Форум
Анекдот дня
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
Remy: Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича: - Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк? - Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
Voland: Remy, не флуди, почитай шапку темы.
Remy: понял, так не только я много раз пишу
амба: 1943 год...Польша ...бежит молодой священник, за ним немецкий солдат с автоматом... Голос с неба...Не трогай его...он станет Папой Римским... Немец останавливается, оглядывается, падает на колени и спрашивает "...а как же я Господи?" Голос с неба ...Ладно, ты станешь Папой после него...
SeNSei: - Вовочка, прочитай стихотворение, которое ты самостоятельно выучил наизусть! - С удовольствием, но Марья Ивановна, там есть парочка некрасивых слов... - Тогда место их говори тра-ляля. - Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор школы.
Voland: Прихожит Вовочка домой из школы, ну отец его и спрашивает: чего там новенького? Вовочка отвечает: - Да мы с пацанами пол клеем намазали, училка подскользнулась и приклеилась. - Вы ее хоть отодрали? - Ну кто успел - тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал!
Garik Olbraito: Первое сентября. Вовочку идет в школу в первый раз. Вечером родители его еще с порога встречают и начинают спрашивать: мол что там и как? Вовочка смотрит на всех злыми глазами и как на всю заорет: "Брехуны, брехуны..." Перепуганые родители спрашивают что случилось. Вовочка: "Значит в капусте меня нашли?...значит аист меня принес?...Я все теперь знаю! Вот завтра пойду еще в школу и узнаю как я туда попал!"
Remy: Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.
Nadya: Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: - Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: - Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: - А хочешь незабываемую ночь? - Да! - Насилуют!!!
ALEX: Garik Olbraito пишет: Первое сентября. Вовочку идет в школу в первый раз. Вечером родители его еще с порога встречают и начинают спрашивать: мол что там и как? Вовочка смотрит на всех злыми глазами и как на всю заорет: "Брехуны, брехуны..." Перепуганые родители спрашивают что случилось. Вовочка: "Значит в капусте меня нашли?...значит аист меня принес?...Я все теперь знаю! Вот завтра пойду еще в школу и узнаю как я туда попал!" Ловите еще один в тему: Вовочка пошел в первый раз в первый класс. Все домашние с нетерпением ждут когда он домой вернется. Пришел, они с порога и спрашивают: ну как там в школе? На что Вовочка им с деловитым видом отвечает: сидите, блин, тут дома и нифига не знаете что в мире происходит! Писька то оказывается по другому называется!
Nadya:
Remy: Не так давно в одной из Российских школ была введена английская система баллов,то есть А,В,С,D,Е Учительница на уроке обьясняет ученикам : - Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?
Garik Olbraito: Voland добавь Remy в шапку, как победителя 11 июля И мой анекдот за сегодня (немного пошлый, уж извините...но зато в тему Комитета ): Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович: - Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Петька возвращается. Василий Иванович: - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая!! - Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х.. старый? - Уж каккой старый!!! - Петька, запиши: х.. ему от Советской власти!
Voland: Garik Olbraito пишет: Voland добавь Remy в шапку, как победителя 11 июля Он не победитель, т.к. голос за него отдан слишком поздно. 11 и 12 июля - No Сontest Garik Olbraito, поскольку сегодняшний день истекает менее, чем через час, то твой анекдот я посчитаю как анекдот на 14-е число - а то так ни ценителей, ни конкурентов не будет.
Voland: Garik Olbraito, анекдот супер! Упал под стол))) И правдивый, однако))) Мой анекдот: Идет мент и видит мальчика, который чего-то в песочнице копается. Мент спрашивает: - Чего это ты тут делаешь? - Мента леплю. - Правда? А из чего? - Глина, песок, говно, - отвечает малец, не отрываясь от дела. - Еще раз увижу, уши надеру, - рассердившись сказал мент и ушел. Через некоторое время проходит мимо снова. Мальчик опять занят своим делом, ну мент и поинтересовался: - Кого лепишь? - Пожарника. - А из чего? - Глина, песок. - А ты говна добавь! - Нельзя - мент получится!
SeNSei: Приходит Чапаев к Анке домой а она на кровати голая сидит -А ты чего Анка нагая? -Да у меня платьев нет, одеть нечего товарищ комдив. -Да как это нет?(открывает шкаф и пересчитывает платья) раз платье, два платье, здоров Петька, три платье... и один анекдот просто так: Химичка в школе объявила, что будут изучать кислород и задала выучить. его способы получения. На урок Вовочка приносит кислородную подушку. -Какой ты молодец, Вовочка, ты ее в аптеке купил? -Нет у дедушки взял. -А дедушка что сказал? -ААЭЭАЭХЭХХХЭХЙУУЙХЭХЭХЙЙЭЭЙИЭХЙЫЫЫЫЫЙЙЙЙ!!!!!!!
Garik Olbraito: SeNSei количеством бьешь
fnk: Voland пишет: Умер Владимир Ильич Ленин. Собрались Бог с Сатаной решать куда его определить: в ад, иль в рай. Ну, вообщем, после обсуждения порешили, что в ад - больше зла сделал при жизни. Встречаются через неделю и Дьявол просит: - Слушай, Бог, забери этого Ленина к себе в рай. А то из-за его пропаганды и под его руководством черти мятеж подняли - требуют социальной справедливости, райских условий работы и т.п. А у тебя в раю никто не угнетен - ему негде развернуться будет. - Хорошо, заберу. Встречаются через неделю. ну Сатана и спрашивает: - Привет, Бог! Как там у тебя Ленин поживает? - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог! А во-вторых Бога нет! ну и жесть))))))))))))
fnk: Voland пишет: Прихожит Вовочка домой из школы, ну отец его и спрашивает: чего там новенького? Вовочка отвечает: - Да мы с пацанами пол клеем намазали, училка подскользнулась и приклеилась. - Вы ее хоть отодрали? - Ну кто успел - тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал!
Voland: Стоит у перекрестка старушка. Мимо проходит Вовочка с барабаном, отбивает ритм: тра-та-та-та-там! Вдруг старушка громко чихает. Вовочка: - Будьте здоровы, бабушка! - Тра-та-та-та-там! - Спасибо милок, но я здорова! Просто табачок нюхаю, от того и чихаю. - Да Вы, бабуля, хоть х@й сосите, а пионер всегда должен быть вежливым! - Тра-та-та-там...
полная версия страницы