Форум
Анекдот дня
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
Garik Olbraito: Voland пишет: Как идея?
Voland: Начну я, как топикстартер. Стоят 2 английских джентельмена на мосту через Темзу. Внизу, в реке тонет человек и истошно кричит: "Помогите, помогите мне! Я не умею плавать! Я не умею плавать!". Один из джентельменов поворачивается ко второму и с изумительным спокойствием спрашивает: - Вы умеете плавать, сэр? - Нет, сэр. - И я тоже не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон!
Garik Olbraito: Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
амба: очень похожий , только дело происходило в США. Стоят на набережной 2 старых еврея...слышат голос Help, help me...help... - Послушайте ка Изя, не голос ли это нашего Сёмы... - Точно Исак Давыдович, это таки Сёма... - Сёма всегда был пижоном, когда вся Одесса училась плавать - он учил английский...
Voland: Бежит заяц по лесу. Споткнулся и упал мордой в говно. Обтер мордочку лапой, понюхал и говорит: "Фу... говно, слава Богу, что не наступил"!
Garik Olbraito: Русский, итальянец и немец разбились в автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: "как вы умерли?" Немец ответил: "ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб". Итальянец: "ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду". Русский: "взял в кредит Ланос и умер от голода"
амба: Разговор в типичной Одесской квартире: - тётя Соня, Ви знаете Ваш сосед Мойша...таки пидераст... - Чито, Сёмачка - взял денег и не отдаёт?... - Да нет , я же в хогошем смысле этого слова...
Voland: амба +1, , катаюсь со смеху))))
Ray: мой анекдот колобок повесился!!!!!!!!!
Nadya: 82-летний старик приходит к врачу: -Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! -О, это не плохо. А сколько лет невесте? -18 -Я должен вас предупредить,что черезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! -Пусть умирает, ещё раз женюсь!
SeNSei: Приходят семеро боксеров в фотосалон. Говорят: - Ну нас это, типо, так сфотографировать: вот мы втроём прем в стойке на этих, а они, типо, испугались и отходят. Мужик сфотографировал их. Спрашивает: - Сколько снимков делать? - Две штуки Потом спрашивает: - Слушайте, а зачем вам это? - Да тренер сказал принести две фотографии три на четыре
Nadya: Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор
SeNSei: Nadya твоя автоподпись тоже может стать анекдотом дня
Nadya: SeNSei пишет: Nadya твоя автоподпись тоже может стать анекдотом дня "Я свинец выращиваю, мазафака!!!" (с) И твоя
Remy: Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему: - Ну, как экзамен? - Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".
Remy: Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.
Garik Olbraito: Жена вернулась с девишника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00. Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил неладное, она решила прокуковать еще8 раз (до 12) и легла спать. Утром супруг говорит: - Милая, надо часы менять -А что случилось? -Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула,добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом, потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть!
Voland: Умер Владимир Ильич Ленин. Собрались Бог с Сатаной решать куда его определить: в ад, иль в рай. Ну, вообщем, после обсуждения порешили, что в ад - больше зла сделал при жизни. Встречаются через неделю и Дьявол просит: - Слушай, Бог, забери этого Ленина к себе в рай. А то из-за его пропаганды и под его руководством черти мятеж подняли - требуют социальной справедливости, райских условий работы и т.п. А у тебя в раю никто не угнетен - ему негде развернуться будет. - Хорошо, заберу. Встречаются через неделю. ну Сатана и спрашивает: - Привет, Бог! Как там у тебя Ленин поживает? - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог! А во-вторых Бога нет!
Garik Olbraito: Voland красава
SeNSei: Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с "розочкой" и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху: - Не трогайте его, он - мой!...
Remy: Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: - Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Voland: Remy, не флуди, почитай шапку темы.
Remy: понял, так не только я много раз пишу
амба: 1943 год...Польша ...бежит молодой священник, за ним немецкий солдат с автоматом... Голос с неба...Не трогай его...он станет Папой Римским... Немец останавливается, оглядывается, падает на колени и спрашивает "...а как же я Господи?" Голос с неба ...Ладно, ты станешь Папой после него...
SeNSei: - Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть! - С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов... - Тогда место их говори тра-ляля. - Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор школы.
Voland: Прихожит Вовочка домой из школы, ну отец его и спрашивает: чего там новенького? Вовочка отвечает: - Да мы с пацанами пол клеем намазали, училка подскользнулась и приклеилась. - Вы ее хоть отодрали? - Ну кто успел - тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал!
Garik Olbraito: Первое сентября. Вовочку идет в школу в первый раз. Вечером родители его еще с порога встречают и начинают спрашивать: мол что там и как? Вовочка смотрит на всех злыми глазами и как на всю заорет: "Брехуны, брехуны..." Перепуганые родители спрашивают что случилось. Вовочка: "Значит в капусте меня нашли?...значит аист меня принес?...Я все теперь знаю! Вот завтра пойду еще в школу и узнаю как я туда попал!"
Remy: Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
Nadya: Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
ALEX: Garik Olbraito пишет: Первое сентября. Вовочку идет в школу в первый раз. Вечером родители его еще с порога встречают и начинают спрашивать: мол что там и как? Вовочка смотрит на всех злыми глазами и как на всю заорет: "Брехуны, брехуны..." Перепуганые родители спрашивают что случилось. Вовочка: "Значит в капусте меня нашли?...значит аист меня принес?...Я все теперь знаю! Вот завтра пойду еще в школу и узнаю как я туда попал!" Ловите еще один в тему: Вовочка пошел в первый раз в первый класс. Все домашние с нетерпением ждут когда он домой вернется. Пришел, они с порога и спрашивают: ну как там в школе? На что Вовочка им с деловитым видом отвечает: сидите, блин, тут дома и нифига не знаете что в мире происходит! Писька то оказывается по другому называется!
Nadya:
Remy: Не так давно в одной из Российских школ была введена английская система баллов,то есть А,В,С,D,Е Учительница на уроке обьясняет ученикам : - Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?
Garik Olbraito: Voland добавь Remy в шапку, как победителя 11 июля И мой анекдот за сегодня (немного пошлый, уж извините...но зато в тему Комитета ): Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х.. старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х.. ему от Советской власти!
Voland: Garik Olbraito пишет: Voland добавь Remy в шапку, как победителя 11 июля Он не победитель, т.к. голос за него отдан слишком поздно. 11 и 12 июля - No Сontest Garik Olbraito, поскольку сегодняшний день истекает менее, чем через час, то твой анекдот я посчитаю как анекдот на 14-е число - а то так ни ценителей, ни конкурентов не будет.
Voland: Garik Olbraito, анекдот супер! Упал под стол))) И правдивый, однако))) Мой анекдот: Идет мент и видит мальчика, который чего-то в песочнице копается. Мент спрашивает: - Чего это ты тут делаешь? - Мента леплю. - Правда? А из чего? - Глина, песок, говно, - отвечает малец, не отрываясь от дела. - Еще раз увижу, уши надеру, - рассердившись сказал мент и ушел. Через некоторое время проходит мимо снова. Мальчик опять занят своим делом, ну мент и поинтересовался: - Кого лепишь? - Пожарника. - А из чего? - Глина, песок. - А ты говна добавь! - Нельзя - мент получится!
SeNSei: Приходит Чапаев к Анке домой а она на кровати голая сидит -А ты чего Анка нагая? -Да у меня платьев нет, одеть нечего товарищ комдив. -Да как это нет?(открывает шкаф и пересчитывает платья) раз платье, два платье, здоров Петька, три платье... и один анекдот просто так: Химичка в школе объявила, что будут изучать кислород и задала выучить. его способы получения. На урок Вовочка приносит кислородную подушку. -Какой ты молодец, Вовочка, ты ее в аптеке купил? -Нет у дедушки взял. -А дедушка что сказал? -ААЭЭАЭХЭХХХЭХЙУУЙХЭХЭХЙЙЭЭЙИЭХЙЫЫЫЫЫЙЙЙЙ!!!!!!!
Garik Olbraito: SeNSei количеством бьешь
fnk: Voland пишет: Умер Владимир Ильич Ленин. Собрались Бог с Сатаной решать куда его определить: в ад, иль в рай. Ну, вообщем, после обсуждения порешили, что в ад - больше зла сделал при жизни. Встречаются через неделю и Дьявол просит: - Слушай, Бог, забери этого Ленина к себе в рай. А то из-за его пропаганды и под его руководством черти мятеж подняли - требуют социальной справедливости, райских условий работы и т.п. А у тебя в раю никто не угнетен - ему негде развернуться будет. - Хорошо, заберу. Встречаются через неделю. ну Сатана и спрашивает: - Привет, Бог! Как там у тебя Ленин поживает? - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог! А во-вторых Бога нет! ну и жесть))))))))))))
fnk: Voland пишет: Прихожит Вовочка домой из школы, ну отец его и спрашивает: чего там новенького? Вовочка отвечает: - Да мы с пацанами пол клеем намазали, училка подскользнулась и приклеилась. - Вы ее хоть отодрали? - Ну кто успел - тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал!
Voland: Стоит у перекрестка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном, отбивает ритм: тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает. Вовочка: - Будьте здоровы, бабушка! - Тра-та-та-та-там! - Спасибо милок, но я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю. - Да Вы, бабуля, хоть х@й сосите, а пионер всегда должен быть вежливым! - Тра-та-та-там...
Garik Olbraito: Voland поздравляю. Ты уже трехкратный чемпион, притом подряд
fnk: Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?"
Garik Olbraito: Ну а я сегодня не анекдот, а притчу расскажу, поэтому на победителя врядли претендую, просто понравилась мне она Еврейская притча В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. - Ты знаешь арамейский? - спросил раввин. - Нет. - А иврит? - Нет. - А Тору в детстве учил? - Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. - Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься - буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. - Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. - Это тест на логику?! Раввин кивнул. - Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! - Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. - Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! - Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое! - Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. - Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться? - Ну: Оба пойдут умываться. - Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. - Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! - Ладно. Два человека спускаются по дымоходу: - О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! - Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос - бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Nadya: Встречаются два приятеля. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно, меньше и смысла нет.
KamiNa: Солнечная погода, бежит ежик радостый по лесу. На спине яблочко, он бежит, радуется, просто такая умилительая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: - Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага. - Скажи придурошная?!...
Voland: Рассказал вчера fnk анекдот про панка и мне сразу этот вспомнился: Учит старый скинхэд молодого: ежели увидишь парня в разноцветной одежде, с крашенными волосами, который покуривает косяк - знай, это хиппи. Драться не любит и не умеет. Легкая добыча. Ежели увидишь парня всего такого грязного, в рваной одежде, с экстровагантной прической а-ля индееец, да с бутылкой пива в руке - знай, это панк. Драться любит, но не умеет. Можешь развлекаться. Ежели увидишь парня всего в коже, кругом цепи, заклепки, шипы, длинные волосы - знай, это металлист. Драться не любит, но умеет. Лучше не связываться. Ежели увидишь парня в разноцветной одежде, нередко как бы старинной, палки какие-то фигурные в руках - знай, это ролевик. И не дай Бог тебе перепутать его с хиппи!
Nadya: Voland, а кто такой ролевик?
амба: ... люди играющие в ролевые игры... толкинисты например... или востанавливающие реальные события , например рыцарские турниры или события Второй Мировой Войны...кого что больше вдохновляет...
Nadya: А, ясно. Не знала, что они умеют драться
Voland: Nadya пишет: А, ясно. Не знала, что они умеют драться Ну... по крайней мере мечами махают они точно не дурно))
амба: Voland пишет: мечами махают они точно не дурно)) ...или похожими подручными предметами...
Garik Olbraito: Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".
KamiNa: гг Идет медведь по лесу, видит машина горит, сел в нее и сгорел.
Voland: Тюремная камера. Один из зеков начинает напевать: - Коля любит мамбу! Другие подхватывают: - Толя любит мамбу! - И Сережа тоже любит мамбу! Из под нар вылезает грязный зачуханный негр: - А Мамба всэх вас нэнавыдыт!!!
Garik Olbraito: Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!! - Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да *ля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - Да.... Пристрелили на *уй....... За@ал всех
амба: Междугородний автобус ...Ночь пустая трасса...на заднем сиденьи 2 голубых... Один второму: - Давай.. - Да ты чего..полный автобус людей - да они спят давно...Вот смотри...(Громко) Люди дайте воды..., соответственно никто не откликается...все морозятся... Голубые начинают развлекаться... ...через пол часа... Встречный автобус...Водитель первого моргает фарами, типа остановиться просит...встречный останавливается... Диалог водителей: - Брат дай сигарет ...у меня закончились... - Ты чего из-за такой мелочи меня останавливал...у тебя ж людей полный салон...стрельнул бы у кого... - Да какие это люди....это звери, тут человек пол часа назад воды попросил, смотри, что с ним на заднем сидении делают...
fnk: Garik Olbraito пишет: Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!".
fnk: Пришла блоха на биржу труда: -есть вакансия у Васи на бороде -Ладно,пойду к Васе на бороду На следующий день блоха приходит обратно: -Знаете , не могу я работать у Васи на бороде,Вася курит , а у меня астма. -Вот еще есть вакансия у Пети на лобке -Ладно пойду к Пете И опять возврашщается блоха: -Не могу я работать у Пети на лобке.Представляете ,засыпаю у Пети на лобке,просыпаюсь у Васи на бороде,Вася курит , а у меня астма.
Nadya: Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся
Nadya: Очень пошлый анекдот : Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
MaXX 3D: Заходит тётка в супермаркет. Достаёт список покупок и спрашивает продавца: - Мясо есть? - Нет! - А яйца? - Тоже нет! - Стиральный порошок? - Нету! - А травилка для тараканов? ! - Нет! - Жидкость для мытья посуды? - Нет! - Корм для собак? - Нет! - Что у вас ваще за магазин такой? ! Ничего нет! Закрыли б его нахрен! - Ключа нет!
Garik Olbraito: Поднимаю тему: Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
Voland: Вообщем попали в яму медведь и олень. Яма глубокая, не выбраться. Просидели целый день, медведь и говорит: - Слушай, олень, не обессудь, но жрать очень хочется! Ты уж меня извини, ладно? - А куда деваться? Все я понимаю... только есть у меня последнее желание. - Какое? - Да вот мне говорили, что на заднем копыте у меня какая-то надпись есть... прочти пожалуйста и скажи мне, а то так помру и не узнаю! А ведь всю жизнь этим вопросом мучался! - Хорошо, - отвечает медведь, и начинает смотреть. Ну олень ему с копыта навернул да так, что медведь аж вылетел из ямы. Летит и думает: "вот я дурак! Нафига полез?! Читать ведь все равно не умею!!!"
Garik Olbraito: Voland пишет: Сообщение: 1111 прям твой ник
KamiNa: Заходит блонинка в магазин аппаратуры и спрашивает: -А чем отличается вот этот телефон, от во-о-о-он того? Консультат посмотрел и отвечает: -Тем, что вот это фотоаппарат, а вон то МП3 плеер!
Nadya: А знаете ли вы, что если на Боксера надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?
Garik Olbraito: Для интриги и хоть какого-то результата проголосовал за KamiNa
Nadya: - Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое.
Voland: Заметила одна девушка некого парня и подошла с целью познакомиться: - Привет. Парень молчит. Она продолжает: - Как тебя зовут? - При-вет... - Ты что, тормоз что ли? - Ме-ня зо-вут Ва-ся... - Ну, я Маша. - Я не тор-моз...
Garik Olbraito: Ну а я сегодня попошлю Два пацана вышли погулять, поеб..ся, а в кармане, ни копейки, только 2 конфетки. Идут они значит и видят двух девчонок. Один из парней говорит: Девушки, а можно с вами за ручку прогуляться? А мы вам за это конфетку дадим. Девочки согласились. Идут дальше, гуляют, парень снова: Девушки, а можно мы вас обнимим? А мы вам за это конфетку дадим. Тут девушка, которая шла впереди, не выдержав оборачивается к своей подруге и говорит: Люба, пока нас сегодня вые...т - у нас сахарный диабет будет
Garik Olbraito: Voland пишет: - Ну, я Маша. - Я не тор-моз... знал я этот анекдот, но + поставил
Voland: Garik Olbraito пишет: знал я этот анекдот, но + поставил Я тоже знал твой сегодняшний анекдот, но + поставил. )))) Только в знакомой мне версии вместо 2-ух парней был один педофил, а вместо двух девушек - 2 девочки младшеклассницы.
Garik Olbraito: Voland пишет: Только в знакомой мне версии вместо 2-ух парней был один педофил, а вместо двух девушек - 2 девочки младшеклассницы. да рассказали недавно...я всего-лишь пересказал
KamiNa: Garik Olbraito пишет: Два пацана вышли погулять, поеб..ся, а в кармане, ни копейки, только 2 конфетки. Идут они значит и видят двух девчонок. Один из парней говорит: Девушки, а можно с вами за ручку прогуляться? А мы вам за это конфетку дадим. Девочки согласились. Идут дальше, гуляют, парень снова: Девушки, а можно мы вас обнимим? А мы вам за это конфетку дадим. Тут девушка, которая шла впереди, не выдержав оборачивается к своей подруге и говорит: Люба, пока нас сегодня вые...т - у нас сахарный диабет будет ЖИИИИИИИИИИИИИИИР
MaXX 3D: Мужик во дворе чистит свой костюм. Проходящий мимо сосед интересуется: - Сосед, что стряслось с твоим костюмом? - Да купил порошок против моли... Мало того, что эта сволочь сожрала весь порошок, так её ещё и на костюм вытошнило...
Remy: Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три... Она ему: - Когда же у тебя губы замерзнут?
Nadya: Это просто так: ......Свято наближається, ......Столик накривається, ......Сало нарізається, ......Пляшка відкривається, ......Чарка наливається... ......Хтось десь ужирається, ......Зранку прокидається – ......Довбня розривається, ......Розсольчик випивається ......Й знову починається: ......Свято наближається... Всем спокойной ночи!
Garik Olbraito: Опять попошлю Встречаются после переговоров - В.В.Путин, Лукошенко и Тимошенко. Направляются прямиком в сауну. Заходят, раздеваются. Путин присаживается в кресло. Тимошенко делает ему мин..т, а Лукошенко пристраевается сзади неё. Ахи, вздохи. Лукошенко говорит: Владимир Владимирович, может мы как-то поменяемся?!? На что Путин ему отвечает: меняйтесь мне ПоХ..Й!!! Извините, в предь постараюсь меньше пошлины писать
Remy: - Декабрь уже… Почему на ЕТР нет снега? Глобальное потепление?.. - Так финансовый кризис же! На снег не хватает денег…
KamiNa: Garik Olbraito пишет: самое главное в Белорусии, в этом анеке, на месте путена лукашенко)))
Voland: Поставили в лесу туалет, ну и выстроилась очередь зверей - все хотят воспользоваться чудом этаким. Первый зашел медведь: 5 мин. нет медведя, 10 нету, 20 нету, через полчаса выходит... Его спрашивают: - Чего так долго? - А там песенка веселая! Заходит лиса. 10 мин. нет лисы, 20 нет, 30 нет, через час выходит. - Что так долго? - А так песенка веселая! Зашел заяц. 10 мин. нет зайца, 30 нет, час нет, 2 часа нет, к исходу 3-его часа выходит он оттуда весь в говне. - Что так долго? И чего грязный такой? - А там песенка веселая! Станьте дети, станьте в круг, станьте в круг, станьте в круг! Вот я и встал в круг... да провалился!!!!!
KamiNa: Пришел как-то поручик Ржевский на званый вечер. И придавило его по большой надобности сходить. Пошел он искать уборную. Ходил-ходил, искал-искал - нету! А он уж на глаза не видит. Вбежал в первую попавшуюся комнату, штаны спустил, присел в уголке... А как легче стало, глаза поднял - а в центре комнаты все гости у стола сидят, с чашками чаю в руках, и на него офигевшими глазами смотрят. Поручик и говорит: - Ну, господа, и нашли вы, где чай пить!
Nadya: Съела Дюймовочка ползернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась - а крот, в принципе, ничего еще. И вышла замуж за это необузданное волосатое животное.
MaXX 3D: В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.
Remy: Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: - Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника... - Вот, гад, все-таки уехал!
fnk: Какая боль, какая боль Internet Explorer 5.0
Voland: Значится так: стоит таксист около ж/д вокзала в Москве, ждет клиентов. Подходит одна дамочка, только что с поезда: - Свободен? - Свободен. - Поехали. Приехали они значит, она и говорит: - Слушай, ты знаешь, у меня денег нет... может натурой возьмешь? Ну таксист обрадовался да согласился. Засадил он значит ей, ширинку застегивает, улыбается - довольный, мама не горюй, и спрашивает самодовольно: - Ну, как тебе московские таксисты? Девушка, снимая парик: - Ну, как тебе ростовские пидорасы?
Remy: Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов? - В декабре 1825 года, ночью, - отвечает абитуриент. - С чего вы взяли, что ночью? - Ленина надо читать! В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
fnk: Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Garik Olbraito: fnk отжог
MaXX 3D: Voland Мда... сами конкретным матом ругаетесь, а как слово "нах" кто-то написал, так сразу замечание... Выводы напрашиваются сами...
Voland: MaXX 3D, в этом теме я никого за мат не гонял. Просто анекдоты, как народное творчество, в известной мере зависят от подобной лексики. Замени вышеуказанные слова и подача будет уже совсем не та... Не я начал первый употреблять мат в этой теме, но, посмотрев на других, решил что здесь это вполне применимо.
KamiNa: Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет: - Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!!
Garik Olbraito: Voland пишет: Не я начал первый употреблять мат в этой теме, но, посмотрев на других, решил что здесь это вполне применимо. ты просто немного точек поставь или пробелов, а то уж совсем
Garik Olbraito: KamiNa пишет: - Наташа!!! Где вы?!! Я заебался искать вас!!! парни ну вы вообще, эта тема будет для башмачников или что Давайте точками хоть заменяйти или собачками, как остальные
Voland: Garik Olbraito пишет: ты просто немного точек поставь или пробелов, а то уж совсем Garik Olbraito пишет: парни ну вы вообще, эта тема будет для башмачников или что Давайте точками хоть заменяйти или собачками, как остальные Знаешь, Гарик, я хоть убей не понимаю смысл завуалированного мата. Если человек не хочет ругаться, то он заменит эти слова на близкие по значению - русский язык богатый. Но когда человек употребляет мат, то становится ясно, что он хотел употребить именоо эти нецензурные слова и выражения. И при этом он зачем-то пытается их как-то прикрыть, мол я белый и пушистый... все равно ведь ругнулся))) Я, собственно, вот почему допускаю мат здесь: мы анекдоты не придумываем, мы их пересказываем как слышали/читали, порою что-то немного изменяя на свой лад. Т.е. мы не столько говорим от себя, сколько как бы цитируем (в относительно вольной форме) неизвестного автора. Поэтому здесь несколько иная ситуация, ИМХО.
Garik Olbraito: Voland у меня другая позиция. У нас форум довольно культурный так сказать, а тут мы начинаем в анекдотах в открытую маты писать. Разве так сложно скрыть, да на самом поганом форуме или сайте с анекдотами пишут с собачками, как я уже писал или точки ставят, а мы что хуже? Считаю, что маты в открытой форме лишнии
Voland: Garik Olbraito пишет: у меня другая позиция. У нас форум довольно культурный так сказать, Ты мне так и не пояснил, чем завуалированный мат культурнее открытого. ИМХО они оба в известной степени вульгарны. Только открытый честнее, что ли.
SeNSei: Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Мужик: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Мужик пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Мужик: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Мужик не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Мужик: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Мужик напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Мужик: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Мужик: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Мужик гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Мужик в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Мужик (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит еще один мужик который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!!
Garik Olbraito: Voland пишет: Ты мне так и не пояснил, чем завуалированный мат культурнее открытого. ИМХО они оба в известной степени вульгарны. Только открытый честнее, что ли. и вульгарнее открытый мат, мне лично неприятно лицезреть это ПОШЛА НАХУЙ КОЗА ЕБУЧАЯ!!!!!
Voland: SeNSei, плюсанул тебе, несмотря на то, что анекдот знал. улет)))
Voland: Garik Olbraito пишет: и вульгарнее открытый мат Ты опять-таки ушел от объяснений и пишешь уже не в первый раз лишь сам тезис. Garik Olbraito пишет: мне лично неприятно лицезреть это Ладно, свой пост с анекдотом я удалил.
MaXX 3D: SeNSei
SeNSei: Оперативники приезжают на вызов – ограбление банка. Заглядывают внутрь, а там все сотрудники лежат на полу, а над ними стоит мужик в больничной пижаме, в руках автомат. Срочно звонят по больницам, выясняют чей это. И вдруг в дурдоме говорят: ага, это наш псих, очень любит грабить банки. Опера говорят: - Блин, да у него автомат! - А вы не бойтесь, он тихий. Вы подойдите сзади, ткните ему пальцев в спину, скажите пиф-паф! – и он «умрёт». Самый смелый опер подкрадывается к психу, тыкает пальцем в спину и говорит пиф-паф. Псих со стоном падает и лежит как будто убитый. Над ним собираются остальные опера, смотрят с изумлением – блин, всякое видали, но такое – в первый раз… Вдруг псих подскакивает, хватает автомат, и с криком «А Я КАК БУДТО ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ!!!» - даёт по операм очередь...
Nadya: Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: - И сколько программ он написал? Директор: - Ни одной! Жена: -??? Директор: - Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Nadya: Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Voland: Итак, друзья, вот и прошел июль - первый месяц существования этого проекта, поэтому хотелось бы подвести его итоги. Вот кто становился победителями в этом месяце: 1. Voland - 6 раз. 2. fnk - 4 3. Garik Olbraito - 3 4. KamiNa - 2 5-7. SenSei - 1 5-7. Nadya - 1 5-7. амба - 1 Надеюсь, что и впредь мы будем поднимать друг другу настроение анекдотами в этой теме.
Remy: Ржевский на балу pассказывает даме: - Пpедставьте, позавчеpа, иду я вечеpом по аллее, смотpю: стоит генеpал N на скамейке, ебет лошадь. Hу, я подкpадываюсь и как свистну! а лошадь как понесет!... (уходит от поpучика оскоpбленная) Чеpез некотоpое вpемя дама подходит к пpиехавшему на бал генеpалу N и жалуется: - Генеpал! Ваш поpучик - такой пошляк! - Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Пpедставьте, позавчеpа: стою я на скамейке, ебет лошадь...
Voland: Наибольшее кол-во раз поблагодарили за анекдоты: 1. Nadya - 34 раза 2. Garik Olbraito - 31 3. Voland - 17 4. fnk - 10 5-6. MaXX 3D - 8 5-6. Амба - 8 7-8. SeNSei - 7 7-8. ALEX - 7 9. KamiNa - 2 Стало быть Nadya самая большая ценительница анекдотов на форуме.
Garik Olbraito: Voland пишет: Стало быть Nadya самая большая ценительница анекдотов на форуме. и не только анекдотов...
Garik Olbraito: Ночь. Изба. Детский голос: - Маманя-я-я... Тихо. - Маманя-я-я... - Ну чего тебе? - Вареников хочу. - Какие тебе ночью варенники? - Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаете?
Voland: Мальчик инвалид - без ручек просит маму: - Мам, а мам, дай варенья. - Возьми сам, сынок. - Как же я его достану, у меня же нет ручек! - Нет ручек - нет варенья!
Garik Olbraito: Voland пишет: Мальчик инвалид - без ручек просит маму: - Мам, а мам, дай варенья. - Возьми сам, сынок. - Как же я его достану, у меня же нет ручек! - Нет ручек - нет варенья! немного не такой вариант знаю
Nadya: Garik Olbraito пишет: Voland пишет: цитата: Стало быть Nadya самая большая ценительница анекдотов на форуме. и не только анекдотов... А чего еще?
Nadya: На светофоре останавливается 600-ый Мерс и в него со всей дури вьезжает Хонда ! Из Мерса выходит Громила , открывает дверь Хонды и начинает избивать водилу ! Водитель Хонды : У х... , У х... ! Громила бьет его еще сильнее. Водила снова : У х... , у х... ! Громила : Да че ты " ухаешь " придурок ? Водила : У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА !!!!
Nadya: По воторому разу нельзя, поэтому это просто так Она проснулась, потянулась, И голой подошла к окну. Полсотни мужиков свихнулось, Полсотни - вытерли слюну. Камаз Черроки въехал в дверцу, В бассейн свалился вертолёт, Схватился в скверике за сердце Седой, почтенных лет народ. Случилось в озере цунами, Вулкан извЕрг поток страстей, Стояли с вздутыми штанами У дома дядьки всех мастей. Сошёл с орбиты спутник малый, На дубе вспучилась кора… Она зевнула, и сказала: Вот скука! Всё, как и вчера..!
Nadya: Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5метров, украинцы сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.
SeNSei: Приходит девушка в ГИБДД и говорит милиционерам: (Д):- Я лезбиянка, дайте мне пожалуйста РОЗОВЫЕ номера! (М): - Небывает таких. (Д): - А почему всем педикам синие раздали?????
SeNSei: Новый русский едет по трассе и сбивает гаишника. Выходит - насмерть. Думает: Вот блин не повезло. Ну делать нечего, приезжает на кладбище, а там какой-то бомж допивает из горла бутылку водки. Новый русский к нему - Эй, братан, хочешь сто баксов заработать, надо одного товарища пристроить. Бомж - Без вопросов Новый русский едет назад, довольный, и тут снова сбивает гаишника и снова насмерть. Ну, думает вот день сегодня. Возвращвется, а там уже бомж могилку подравнивает. Он подходит - ..... ну ты мужик и нажрался, покойника то в могилу забыл положить. Бомж извиняется - сейчас мол все исправлю, а новый русский садится в свой мерс и уезжает. В это время по кладбищу проезжает патрульная машина, лейтенант видит бомжа, лопатка, фонарик, все дела и говорит коллеге Ну ка, посмотри, что он там делает. Мент подкрадывается сзади к бомжу, тихонечко так его за плече, а бомж разворачивается и мента по башке лопатой - Да когдаж ты сука уляжешся.
Nadya:
Nadya: - Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...
Nadya: Чего никто не учавствует?
fnk: Ловите новую порцию Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
MaXX 3D: - Алло! Сидорова мoжно? - Он сейчас принимает ванну - Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапываю!
Garik Olbraito: Она чистила картошку, а он жарил ее.
Nadya: mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
MaXX 3D: Петька встаёт с утра и подходит к Василию Ивановичу. - Василий Иваныч, я сон сейчас видел: плывём мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала - "Бах" - пробоина. Я её затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь - пол одеяла в жопе!
Kaban: Встречаются два дистрофана в больнице.Один другому говорит -Что у нас на ужин? -Макароны. -Блин,опять эти трубы таскать.
SeNSei: Петька и ВИЧ купили диван, а вдвоем на нем спать, места мало. Решили что будут спать по очереди. Первым спать на диван лег ВИЧ. А Петька на полу шинель расстелил и лег, целый час вертелся, уснуть не мог, а ВИЧ как лег на диван то сразу уснул, ну Петька стащил ВИЧа на пол сам на диван лег и уснул. Просыпается ночью от истошных криков ВИЧа: - Петька помоги с дивана слезть не могу!!!!
fnk: Nadya пишет: mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
loogin: Из показаний: Я отдыхал у себя на кровати, когда вошли двое. Они начали меня избивать, но я заснул и поэтому ничего не видел и не помню.
loogin: Снесла избушка на курьих ножках три яйца, все три деревянные. Больше не буду поворачиваться к лесу задом. Подумала избушка.
loogin: Мама сынишке: - А ну паршивец снимай штаны, я тебе морду набью!
loogin: Больница. В палату входит врач и санитар с топором. Врач достаёт список. – Петров, ампутация левой ноги. – Тюк! – Сидоров, ампутация правой ноги. – Тюк! – Сидоров, ампутация левой руки. – Тюк! – Я сказал руки! – Тюк! – Я сказал левой! – Тюк.
loogin: Блин извиняюсь, провтыкал, что по одному анектоду в день от одного лица
Nadya: Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
loogin: Гена стрижёт Чебурашку: - Чебурашка, тебе уши нужны? – Нужны. – На!
SeNSei: Nadya пишет: Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Несмотря на то что я знал этот анекдот, все равно поставлю +
Nadya: Идет Маяковский с двумя девицами по проспекту. Прямо на дороге видят пьяного в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут Маяковского: - А давайте, экспромтом, давайте что-нибудь? Маяковский: - Лежит безжизненное тело / на нашем жизненном пути: Пьяница, поднимая голову из лужи: - Тебе, м*дак, какое дело? / Идешь с б**дями, так иди! Маяковский: - Пойдемте, девочки, это Есенин.
SeNSei: - Ты что, сына, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт. - А когда ему было как тебе, папа, он повесился.
Nadya: Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать... Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил... - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте... - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах... - Слушай, ты!... - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось? - Пошла к чертовой матери! Дура! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, бля?! - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?... - Ну, не знаю... - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь... - Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?...
SeNSei: Мужик был в командировке в Словении, вернулся, делится лингвистическими познаниями с детьми: - Вот, дети, СОРОКА по-словенски будет СРАКА. Сын-третьеклассник порадовался, запомнил. На следующий день рассказывает бабушке: - Вот, бабушка, ВОРОНА по-словенски ЖОПА
Garik Olbraito: Сидит наркоман на лавочке. Вдруг бросает семечку на дорожку и приказывает ей: ко мне! ко мне! ко мне я сказал! пойди-ка сюда, неверная! Она разумеется лежит на месте. Обозленный наркоман берет горсть семечек бросает их на дорожку и с удвоенной уверенностью кричит: ПРИВЕДИТЕ ЕЁ
fnk: Nadya
Nadya: fnk
Garik Olbraito: поддержу SeNSei
амба: Garik Olbraito
Garik Olbraito: Может уже отдельную тему создадим
SeNSei: Garik Olbraito Nadya fnk
амба: Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем таки портить отношения?"
MaXX 3D: амба SeNSei Garik Olbraito Nadya fnk Флудеры))
Voland: Друзья, прошу прощения за то, что кинул эту тему - не постил, не читал, не заносил имя победителя в шапку. На счет последнего исправился. Как видно, в этом месяце преуспевает Nadya.
SeNSei: амба пишет: Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем таки портить отношения?" Умный мальчик, умный анекдот
MaXX 3D: Едет мальчик в автобусе. Перед остановкой он спрашивает: - Дяденька, вы выходите на этой остановке? - Выхожу, не выхожу... какая разница - главное чтобы ты учился хорошо!
Voland: Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге нечто в черном балахоне и с косой. - Ты кто? - спрашивает мужик. - Не видишь, что ли, я Смерть! - Да иди ты в жопу! - Отлично, так и записываем: "рак прямой кишки"...
loogin: Рота ОМОНа ликвидировала 2 гектара поля конопли. После чего объявила себя дивизией и полетела в космос воевать с покемонами.
ALEX: Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
SeNSei: - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
loogin: Стоит полусгоревший, разворованный завод табачной промышленности. И надпись на нём: “Минздрав устал предупреждать, минздрав начал действовать!”
KamiNa: SeNSei пишет: - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! этому бояну лет почти как мне))
Nadya: Анекдот для Volandа "Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора"
Nadya: Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье: – Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину… Таксист сильно удивляется и спрашивает: – Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина??? Мужик уставшим и грустным голосом: – Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину… Таксист начинает махать руками: – Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке??? Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту: – Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… Таксист: – На Фестивальный или на Закревского?
Nadya: Я знаю, что можно только один в день, но єтот так меня рассмешил Сидит маньяк у психиатра. Тот ему говорит: - Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик. Маньяк подумал и говорит: - В очки студенту вбили гвоздь. - Нет, ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!..
KamiNa: Nadya пишет: Нью-Йорк. 6 часов утра. класика, в каждом городе этот анек звучит по своему)
Voland: Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться: - Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!
loogin: Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел промышленного шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-й этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал – взял аккуратненько вскрыл конверт, а там записка: “Вы - наш человек. Вас ждут на 4-м этаже.”
амба: Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему: -Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?".
loogin: Ёлка сборная/разборная. Комплект: 1) Палка и крестовиной – 1 шт. 2) Ветки для крепления на палке – 20 шт. 3)Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке – 3657296 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку, - 5 литров.
Voland: Сидит алкаш, бухает и говорит сам с собой: - Как же достала эта дерьмовая жизнь! Одна мечта, поскорее бы сдохнуть! Открывает газ в плите, не успевает зажечь и отрубается. Газпром. Мечты сбываются.
амба: Еврей приходит в синагогу к раввину - Рави у меня такая беда, такая беда... даже не знаю что делать - Что случилось Давид? - Понимаете мой сын родной сын стал христианином посоветуйте что мне делать? - Как христианином? Давид приходи ко мне через неделю я посоветуюсь с Яхве почитаю тору, талмуд, Яхве точно знает что делать. Проходит неделя приходит Давид в синагогу: - Равви ну что? Вы советовались с Яхве скажите что мне делать. - Давид я таки читал тору, талмуд, но увы Яхве ничем тебе не может помочь. - но почему Равви? - Понимаешь у него такая же проблема.
ALEX: Тренер футбольной команды после поражения в раздевалке: - Эй вы, балбесы! Вы чего удудили? Я вам перел матчем сказал: "сыграйте так, как вы еще никогда не играли", а не "сыграйте так, как будто вы вообще никогда не играли"!
Voland: Встречаются 3 студента: студент ВУЗа, студент училища и студент военного училища после сессии. Студент ВУЗа говорит: - У нас на экзамене по физике был такой вопрос: В чем измеряется сила тока? Варианты ответа: в амперах, в вольтах, в ньютонах, в омах. Студент училища ему в ответ: - И у нас был такой вопрос! Звучал он так: уж не в амперах ли измеряется сила тока? Варианты ответа: да, нет, не знаю. Студент военного училища: - Ну и нас был этот вопрос! Написано было: в амперах измеряется сила тока. Варианты ответа: да, точно, так точно.
SeNSei: Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
loogin: Молдавские учённые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.
Nadya: Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят: - Василич спасай, хоть один раунд продержись. Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят: - Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь. Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят: - Василич ну еще раунд и проси что хочешь. Дядя-Вася: - Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?
KamiNa: хороший анек, один из моих любимых, правда чуть по другому его рассказываю)
Voland: Интересные данные про китай: - Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет. - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали. - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно. - Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн. - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра. - Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра...
KamiNa: жестоко))
Ray: Пошла меленькая девочка в лес! идет и видит что лежит большое страшное зеленое лесное говно! оно и говорит девочка девочка я тебя сьем! а девочка говорит нет нет нет большое страшное зеленое лесное говно ето я тебе сьем! взяла и сьела!!!
Nadya: Случайный анекдот . Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.
Voland: Собрались, значит, христианский поп, исламский мула и иудейский раввин обсудить религиозные дела. Поп и говорит: - Ребята, что нам делить? У нас же похожие религии - авраамистские, давайте лучше опытом в нашем нелегком деле делиться. Вот, например, по такому важнейшему вопросу как сколько с прихода себе в карман класть, а сколько пускать на богоугодные дела. Я делаю так: прочерчиваю на Земле небольшой круг и подбрасываю денежки: все, что упадет в круг - Богу, а что за его пределы - мне, человеку. Мула говорит: - Знаете, действительно наши религии схожи - я ведь почти также делаю, только Бог - он ведь Абсолют, поэтому круг будет символизировать человека. Черчу я круг побольше и подбрасываю денюшку: то, что в круг упало - мое, а то, что за его пределы - Богу. На что раввин отвичает: - А ведь, ребята, почти тоже самое делаю! Только не отвлекаюсь на такие мелочи как круги... Бог то он ведь где? На Небе! А мы, грешные, на Земле. Поэтому я подбрасываю денежку... что в Небо улетит - то Богу, а что на Землю упадет - мне, человеку...
Garik Olbraito: В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Tiger Mask: анекдоты у вас мега смешные ....
Nadya: напиши свой
Tiger Mask: Летят англичанин, француз негр и русский.В салон самолёта входит стюардесса: - У нас заглох 1 из двух двигателей. При такой загрузке мы не долетим. Первый-англичанин, выпил пол-бутылки виски, обнял стюардессу и с криком - "да зравствует королева" прыгнул. Вторым встал француз, выпил стакан вина поцеловал стюардессу, и с криком- "да здравствует Франция" прыгнул. Третий -русский, выпил две бутылки водки, вы..бал стюардессу ,и с криком "да здравствует африка" выкинул негра.
Nadya: а чем твой анекдот лучше остальных?
амба: Nadya пишет: а чем твой анекдот лучше остальных? ...голосование покажет...
KamiNa: я проорал)))
loogin: В мужской кампании все веселятся, пьют, только один грустит. – Лёха! Чё грустишь? – У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?..
Nadya: По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Voland: Nadya пишет: По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! +1? хоть я и знал этот адекдот))) Анекдот от меня: Обедает профессор в столовой, заходит слудент, видит - сидит препод. Подумал, что неплохо было бы подмазаться, подхот к нему и спрашивает: - Товарищ профессор, можно присесть? - Гусь свинье не товарищ. - Ну тогда я полетел! И уходит... препод в злобе, ну, думает, на экзамене я это тебе припомню... Идет экзамен. Студент отвечает ни шатко, ни валко, профессор и говорит: - Вот задам я вам один вопросик филосовского характера, коли ответишь верно - поставлю трояк, ну а коли нет - так не серчай. - Я вас слушаю, товарищ профессор. - Вот представь, что тебе предлагают на выбор один из двух больших мешков: один мешок полон деньгами - долларами, а другой - знаниями... какой выберешь? - С деньгами, конечно! - Ай-яй-яй... молодой человек, я вот я бы выбрал мешок со знаниями... - Каждый выбирает то, чего ему нехватает, товарищ профессор! Тут препод совсем ошалел, хватает зачетку и со злобы пишет: КОЗЁЛ!!! - Товарищ профессор, вы фамилию то свою поставили, а расписаться забыли! P.S. Этот анекдот нам рассказал один веселенький профессор на лекции.
loogin: А я этот анекдот знаю, как читал анекдот Nadya, тоже захотелось этот написать. +1 Потому что он классный Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожней с групповым сексом! – А что такое? – Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами. – Да?!! Хоть не лает? – Нет… - Слава тебе, Господи…
Garik Olbraito: loogin
loogin: Приходит чукча в библиотеку и спрашивает: - У вас есть книжка о сильном, мудром, смелом, сексуальном чукче? – Ну конечно же есть. Зайдите в отдел фантастики.
Voland: Пришел чукча в больницу - сдавать анализы. И припер с собой 3-ехлитровую банку мочи. Медсестра: - Вы б еще чемодан говна принесли! - Блин, так и знал что понадобится!
Kaban: Расскажу анекдот чуть-чуть пошлый(Надежда,заранее извините;-)).Слова немного изменю,но суть будет ясна. -Были у жены муж-танкист,и любовник-лётчик. Собираются жена с любовником спать.Он говорит -Набираю высоту и пикирую в звезду. И тут заходит муж. -А затем прямой наводкой на по роже сковородкой.
Tiger Mask: У этих анекдотов борода как у Деда мороза. Я их еще в летнем лагере, лет в 8-10 слышал... Одна унылость..
Kaban: А то и больше чем у Деда Мороза.
Voland: Tiger Mask пишет: У этих анекдотов борода как у Деда мороза. Я их еще в летнем лагере, лет в 8-10 слышал... Одна унылость.. Kaban пишет: А то и больше чем у Деда Мороза. По моему мнению, старые анекдоты в целом на порядок интереснее относительно свежих. Вероятно потому, что львинная доля старенького "говнеца" выветрилась из памяти народных масс со временем, а запомнилось в основном все лучшее.
Kaban: Не могу не согласиться.Сейчас одни анекдоты про кризис,пошлятина и т.д.
Kaban: Короче хороший анекдот,как и хорошая песня не подвласна времени.
Garik Olbraito: Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, б.ядей, на этот корабль три года собирал!
Voland: Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Nadya: Voland пишет: Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!! Бедный Вася
loogin: Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику…
Nadya: Три подруги беседуют на интимную тему. - Я люблю когда мужчина сверху. - А я когда сбоку. - А я люблю секс-родео. - Это еще что такое? - Садишься сверху и говоришь: " Милый, а ведь у меня СПИД ! ". Задача после этого продержаться как можно дольше.
Garik Olbraito: Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал…
Voland: Летит Змей-Горыныч над землей, ищет чем бы поживиться. Вдруг увидел англичанина, подлетает к нему. Приподнял Горыныч левое крыло, а там у него 5 бутылок водки и спрашивает грозным голосом: - Сколько выпьешь? - Ну... одну... ну... может две, если получится... - промямлил англичанин. Поднимает Горыныч правое крыло, а там у него 5 баб: - Сколько вы@бешь? - Ну... одну... ну... может две, если смогу... Змей подумал про себя: "слабак" и сожрал его. Летит дальше, видит немца, поднимает левое крыло: - Сколько выпьешь? - 2 выпью, ну... нет, даже 3 смогу! Поднимает левое: - Сколько вы@бешь? - Двух точно, ну и третью может быть... Горыныч подумал: "И этот слабак" и сожрал немца. Летит дальше, видит русского, поднимает левое крыло: - Сколько выпьешь? - Шесть, - отвечает русский. - Так у меня же только пять - растерявшись промолвил Змей. - А у меня одна с собой! - ответил русский, ловко вытащив пузырь из-за пазухи. Змей поднимает правое крыло: - Сколько вы@бешь? - Шесть, - говорит русский. - Так у меня же только пять... - Зелененький, а ты мне тоже понравился!
Nadya: Бедный Змей-Горыныч, во попался
loogin: Девушка, вы что будете, водку или самогон? – Ой, ну я прямо даже не знаю, всё такое вкусное…
Nadya: Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Над Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших...
Nadya: Стоит старичок и умиляется: -Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжолые...Стоят касатики, одну папиросу на пятерых курят,а все-равно смеются!
Nadya: Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Garik Olbraito: Nadya пишет: Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Tiger Mask: Nadya пишет: Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей! Cортирный юмор..
Garik Olbraito: Tiger Mask пишет: Cортирный юмор.. тебе еще не надоело?
KamiNa: Про Хеменгуэя ЖЕСТЯК)))) Tiger Mask NE SHAREESH.
Voland: Да ну, про Хемингуэя прикольный анекдот, я плюсанул, хоть и довольно давно его знаю. Идет урок физики. Учитель задает вопрос: - Что тяжелее всего на свете? Вовочка с последней парты: - Х@й! - Хм... интересный ответ... а чем вы его агрументируете? - Ну... если не встает, то ничем не подымешь! - Ну... так-то вы пожалуй правы... хорошо, садитесь, - задумчиво промямлил учитель. А что, ребята, легче всего на свете? Вовочка с последней парты: - Х@й! - А это еще почему? - Ну, как только увидит обнаженную телку - тут же поднимается! - Хм... верно... садитесь... ребята, а что сильнее всего? Вовочка опять тянет руку. Учитель: - Сиди, сиди, а то сейчас мне всю физику к х@ям сведешь...
loogin: Гостья: - Вы меня вилкой укололи! – Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…
SeNSei: После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск "Репко".
fnk: ехех_)))) жесткие анекдоты))
Voland: В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Оленька говорит: - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: - А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка: - Мы мамку выгнали! Учительница: - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно уже не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
Nadya: Voland пишет: В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Оленька говорит: - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: - А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка: - Мы мамку выгнали! Учительница: - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно уже не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
Voland: Встречаются, значит, Волк, Лиса и Медведь, говорят о работе. Лиса: - Я тут недавно сторожем в курятник устроилась. Но там был такой Петя аппетитный... ммм... я не удержалась и через неделю его съела. Недосчитались и уволили. Волк: - А я устроился в псарню. Даже лаять по собачьи научился. Но задрал и сожрал овцу, недоститались и уволили. Медведь: - А я работаю на стройке. Волк и Лиса хором: - И ЧТО???? - А ничего... работаю себе... там одни таджики, их никто не считает!
KamiNa: Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: - Ну фто ты ко мне прифтал?!
KamiNa: - Мужчина, мужчина! Купите котёнка!! - А покажите. - Вот, смотрите. - Так он же мёртвый. - А я сотню скину !
Nadya: Сидела девушка с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужчину в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить"
Voland: Студент медицинской акадении сдает экзамен. Ему попался вопрос "признаки беременности". Студент не знает ни фига, ему подсказывают: волосы выпадают, ноги кривыми становятся, живот большой... ну делать нечего - что подсказали, то и ответил. Профессор попросил его подойти после завершения экзамена. Студент пришел и увидел голого профессора, который ему и говорит: - Волосы у меня выпали? - Выпали. - Ноги кривые? - Кривые... - Живот большой? - Большой... - Вот когда рожу, тогда можешь считать, что сдал!
KamiNa: Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
SeNSei: KamiNa пишет: Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю... Офигенски, еще вариант есть: - Мама мне сегодня исполняется 16 лет!!! теперь я смогу красится, носить каблуки, мини юбки, ходить в салоны красоты, знакомится с симпотичными мальчиками!!! - Ну Сережа, я даже е знаю...
Nadya: KamiNa пишет: Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю... SeNSei пишет: Офигенски, еще вариант есть: - Мама мне сегодня исполняется 16 лет!!! теперь я смогу красится, носить каблуки, мини юбки, ходить в салоны красоты, знакомится с симпотичными мальчиками!!! - Ну Сережа, я даже е знаю... Это анекдоты, а я вот как раз сегодня таким рядом в маршрутке ехала. Токо ему уже далеко не 16 и не в юбке. А так - накрашен, в серьгах, духи женские приятные , и рукава голфа почему то натянул на руки полностью (может мода такая )
Voland: Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
KamiNa: в тему. - Гиви! Твой сосед из 57й квартиры, профессор. Прикинь от ПИ*АРАС! - Опача! 5 лет его *бу, даже не знал, что он профессор.
SeNSei: Ну поддержу Камину: Милуются 2 мужчины нетрадиционной сексуальной ориентации, один другого спрашивает: -А как тебя зовут? -Вася -А меня Иван -а в каком доме живешь? -в 10-том -прикинь я тож! -а в какой квартире? -в 28 -ПАПА?!?!?!
амба: ...размышление в слух...в этой стране ПИ*АРАС ов гораздо больше, чем голубых...
Voland: В качестве продолжения темы о нетрадиционной сексуальной ориентации: Приходит боцман к капитану корабля и говорит: - Товарищ капитан, докладываю, что на нашем судне процветает гомосексуализм! - С чего вы это взяли, боцман? - Да когда вчера я кормчему минет делал, у него х@й уж больно говнецом попахивал!
loogin: - Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто! Официант: - К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Nadya: Сын пишет матери письмо из Африки: - Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: - Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
KamiNa: Родила женщина негритёнка, и не знает что мужу сказать. Вот и придумала: "Милый, говорит, помнишь, когда ты меня в роддом отвозил, нам дорогу негр перебежал? Это меня так впечатлило, что я родила негритёнка". Муж поверил, приехал к своим родителям и пересказывает им эту историю. Его отец выслушал всё, а потом говорит жене: "Мать, а ты не помнишь - когда я тебя в роддом возил - нам осёл дорогу не перебегал?"
Nadya: Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
Tiger Mask: ой бля смешно. У тебя что, недоеб? В соотвествии с п.п.№ 2.2.1 "Употребление нецензурных слов и выражений в явном или скрытом виде" к тебе применяется санкция ввиде замечания сроком на 3 месяца. В соответствии с п.п.№ "2.2.3 Унижение чести и достоинства Пользователя" к тебе применяется санкция ввиде замечания сроком на 6 месяцев. Путем частичного сложения наказаний определено замечание сроком на 7,5 месяцев, т.е. до 17 мая 2009 г. Это замечание является 5-ым и влечет за собой бан. Ред. Voland.
KamiNa: надоело видать писать на форуме.
Tiger Mask: Правильно мыслишь.
Voland: KamiNa пишет: надоело видать писать на форуме. Tiger Mask пишет: Правильно мыслишь. Ну коли так то надобно пособить человеку.
Nadya: Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...
Garik Olbraito: Люди, анекдоты классные посмеялся на славу
Nadya: Письмо от компании, работающей с дисконтными картами. Дорогой мистер Джонс, Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс. Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно! Искренне Ваш, Менеджер по сбыту. P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны.
Garik Olbraito: Президент одной из стран думает на кого-бы это напасть. Ну и предлагает своим генералам: - давайте нападем на китайцев. Генералы: не-а. Безполезно - они так быстро размножаются, что мы не будем успевать их убивать. думают значит дальше. Президент: может тогда на молдаван нападем?! Генералы снова качают головой: нет. Еще более бесполезно. Они так быстро строят, что мы не будем успевать разрушать. Эх, подумав еще немного президент подскакивает и говорит: А давайте нападем на тупых америкосов. Генералы в ответ: Господин президент, мы и есть тупые америкосы
Nadya: Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал.
Dzirt: Прошу прощения за ннецензурную лексику Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: -"А 9*7?", я ей отвечаю: -"Какая, нахуй, разница?".. Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: -"Я что, на xую стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наxуй пришел? - Я тоже самое спросил!!!!!
Nadya: Двое в постели отдыхают после того... Он:-Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. -Да, и я тоже,,,, -Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами... Она восторженно:-Да любимый?!! Он, после паузы :-Я тебя приглашу дружить на ОДНОКЛАССНИКИ.RU!!!!
Nadya: - Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова? - Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
Nadya: - Доктор, ну что?! - Ничего не попишешь! Будем закапывать? - ЗАКАПЫВАТЬ??? - Закапывать! - МЕНЯ??? - Вас! - ЖИВОГО???!!! - Ну конечно живого, не мёртвого же! - И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!! - Нет, в глаза и уши!
Nadya: Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой... Грустный немного анекдот
Nadya: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.
Kaban: одна надя анекдоты травит.
Nadya: отож Поставь мне плюсик
Kaban: Готово .Я кстати с компа вишу в клубе.
Nadya: Молодец, поздравляю, дорвался до компа Токо плюсик надо было на анекдоте Та ладно, я прикалываюсь, все равно токо я учавствую в конкурсе анекдотов. Что-то все погрустнели наверное, осень в депрессию вгоняет
KamiNa: Катя на отдыхе в Сочи проколола себе бровь и губу, а Пете прокололи живот и задели печень. Вопрос: Кто из них сделал пирсинг, а кто доебался до местных?
Garik Olbraito: Раннее утро. Частный сектор. Бабка выходит на крыльцо дома и смотрит на растущее во дворе дерево, а на нем огромный медведь сидит. Она в панике бежит домой и звонит в службу спасения: - Помогите!!!! У меня во дворе медведь!!!!!!!! Оператор: - Да, мы в курсе. Он сегодня из зоопарка сбежал. Скоро к вам приедет специалист. Через некоторое время приезжает к дому микроавтобус, из него выходит здоровый мужик. Открывает заднюю дверь, откуда вылетает здоровенный пес. Мужик достает из микрика жуткого вида двухстволку и говорит бабке: - Здравствуйте, я специалист по отлову медведей. Это моя собака-напарник Кифирчик. Мы работаем по следующей схеме: я залажу на дерево, трясу ветку, медведь падает на землю, Кифирчик хватает его за яйца и тянет в машину. Бабка: - Замечательно! Скажите, а зачем ружье? Мужик: - А ружье вам. Если упаду я - стреляйте в Кифирчика.
fnk: Garik Olbraito Ахахаха, супер)))))
Dzirt: На моих ногах ботинки Млечного Пути. Моя мантия соткана из эльфийского шелка, защищеного магией бессмертия. На безымянном пальце кольцо, расплетающее нити судьбы моих врагов. На мне пояс, прерывающий фазы проклятий в моем биополе. На моей цепочке лунного серебра Амулет Вселенской Мудрости. На голове моей Шлем Ангелов древности, возраст которого отсчитывается со времен сотворения звезд. В руке моей клинок, в котором заключена сила воинов Древней Спарты. В сердце моем неукротимое мужество, а в голове непоколебимая мысль: в полдесятого, после обхода, когда у санитаров пересменка, валить надо нахуй отсюда...
SeNSei: Dzirt убиййца блин! классная вещь!
SeNSei: Dzirt пишет: На моих ногах ботинки Млечного Пути. Моя мантия соткана из эльфийского шелка, защищеного магией бессмертия. На безымянном пальце кольцо, расплетающее нити судьбы моих врагов. На мне пояс, прерывающий фазы проклятий в моем биополе. На моей цепочке лунного серебра Амулет Вселенской Мудрости. На голове моей Шлем Ангелов древности, возраст которого отсчитывается со времен сотворения звезд. В руке моей клинок, в котором заключена сила воинов Древней Спарты. В сердце моем неукротимое мужество, а в голове непоколебимая мысль: в полдесятого, после обхода, когда у санитаров пересменка, валить надо нахуй отсюда... Да благословит меня святой Тайланд!!! Меня так накатило что я вконтакте в графе О себе, это написал
амба: Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упаедт. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не наибешь.
KamiNa: xDDDDDDDDDD
Dzirt: SeNSei пишет: Меня так накатило что я вконтакте в графе О себе, это написал Значит, мы с тобой похожи, это ж прям про меня было написано ))
Dzirt: амба пишет: сопромат не наибешь. А-ха-ха!!! )))
амба: ...навеяно вчерашним просмотром новостей... анекдот старый так что строго не судите... диалог двух мужиков... - Пан паліт? - Так. - А что пан паліт? - Пан паліт "Приму" - а что будет паліть пан, як що "Прима" будє коштувати як "Marllboro" - Пан будэ паліти Верховну Раду...
Voland: Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: - На медведЯ! Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
SeNSei: Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая, самая офигенная. Дюймовочка говорит: - а я самая маленькая и самая прикольная. Шрек говорит: - а я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая, оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик! Заходит Шрек. выбегает с бешеными глазами: - БЛ@ТЬ!!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
Garik Olbraito: SeNSei пишет: Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек. Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая, самая офигенная. Дюймовочка говорит: - а я самая маленькая и самая прикольная. Шрек говорит: - а я самый страшный и самый ужасный. Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает: - Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает: - Я на самом деле не самая маленькая, оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик! Заходит Шрек. выбегает с бешеными глазами: - БЛ@ТЬ!!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?! Уже всем знакомым рассказал. Респект
KamiNa: ну про шрека боянище конечно года этак 2004го..)
амба: KamiNa пишет: про шрека боянище конечно года этак 2004го ...но хуже не становится...классика - одно слово...
Garik Olbraito: Муж с женой купили новую мебель с доставкой. Через неделю привезли, разгрузили, жена дома одна, бригадир грузчиков к ней - так мол и так, все сделали в лучшем виде, принимай, хозяйка, работу. Жена спохватилась, говорит, да-да, проходите, пожалуйста, в спальню. И минет бригадиру сделала. Тот охренел, потом говорит, а как с остальными ребятами быть? Хозяйка - пусть по одному заходят... Короче, всех обслужила, бригадир опять заходит, спрашивает, а что с водителем делать, звать? Хозяйка - ой, чуть не забыла про водителя, пусть поднимается. Водиле ребята уже все рассказали, он в предвкушении заходит в спальню, штаны расстегивает, а хозяйка в кошелек - и 50 рублей ему дает. Водитель: "Кхм, я вот слышал, эээ... по другому можно...". А хозяйка ему - ничего не знаю, мне муж четко сказал - дашь водителю 50 рублей, а остальным - СОСАТЬ!
fnk: Закурить не найдется? - Я боксер...И 3 дня назад уже обьяснил,что не курю. -Извините,глаз заплыл,не узнал.богатым будете.
SeNSei: Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"
Nadya: Сынок, если ты встретишь девушку с блестящими глазами, влажными, пылающими губами и горячими объятиями, беги от неё подальше - у неё свинной грипп!
loogin: Один друг хвастается другому: - Представляешь, я недавно мента попьяне обманул. - Как? - Стою я посреди улицы, отливаю, а он ко мне подходит и говорит:"Что это за безобразие такое?!" Немедленно прекратить и спрятать!!!" А я спрятал, но не прекратил!
loogin: Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Ещё и борщём облилась.
loogin: Звонок в дверь: - Здравствуйте, я ваша соседка. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
Nadya: Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
SeNSei: Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто охренеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!
Nadya: Прошу прощения за пошлый анекдот, но я так смеялась "Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает: - ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить."
Nadya: В пожарном депо звонит телефон. Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!....
loogin: Я знал его
Cовсем не Ортон: Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Nadya: Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу. Ну, тот посмотрел его и говорит: - У вас все отлично. Молодец! В вашем возрасте это прекрасно! - Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка. Что вы на это скажете? А?! Доктор подумал и ответил: - Я вам расскажу одну историю. Жил заядлый охотник на медведей. И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял. Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт. Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку... и вдруг медведь рухнул как подкошенный! - Ну, доктор... Так не бывает! Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил! - В принципе... к этому я и веду весь наш разговор!
полная версия страницы