Форум
Анекдот дня
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
Voland: Собрались, значит, христианский поп, исламский мула и иудейский раввин обсудить религиозные дела. Поп и говорит: - Ребята, что нам делить? У нас же похожие религии - авраамистские, давайте лучше опытом в нашем нелегком деле делиться. Вот, например, по такому важнейшему вопросу как сколько с прихода себе в карман класть, а сколько пускать на богоугодные дела. Я делаю так: прочерчиваю на Земле небольшой круг и подбрасываю денежки: все, что упадет в круг - Богу, а что за его пределы - мне, человеку. Мула говорит: - Знаете, действительно наши религии схожи - я ведь почти также делаю, только Бог - он ведь Абсолют, поэтому круг будет символизировать человека. Черчу я круг побольше и подбрасываю денюшку: то, что в круг упало - мое, а то, что за его пределы - Богу. На что раввин отвичает: - А ведь, ребята, почти тоже самое делаю! Только не отвлекаюсь на такие мелочи как круги... Бог то он ведь где? На Небе! А мы, грешные, на Земле. Поэтому я подбрасываю денежку... что в Небо улетит - то Богу, а что на Землю упадет - мне, человеку...
Garik Olbraito: В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.
Tiger Mask: анекдоты у вас мега смешные ....
Nadya: напиши свой
Tiger Mask: Летят англичанин, француз негр и русский.В салон самолёта входит стюардесса: - У нас заглох 1 из двух двигателей. При такой загрузке мы не долетим. Первый-англичанин, выпил пол-бутылки виски, обнял стюардессу и с криком - "да зравствует королева" прыгнул. Вторым встал француз, выпил стакан вина поцеловал стюардессу, и с криком- "да здравствует Франция" прыгнул. Третий -русский, выпил две бутылки водки, вы..бал стюардессу ,и с криком "да здравствует африка" выкинул негра.
Nadya: а чем твой анекдот лучше остальных?
амба: Nadya пишет: а чем твой анекдот лучше остальных? ...голосование покажет...
KamiNa: я проорал)))
loogin: В мужской кампании все веселятся, пьют, только один грустит. – Лёха! Чё грустишь? – У жены СПИД обнаружили… Да пошутил я, мужики! Что вы так все побледнели то?..
Nadya: По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Voland: Nadya пишет: По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент: - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить? - Конечно, спрашивайте, молодой человек. - Скажите, профессор, Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы: - Да, знаете, как-то не задумывался. - Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки: - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно! +1? хоть я и знал этот адекдот))) Анекдот от меня: Обедает профессор в столовой, заходит слудент, видит - сидит препод. Подумал, что неплохо было бы подмазаться, подхот к нему и спрашивает: - Товарищ профессор, можно присесть? - Гусь свинье не товарищ. - Ну тогда я полетел! И уходит... препод в злобе, ну, думает, на экзамене я это тебе припомню... Идет экзамен. Студент отвечает ни шатко, ни валко, профессор и говорит: - Вот задам я вам один вопросик филосовского характера, коли ответишь верно - поставлю трояк, ну а коли нет - так не серчай. - Я вас слушаю, товарищ профессор. - Вот представь, что тебе предлагают на выбор один из двух больших мешков: один мешок полон деньгами - долларами, а другой - знаниями... какой выберешь? - С деньгами, конечно! - Ай-яй-яй... молодой человек, я вот я бы выбрал мешок со знаниями... - Каждый выбирает то, чего ему нехватает, товарищ профессор! Тут препод совсем ошалел, хватает зачетку и со злобы пишет: КОЗЁЛ!!! - Товарищ профессор, вы фамилию то свою поставили, а расписаться забыли! P.S. Этот анекдот нам рассказал один веселенький профессор на лекции.
loogin: А я этот анекдот знаю, как читал анекдот Nadya, тоже захотелось этот написать. +1 Потому что он классный Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожней с групповым сексом! – А что такое? – Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами. – Да?!! Хоть не лает? – Нет… - Слава тебе, Господи…
Garik Olbraito: loogin
loogin: Приходит чукча в библиотеку и спрашивает: - У вас есть книжка о сильном, мудром, смелом, сексуальном чукче? – Ну конечно же есть. Зайдите в отдел фантастики.
Voland: Пришел чукча в больницу - сдавать анализы. И припер с собой 3-ехлитровую банку мочи. Медсестра: - Вы б еще чемодан говна принесли! - Блин, так и знал что понадобится!
Kaban: Расскажу анекдот чуть-чуть пошлый(Надежда,заранее извините;-)).Слова немного изменю,но суть будет ясна. -Были у жены муж-танкист,и любовник-лётчик. Собираются жена с любовником спать.Он говорит -Набираю высоту и пикирую в звезду. И тут заходит муж. -А затем прямой наводкой на по роже сковородкой.
Tiger Mask: У этих анекдотов борода как у Деда мороза. Я их еще в летнем лагере, лет в 8-10 слышал... Одна унылость..
Kaban: А то и больше чем у Деда Мороза.
Voland: Tiger Mask пишет: У этих анекдотов борода как у Деда мороза. Я их еще в летнем лагере, лет в 8-10 слышал... Одна унылость.. Kaban пишет: А то и больше чем у Деда Мороза. По моему мнению, старые анекдоты в целом на порядок интереснее относительно свежих. Вероятно потому, что львинная доля старенького "говнеца" выветрилась из памяти народных масс со временем, а запомнилось в основном все лучшее.
Kaban: Не могу не согласиться.Сейчас одни анекдоты про кризис,пошлятина и т.д.
полная версия страницы