Форум
Анекдот дня
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
Nadya: - Рабинович, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным...
Nadya: Чего никто не учавствует?
fnk: Ловите новую порцию Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает: - А что это здесь такое? Жена отвечает: - Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины. Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал: - Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую. Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал: - Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин! И тут любовник произносит металлическим голосом: - Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!
MaXX 3D: - Алло! Сидорова мoжно? - Он сейчас принимает ванну - Передайте этой Ванне, что я ей глаза повыцарапываю!
Garik Olbraito: Она чистила картошку, а он жарил ее.
Nadya: mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
MaXX 3D: Петька встаёт с утра и подходит к Василию Ивановичу. - Василий Иваныч, я сон сейчас видел: плывём мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала - "Бах" - пробоина. Я её затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь - пол одеяла в жопе!
Kaban: Встречаются два дистрофана в больнице.Один другому говорит -Что у нас на ужин? -Макароны. -Блин,опять эти трубы таскать.
SeNSei: Петька и ВИЧ купили диван, а вдвоем на нем спать, места мало. Решили что будут спать по очереди. Первым спать на диван лег ВИЧ. А Петька на полу шинель расстелил и лег, целый час вертелся, уснуть не мог, а ВИЧ как лег на диван то сразу уснул, ну Петька стащил ВИЧа на пол сам на диван лег и уснул. Просыпается ночью от истошных криков ВИЧа: - Петька помоги с дивана слезть не могу!!!!
fnk: Nadya пишет: mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
loogin: Из показаний: Я отдыхал у себя на кровати, когда вошли двое. Они начали меня избивать, но я заснул и поэтому ничего не видел и не помню.
loogin: Снесла избушка на курьих ножках три яйца, все три деревянные. Больше не буду поворачиваться к лесу задом. Подумала избушка.
loogin: Мама сынишке: - А ну паршивец снимай штаны, я тебе морду набью!
loogin: Больница. В палату входит врач и санитар с топором. Врач достаёт список. – Петров, ампутация левой ноги. – Тюк! – Сидоров, ампутация правой ноги. – Тюк! – Сидоров, ампутация левой руки. – Тюк! – Я сказал руки! – Тюк! – Я сказал левой! – Тюк.
loogin: Блин извиняюсь, провтыкал, что по одному анектоду в день от одного лица
Nadya: Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
loogin: Гена стрижёт Чебурашку: - Чебурашка, тебе уши нужны? – Нужны. – На!
SeNSei: Nadya пишет: Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор: - Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка: - 9! - Правильно! А сколько будет 6 х 6? - 36! - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка (подумав): - Ноги! - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй! Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся! Несмотря на то что я знал этот анекдот, все равно поставлю +
Nadya: Идет Маяковский с двумя девицами по проспекту. Прямо на дороге видят пьяного в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут Маяковского: - А давайте, экспромтом, давайте что-нибудь? Маяковский: - Лежит безжизненное тело / на нашем жизненном пути: Пьяница, поднимая голову из лужи: - Тебе, м*дак, какое дело? / Идешь с б**дями, так иди! Маяковский: - Пойдемте, девочки, это Есенин.
SeNSei: - Ты что, сына, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт. - А когда ему было как тебе, папа, он повесился.
полная версия страницы