Форум
Анекдот дня
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
Nadya: Анекдот для Volandа "Участник дорожного движения не может делать замечания другому участнику дорожного движения по поводу манеры ездить. Однако, он может пнуть его машину в бампер для вызова модератора"
Nadya: Нью-Йорк. 6 часов утра. Из бара пошатываясь выходит пьяненький мужик и направляется к стоящему неподалёку такси. Открывает дверь и плюхается на сиденье: – Слышь, браток… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… на Троещину… Таксист сильно удивляется и спрашивает: – Мистер, я вас не понимаю! Что это такое – Троещина??? Мужик уставшим и грустным голосом: – Браток… Поехали… Мне очень надо… Я очень устал… Отвези меня на Троещину… Таксист начинает махать руками: – Мистер, вы что!!! Какая ещё Троещина??? Вы, наверное, много выпили! Вы понимаете, вообще, что мы находимся в Нью-Йорке??? Мужик лезет в карман, достаёт перетянутую резинкой пачку долларов, протягивает её таксисту: – Браток… Я очень устал… Здесь десять тысяч баксов… Отвези меня на Троещину… Мне очень надо… Таксист: – На Фестивальный или на Закревского?
Nadya: Я знаю, что можно только один в день, но єтот так меня рассмешил Сидит маньяк у психиатра. Тот ему говорит: - Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик. Маньяк подумал и говорит: - В очки студенту вбили гвоздь. - Нет, ножницы! - Ножницы вбили? Обалдеть!..
KamiNa: Nadya пишет: Нью-Йорк. 6 часов утра. класика, в каждом городе этот анек звучит по своему)
Voland: Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться: - Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!
loogin: Принимают мужика на работу в ЦРУ в отдел промышленного шпионажа. Дают конверт и просят отвезти на 5-й этаж. Мужик сел в лифт, едет. Интерес его разобрал – взял аккуратненько вскрыл конверт, а там записка: “Вы - наш человек. Вас ждут на 4-м этаже.”
амба: Подарил грузин сыну ствол, а тот поменял его на золотой "ролекс".Отец увидел и говорит ему: -Слушай, Гиви, вот придут к тебе бандиты и скажут: "Я твой папа имел, я твой мама имел, и тебя сейчас иметь буду", а ты что им скажешь:"полвосьмого, да?".
loogin: Ёлка сборная/разборная. Комплект: 1) Палка и крестовиной – 1 шт. 2) Ветки для крепления на палке – 20 шт. 3)Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке – 3657296 шт. 4) Клей для крепления иголок на ветки, крепящиеся на палку, - 5 литров.
Voland: Сидит алкаш, бухает и говорит сам с собой: - Как же достала эта дерьмовая жизнь! Одна мечта, поскорее бы сдохнуть! Открывает газ в плите, не успевает зажечь и отрубается. Газпром. Мечты сбываются.
амба: Еврей приходит в синагогу к раввину - Рави у меня такая беда, такая беда... даже не знаю что делать - Что случилось Давид? - Понимаете мой сын родной сын стал христианином посоветуйте что мне делать? - Как христианином? Давид приходи ко мне через неделю я посоветуюсь с Яхве почитаю тору, талмуд, Яхве точно знает что делать. Проходит неделя приходит Давид в синагогу: - Равви ну что? Вы советовались с Яхве скажите что мне делать. - Давид я таки читал тору, талмуд, но увы Яхве ничем тебе не может помочь. - но почему Равви? - Понимаешь у него такая же проблема.
ALEX: Тренер футбольной команды после поражения в раздевалке: - Эй вы, балбесы! Вы чего удудили? Я вам перел матчем сказал: "сыграйте так, как вы еще никогда не играли", а не "сыграйте так, как будто вы вообще никогда не играли"!
Voland: Встречаются 3 студента: студент ВУЗа, студент училища и студент военного училища после сессии. Студент ВУЗа говорит: - У нас на экзамене по физике был такой вопрос: В чем измеряется сила тока? Варианты ответа: в амперах, в вольтах, в ньютонах, в омах. Студент училища ему в ответ: - И у нас был такой вопрос! Звучал он так: уж не в амперах ли измеряется сила тока? Варианты ответа: да, нет, не знаю. Студент военного училища: - Ну и нас был этот вопрос! Написано было: в амперах измеряется сила тока. Варианты ответа: да, точно, так точно.
SeNSei: Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
loogin: Молдавские учённые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Ни слону, ни даже маленькой улитке.
Nadya: Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят: - Василич спасай, хоть один раунд продержись. Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят: - Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь. Второй раунд - Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят: - Василич ну еще раунд и проси что хочешь. Дядя-Вася: - Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?
KamiNa: хороший анек, один из моих любимых, правда чуть по другому его рассказываю)
Voland: Интересные данные про китай: - Если в секунду убивать по одному китайцу, то надо стрелять без перерыва ровно 38 лет и при этом ни есть ни спать и даже не ходить в туалет. - Если всех китайцев положить на землю и по этой "дороге" пустить танк, то пока он доедет до конца ему потребуеться 5 капремонтов с полной заменой каждой детали. - Если всех китайцев связать в одну цепь, то ей можно будет 64 раза обернуть землю по экватору или же 3 раза дотянуть от луны и обратно. - Если все китайцы одновременно сходят по большёму в туалет, то вырастет гора весом в 450 000 тонн. - Если все китайцы одновременно прыгнут, то по атлантическому океану пройдёт волна цунами вышеной в 2 метра. - Но при этом если всех китайцев в мировом океане утопить, то уровень воды подыметься только на 3 миллиметра...
KamiNa: жестоко))
Ray: Пошла меленькая девочка в лес! идет и видит что лежит большое страшное зеленое лесное говно! оно и говорит девочка девочка я тебя сьем! а девочка говорит нет нет нет большое страшное зеленое лесное говно ето я тебе сьем! взяла и сьела!!!
Nadya: Случайный анекдот . Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.
полная версия страницы