Форум
ЮМОР
ALEX: Предлагаю в этой теме размещать: анекдоты, смешные видеоролики, смешные картинки, то есть всё, что относится к юмору.
ALEX: Я уже начал, но повторюсь 10 дел которыми можно заняться в пробке 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать ?Вж-ж-ж-ж-ж-ж!? и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка ? это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
ALEX: Вот ещё: Инструкция приезжим 1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует. 2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами! 3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов. 4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд. 5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то! 6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –пусть съезжает! 7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке. 8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство. 9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке. 10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
ALEX: И ещё: Умерли, значит, Буш, Путин и Лукашенко. Попали, само собой, в ад. Буш: Скучаю, грит, по Америке родной, разреши позвонить. Дьявол: Ну позвони.... Он позвонил Конди, спросил как дела в Ираке и вообще. В 5 минут уложился. Спрашивает дьявола сколько денег должен. Тот ему: 5 миллионов баксов. Буш вытащил Америкэн Экспресс, расчитался, как парень. Путин тоже захотел узнать че там в России творится. Позвонил председателю правительства, паре министров, жене. Вышло 10 минут и, соответственно, 10 лямов. Ну Лукашенко тоже известный любитель потрындеть. Взял трубку, обзвонил всю вертикаль вплоть до сельсоветов, каждому депутату, все предприятия, институты, картошку поперебирал в колхозах. Трындел без перерыв двое суток, просит счет. Дьявол: 2 доллара. Путин и Буш возмущенно: почему так дешево. Эта ж, блин, двойные стандарты, дискриминация по расовому признаку!!! Дьявол: Когда звонишь из одной задницы в другую - звонок местный.
ALEX: Хочу узнать ваше мнение о таких программах как: КВН, Комеди Клаб, Смех без правил-Убойная лига.
Ангел Ада.: ALEX пишет: Хочу узнать ваше мнение о таких программах как: КВН, Комеди Клаб, Смех без правил-Убойная лига. КВН никогда не любил... хотя отдельные номера бывают неплохие. Комеди клаб - похабное шоу идиотов. Смех без правил и убойную лигу не видел.
Админ: ALEX пишет: Хочу узнать ваше мнение о таких программах как: КВН, Комеди Клаб, Смех без правил-Убойная лига. Из этого списка Камеди Клаб мне больше всего симпотезирует. Посмотрел Убойную лигу - почти не смеялся. Остальные ничего так - смотреть можно иногда.
Lord Chaos: Все перечисленное - бред, пахабень и глупость (к КВН относится только последнее из трех опредлений). Особенно Комеди Клаб - мне просто тошно, когда я вижу случайно фрагменты по ТВ.
Dzirt: ALEX пишет: Хочу узнать ваше мнение о таких программах как: КВН, Комеди Клаб, Смех без правил-Убойная лига. КВН раньше любил - в то время когда играли команды Уральские Пельмени, Пятигорск, Сочи и т.д. Сейчас не смотрю Ангел Ада. пишет: Комеди клаб - похабное шоу идиотов Камеди клаб - похабное шоу умных бизнесменов, которые гребут по 14 млн $ в год на рыло Смех без правил убойную лигу - даж не слыхал о таком
Ангел Ада.: Dzirt пишет: Камеди клаб - похабное шоу умных бизнесменов, которые гребут по 14 млн $ в год на рыло Пожалуй соглашусь с Dzirt-ом ... правильнее будет сказать Камеди Клаб - это похабное шоу для идиотов. Ничего личного.
ALEX: Про Комеди Клаб так и думал, что не нравится. Про КВН ничего плохого не увидел. Есть ещё один очень уважаемый юморист-Задорнов, и вот, что он думает про КВН и Комеди Клаб:
ALEX: Поскольку я из Новосибирска, а НГУ является единственным в историии трёхкратным чемпионом КВН сначала я выложу именно их выступление. В этом выступлении прозвучала лучшая шутка КВН
ALEX: И ещё немного текста Про нефть Что будет, если нефть будет стоить... 200 $ - Все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - Ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООH (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - Cамый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №6. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы №1 купили столько же для Танзании. Hе смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию
Lord Chaos: Задорнов - единственный человек эстрады (юмористической), которого я уважаю. Вдобавок, у него подтексты звучат социально-политические такие, которые мне нравятся. В частности, про русский язык, культуру и общественную жизнь.
ALEX: Lord Chaos мне особенно у Задорнова нравится пародия на телевидение вот здесь начинается с 7 минуты и продолжение А вот весь концерт
артём: Задорнов прикольный, а мне ещё нравится КРИВОЕ ЗЕРКАЛО.
ALEX: артём вот песня про самого главного в кривом зеркале исполняет АНДРЕЙ МАКАРЕВИЧ
Dzirt: Если кто-то еще не видел: Это просто "нечто" Интервью с донецкой группой BREDOR http://youtube.com/watch?v=U6WbaPiMLAM&feature=related П.С. Замеряно цензурой!!! Смотреть только совершеннолетним и тем кого мат нифига не смутит
ALEX: Dzirt чё за бухарики? По сравнению с ними Шнур и Ленинград отдыхают.
Dzirt: ALEX пишет: Dzirt чё за бухарики? Да фиг их знает... Только и знаю, что донецкая какая-то группа. Интересно было бы послушать ALEX пишет: бухарики? Думаю одним бухлом тут не обошлось
ALEX: Dzirt пишет: Интересно было бы послушать Dzirt, нашёл что-нибудь? Я искал, более 50 сайтов просмотрел, предлагали диск купить изданный совметно с какой-то итальянской группой, и ещё нашёл что они распались.
полная версия страницы