Форум
Анекдот дня
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
Kaban: Короче хороший анекдот,как и хорошая песня не подвласна времени.
Garik Olbraito: Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, б.ядей, на этот корабль три года собирал!
Voland: Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Nadya: Voland пишет: Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но - уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи: - Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу? - Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи: - Вася как всегда начнем с шампанского? - Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает: - А кто дернет последний шнурочек на бикини?! ! Весь зал дружно: - Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!! Бедный Вася
loogin: Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник и… окончательно ломает неокрепшую детскую психику…
Nadya: Три подруги беседуют на интимную тему. - Я люблю когда мужчина сверху. - А я когда сбоку. - А я люблю секс-родео. - Это еще что такое? - Садишься сверху и говоришь: " Милый, а ведь у меня СПИД ! ". Задача после этого продержаться как можно дольше.
Garik Olbraito: Босс предлагает заняться сексом секретарше: -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, а? -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом? -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал…
Voland: Летит Змей-Горыныч над землей, ищет чем бы поживиться. Вдруг увидел англичанина, подлетает к нему. Приподнял Горыныч левое крыло, а там у него 5 бутылок водки и спрашивает грозным голосом: - Сколько выпьешь? - Ну... одну... ну... может две, если получится... - промямлил англичанин. Поднимает Горыныч правое крыло, а там у него 5 баб: - Сколько вы@бешь? - Ну... одну... ну... может две, если смогу... Змей подумал про себя: "слабак" и сожрал его. Летит дальше, видит немца, поднимает левое крыло: - Сколько выпьешь? - 2 выпью, ну... нет, даже 3 смогу! Поднимает левое: - Сколько вы@бешь? - Двух точно, ну и третью может быть... Горыныч подумал: "И этот слабак" и сожрал немца. Летит дальше, видит русского, поднимает левое крыло: - Сколько выпьешь? - Шесть, - отвечает русский. - Так у меня же только пять - растерявшись промолвил Змей. - А у меня одна с собой! - ответил русский, ловко вытащив пузырь из-за пазухи. Змей поднимает правое крыло: - Сколько вы@бешь? - Шесть, - говорит русский. - Так у меня же только пять... - Зелененький, а ты мне тоже понравился!
Nadya: Бедный Змей-Горыныч, во попался
loogin: Девушка, вы что будете, водку или самогон? – Ой, ну я прямо даже не знаю, всё такое вкусное…
Nadya: Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Над Хиросимой. - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших...
Nadya: Стоит старичок и умиляется: -Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжолые...Стоят касатики, одну папиросу на пятерых курят,а все-равно смеются!
Nadya: Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Garik Olbraito: Nadya пишет: Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей!
Tiger Mask: Nadya пишет: Молоденькая учительница вбегает в класс: -А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей! Cортирный юмор..
Garik Olbraito: Tiger Mask пишет: Cортирный юмор.. тебе еще не надоело?
KamiNa: Про Хеменгуэя ЖЕСТЯК)))) Tiger Mask NE SHAREESH.
Voland: Да ну, про Хемингуэя прикольный анекдот, я плюсанул, хоть и довольно давно его знаю. Идет урок физики. Учитель задает вопрос: - Что тяжелее всего на свете? Вовочка с последней парты: - Х@й! - Хм... интересный ответ... а чем вы его агрументируете? - Ну... если не встает, то ничем не подымешь! - Ну... так-то вы пожалуй правы... хорошо, садитесь, - задумчиво промямлил учитель. А что, ребята, легче всего на свете? Вовочка с последней парты: - Х@й! - А это еще почему? - Ну, как только увидит обнаженную телку - тут же поднимается! - Хм... верно... садитесь... ребята, а что сильнее всего? Вовочка опять тянет руку. Учитель: - Сиди, сиди, а то сейчас мне всю физику к х@ям сведешь...
loogin: Гостья: - Вы меня вилкой укололи! – Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…
SeNSei: После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать диск "Репко".
полная версия страницы