Форум
Анекдот дня
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
fnk: ехех_)))) жесткие анекдоты))
Voland: В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Оленька говорит: - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: - А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка: - Мы мамку выгнали! Учительница: - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно уже не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
Nadya: Voland пишет: В школе учительница спрашивает: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Оленька говорит: - Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит: - А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка: - Мы мамку выгнали! Учительница: - Как это? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно уже не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините...
Voland: Встречаются, значит, Волк, Лиса и Медведь, говорят о работе. Лиса: - Я тут недавно сторожем в курятник устроилась. Но там был такой Петя аппетитный... ммм... я не удержалась и через неделю его съела. Недосчитались и уволили. Волк: - А я устроился в псарню. Даже лаять по собачьи научился. Но задрал и сожрал овцу, недоститались и уволили. Медведь: - А я работаю на стройке. Волк и Лиса хором: - И ЧТО???? - А ничего... работаю себе... там одни таджики, их никто не считает!
KamiNa: Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит: - Ну фто ты ко мне прифтал?!
KamiNa: - Мужчина, мужчина! Купите котёнка!! - А покажите. - Вот, смотрите. - Так он же мёртвый. - А я сотню скину !
Nadya: Сидела девушка с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: "Надо тебе грелку во всё тело!" (ну в смысле мужчину в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: "Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить"
Voland: Студент медицинской акадении сдает экзамен. Ему попался вопрос "признаки беременности". Студент не знает ни фига, ему подсказывают: волосы выпадают, ноги кривыми становятся, живот большой... ну делать нечего - что подсказали, то и ответил. Профессор попросил его подойти после завершения экзамена. Студент пришел и увидел голого профессора, который ему и говорит: - Волосы у меня выпали? - Выпали. - Ноги кривые? - Кривые... - Живот большой? - Большой... - Вот когда рожу, тогда можешь считать, что сдал!
KamiNa: Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю...
SeNSei: KamiNa пишет: Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю... Офигенски, еще вариант есть: - Мама мне сегодня исполняется 16 лет!!! теперь я смогу красится, носить каблуки, мини юбки, ходить в салоны красоты, знакомится с симпотичными мальчиками!!! - Ну Сережа, я даже е знаю...
Nadya: KamiNa пишет: Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю... SeNSei пишет: Офигенски, еще вариант есть: - Мама мне сегодня исполняется 16 лет!!! теперь я смогу красится, носить каблуки, мини юбки, ходить в салоны красоты, знакомится с симпотичными мальчиками!!! - Ну Сережа, я даже е знаю... Это анекдоты, а я вот как раз сегодня таким рядом в маршрутке ехала. Токо ему уже далеко не 16 и не в юбке. А так - накрашен, в серьгах, духи женские приятные , и рукава голфа почему то натянул на руки полностью (может мода такая )
Voland: Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: - А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови.
KamiNa: в тему. - Гиви! Твой сосед из 57й квартиры, профессор. Прикинь от ПИ*АРАС! - Опача! 5 лет его *бу, даже не знал, что он профессор.
SeNSei: Ну поддержу Камину: Милуются 2 мужчины нетрадиционной сексуальной ориентации, один другого спрашивает: -А как тебя зовут? -Вася -А меня Иван -а в каком доме живешь? -в 10-том -прикинь я тож! -а в какой квартире? -в 28 -ПАПА?!?!?!
амба: ...размышление в слух...в этой стране ПИ*АРАС ов гораздо больше, чем голубых...
Voland: В качестве продолжения темы о нетрадиционной сексуальной ориентации: Приходит боцман к капитану корабля и говорит: - Товарищ капитан, докладываю, что на нашем судне процветает гомосексуализм! - С чего вы это взяли, боцман? - Да когда вчера я кормчему минет делал, у него х@й уж больно говнецом попахивал!
loogin: - Что за ресторан: телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто! Официант: - К сожалению, вашего пальто тоже нет.
Nadya: Сын пишет матери письмо из Африки: - Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: - Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
KamiNa: Родила женщина негритёнка, и не знает что мужу сказать. Вот и придумала: "Милый, говорит, помнишь, когда ты меня в роддом отвозил, нам дорогу негр перебежал? Это меня так впечатлило, что я родила негритёнка". Муж поверил, приехал к своим родителям и пересказывает им эту историю. Его отец выслушал всё, а потом говорит жене: "Мать, а ты не помнишь - когда я тебя в роддом возил - нам осёл дорогу не перебегал?"
Nadya: Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?! - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
полная версия страницы