли. Маленький мальчик нашёл пулемёт. Больше в деревне никто не живёт. Кроме деда Архимеда,у которого торпеда Кроме бабки Паразитки,у которой две зенитки. Маленький мальчик нашёл самокат-больше в деревне столбы не стоят;-).До сих пор помню эту чушь детскую;-)
амба: Nadya пишет: Так вроди же был 31 июля.. поэтому и не в "поздравлениях"
Tiger Mask: Nadya пишет: Идут бетатестеры — салют сисадмину. Идут программисты — привет сисадмину. Идут блондинки — респект сисадмину. Идут друзья — пивка сисадмину. А почему? А потому что у него сегодня профессиональный праздник. Поздравляем! Так вроди же был 31 июля.. А ты случаем не блондинка? Юмор до тебя туго доходит. 2.2.3 Унижение чести и достоинства Пользователя + дискриминация по признаку цвета волос. Замечание сроком до 1 января 2010 г. P.S. Нехорошо выставлять блондинок тупыми. Тем более, что светлый цвет волос в известной мере ассоциируется со славянином. Совсем людям мозги засрали - сами себя опускать начинают. Ред. Voland.
SeNSei: амба пишет: YYY: Вышел на прогулку вчера. Иду, с Деном по телефону разговариваю. Подхожу к палатке, пива купить, роюсь по карманам, ищу деньги, тут смотрю - мобильника нет (телефон у уха). Я Дену в трубку(!!!): "Ден, я вроде телефон пролюбил..." YYY: Он мне в ответ: "Погоди, ща я те на него позвоню, может найдём!" У меня похожее недавно было Kaban пишет: Маленький мальчик нашёл кимоно Пару приёмов учил из кино Долго китайцы понять не могли Что за придурок дерётся с Брюс Ли. Маленький мальчик нашёл пулемёт. Больше в деревне никто не живёт. Кроме деда Архимеда,у которого торпеда Кроме бабки Паразитки,у которой две зенитки. Маленький мальчик нашёл самокат-больше в деревне столбы не стоят;-).До сих пор помню эту чушь детскую;-) Коле Валуеву не дали компот, Больше в деревне никто не живет! Сережа Безруков по лесу гулял, Гладил листочки, траву целовал, Увидел березу и громко заплакал Возле березы кто-то покакал...
SeNSei: Tiger Mask пишет: А ты случаем не блондинка? Юмор до тебя туго доходит.\ Да на фотке вроде не блондинка...
Tiger Mask: Коле Валуеву не дали компот, Больше в деревне никто не живет! АХАХАХАХА!!!!
Tiger Mask: SeNSei пишет: Да на фотке вроде не блондинка... Да к этож не она на фотке.
полная версия страницы