Форум
ЮМОР
ALEX: Предлагаю в этой теме размещать: анекдоты, смешные видеоролики, смешные картинки, то есть всё, что относится к юмору.
ALEX: Я уже начал, но повторюсь 10 дел которыми можно заняться в пробке 1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины. 2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво. 3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре. 4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время. 5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев. 6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке. 7. Можно сделать ?Вж-ж-ж-ж-ж-ж!? и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей. 8. Пробка ? это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными. 9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору. 10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
ALEX: Вот ещё: Инструкция приезжим 1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует. 2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами! 3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает! Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов. 4. Помните: честно и много трудятся только в вашей Нижней Устеевке! В Москве же живут одни олигархи. У нас лишь два занятия – по ночам разлагаться в шикарных клубах, а днем раскатывать на черных «BMW» и обирать регионы. Сразу дайте понять: вы насквозь видите наши темные делишки! Уместны следующие фразы: «что суки – не все еще сожрали?!», «никак на нашем горбу не наездитесь?» и тд. 5. Само собой разумеется, что каждый москвич несет ПЕРСОНАЛЬНУЮ ответственность за все происходящее в РФ. Снегопад, затопление или новый закон о ликвидации льгот нижнеустеевским дворникам? Немедленно высказывайте нам свои претензии! И пусть вас не смущает, что закон принят правительством, в котором почти нет коренных москвичей. Правительство где сидит? В Кремле. А где Кремль? Правильно, в Москве. То-то! 6. Если Вас угораздило снимать квартиру в столице - сразу установите в доме свои порядки. (Это только в пословице по чужим монастырям со своими уставами не ходят). Пусть общественность привыкнет: там, откуда вы прибыли, нижнее белье сушат во дворе, с соседями перекликаются из окон, а по ночам слушают Сердючку на полную громкость. Кому не нравиться –пусть съезжает! 7. Попав в Москве в незнакомую компанию, сходу поставьте окружающих в известность: как вы ненавидите этих уродов москвичей! Не бойтесь никого оскорбить. Во-первых, в последние годы настоящих москвичей в городе днем с огнем не сыщешь. Во-вторых, даже если среди вас и затесался ЖИВОЙ москвич, он промолчит. На него давит комплекс вины за то, что он родился здесь, а не в Нижней Устеевке. 8. При малейших финансовых затруднениях просите в долг. Жители столицы буквально изнемогают под грузом нечестно заработанных миллионов. Стыдите москвича тем, что в Нижней Устеевке на его зарплату можно прокормить 5 жителей, кота и 4 коровы! И пусть не оправдывается непомерными московскими ценами, это не ваши проблемы. Отдавать взятое не торопитесь. Денег у москвича настолько много, что напоминать вам о задолженности – просто хамство. 9. Вообще: пожалуйста, почаще удовлетворяйте свои нужды за наш счет! Например, если вы не позаботились, где будете ночевать – скажите об этом знакомому москвичу, пристально глядя ему в глаза. У любого из нас всегда наготове отдельная комната, специально для таких случаев. А теща может и в прихожей поспать. На раскладушке. 10. Пришла пора подумать о карьере. Главное, хоть бочком, да пристроиться в солидную контору. Теперь оглядитесь хорошенько. Кругом коллеги из провинции! Посетуйте землякам: как трудно простому пацану в этом городе… Пусть хлопочут. Немного поднявшись, ищите поблизости москвича, чья должность более перспективна. Именно его место вам предстоит занять. Не беспокойтесь: мы, москвичи, совсем не дорожим нашей работой. У нас и так все есть. Смело идите к начальству и предложите выполнять те же обязанности за чуть меньшие деньги. Не забудьте понаблюдать, как москвич собирает вещи.
ALEX: И ещё: Умерли, значит, Буш, Путин и Лукашенко. Попали, само собой, в ад. Буш: Скучаю, грит, по Америке родной, разреши позвонить. Дьявол: Ну позвони.... Он позвонил Конди, спросил как дела в Ираке и вообще. В 5 минут уложился. Спрашивает дьявола сколько денег должен. Тот ему: 5 миллионов баксов. Буш вытащил Америкэн Экспресс, расчитался, как парень. Путин тоже захотел узнать че там в России творится. Позвонил председателю правительства, паре министров, жене. Вышло 10 минут и, соответственно, 10 лямов. Ну Лукашенко тоже известный любитель потрындеть. Взял трубку, обзвонил всю вертикаль вплоть до сельсоветов, каждому депутату, все предприятия, институты, картошку поперебирал в колхозах. Трындел без перерыв двое суток, просит счет. Дьявол: 2 доллара. Путин и Буш возмущенно: почему так дешево. Эта ж, блин, двойные стандарты, дискриминация по расовому признаку!!! Дьявол: Когда звонишь из одной задницы в другую - звонок местный.
ALEX: Хочу узнать ваше мнение о таких программах как: КВН, Комеди Клаб, Смех без правил-Убойная лига.
Ангел Ада.: ALEX пишет: Хочу узнать ваше мнение о таких программах как: КВН, Комеди Клаб, Смех без правил-Убойная лига. КВН никогда не любил... хотя отдельные номера бывают неплохие. Комеди клаб - похабное шоу идиотов. Смех без правил и убойную лигу не видел.
Админ: ALEX пишет: Хочу узнать ваше мнение о таких программах как: КВН, Комеди Клаб, Смех без правил-Убойная лига. Из этого списка Камеди Клаб мне больше всего симпотезирует. Посмотрел Убойную лигу - почти не смеялся. Остальные ничего так - смотреть можно иногда.
Lord Chaos: Все перечисленное - бред, пахабень и глупость (к КВН относится только последнее из трех опредлений). Особенно Комеди Клаб - мне просто тошно, когда я вижу случайно фрагменты по ТВ.
Dzirt: ALEX пишет: Хочу узнать ваше мнение о таких программах как: КВН, Комеди Клаб, Смех без правил-Убойная лига. КВН раньше любил - в то время когда играли команды Уральские Пельмени, Пятигорск, Сочи и т.д. Сейчас не смотрю Ангел Ада. пишет: Комеди клаб - похабное шоу идиотов Камеди клаб - похабное шоу умных бизнесменов, которые гребут по 14 млн $ в год на рыло Смех без правил убойную лигу - даж не слыхал о таком
Ангел Ада.: Dzirt пишет: Камеди клаб - похабное шоу умных бизнесменов, которые гребут по 14 млн $ в год на рыло Пожалуй соглашусь с Dzirt-ом ... правильнее будет сказать Камеди Клаб - это похабное шоу для идиотов. Ничего личного.
ALEX: Про Комеди Клаб так и думал, что не нравится. Про КВН ничего плохого не увидел. Есть ещё один очень уважаемый юморист-Задорнов, и вот, что он думает про КВН и Комеди Клаб:
ALEX: Поскольку я из Новосибирска, а НГУ является единственным в историии трёхкратным чемпионом КВН сначала я выложу именно их выступление. В этом выступлении прозвучала лучшая шутка КВН
ALEX: И ещё немного текста Про нефть Что будет, если нефть будет стоить... 200 $ - Все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам 300 $ - Ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних) 400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов 500 $ - Русский мат становится официальным языком ООH (по личной просьбе воронежских пацанов) 600 $ - Cамый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу. 700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №6. 800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы №1 купили столько же для Танзании. Hе смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей! 1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию
Lord Chaos: Задорнов - единственный человек эстрады (юмористической), которого я уважаю. Вдобавок, у него подтексты звучат социально-политические такие, которые мне нравятся. В частности, про русский язык, культуру и общественную жизнь.
ALEX: Lord Chaos мне особенно у Задорнова нравится пародия на телевидение вот здесь начинается с 7 минуты и продолжение А вот весь концерт
артём: Задорнов прикольный, а мне ещё нравится КРИВОЕ ЗЕРКАЛО.
ALEX: артём вот песня про самого главного в кривом зеркале исполняет АНДРЕЙ МАКАРЕВИЧ
Dzirt: Если кто-то еще не видел: Это просто "нечто" Интервью с донецкой группой BREDOR http://youtube.com/watch?v=U6WbaPiMLAM&feature=related П.С. Замеряно цензурой!!! Смотреть только совершеннолетним и тем кого мат нифига не смутит
ALEX: Dzirt чё за бухарики? По сравнению с ними Шнур и Ленинград отдыхают.
Dzirt: ALEX пишет: Dzirt чё за бухарики? Да фиг их знает... Только и знаю, что донецкая какая-то группа. Интересно было бы послушать ALEX пишет: бухарики? Думаю одним бухлом тут не обошлось
ALEX: Dzirt пишет: Интересно было бы послушать Dzirt, нашёл что-нибудь? Я искал, более 50 сайтов просмотрел, предлагали диск купить изданный совметно с какой-то итальянской группой, и ещё нашёл что они распались.
Dzirt: Вот на одном форуме нашлось http://punk-rock-season.org/forum/showthread.php?t=1560
ALEX: В мае этого года Россия выиграла Евровидение, а конкретно Дима Билан. Поскольку песня на английском языке, а английский не все знают, ролик про то о чём на самом деле пел Билан.
ALEX: А теперь знаменитый на весь интернет Антон Уральский. http://ifolder.ru/6985390
Ne!Mo: КВН - это круто.... но только команды 2000 - 2005 годов.... щас не то... Камеди Клаб - без сомнения смешно даже очень....но порой на столько пошло что аж ужос... Смех без правил и др. - говно полное... А что про Нашу Рашу никто ниче не говорит?
ALEX: Ne!Mo пишет: А что про Нашу Рашу никто ниче не говорит? Пожалуйста. http://smotri.com/video/view/?id=v144150b110#none http://rutube.ru/tracks/826495.html?v=266c2a1ecbc8b095d16ab4992c3144b5
Dzirt: Ne!Mo пишет: А что про Нашу Рашу никто ниче не говорит? Нашу Рашу видел немного, но то что видел в общем прикольно
артём: Мне в Нашей Раше нравится про консьерша Людвига Аристарховича!!!
ALEX: Я в другой теме начал про Фоменко и его комментарии амер. рестлинга вот некоторые его перлы: Бафф Багвэлл получает по яйцам и поддых. Ой - челюсть... Бам Бам говорит: а чё я могу сделать? Я его сейчас либо порву щас, либо расколю на... Кто это, Боже мой? Это Вампиро! Вампиро, я знаю, у него... Не верю!!! Неужели Голдберг? Сюда выходит гений современного рестлинга... Ну, за что мы любим генерала Рекшина? За то, что с ним всегда Маёрша Пушка. А за что мы любим Маёршу?.. Оё-ё-ёй. Это, дорогие друзья, великий гитараст, т.е. гитарист нашей... Ух ты... Боже ты мой!!! Они действительно решили надрать Сиду задницу... Понимаете как все просто? Заколбасил противника где-нибудь около туалета и стал чемпионом. Посмотрите на эту физиономию... Она же осенена... Вот, пожалуйста, выходит сюда Букер... боец комсомолец... и Кэвин Нэш... Вот его уже вытащили (т.е. Киви). Видите? Вот он вскочил! Ой и получил сразу (от Шторма)... Киви прыгает, Шторм отдыхает... Соответственно сейчас Шторм прыгает... Сюда выходит Киви в сопровождении Пэйсли. Тоже весь в масле... Билли Кидман в полной заднице. Кидман, молодец, красиво проводит бой. Кидман перехватывает инициативу... Теперь в заднице Психоз... Краткая история о том "как Кидман сорвал маску с Психоза" А там скачет Маёрша Пушка... Обращаю Ваше внимание: при её скачках её знаменитые... Когда я впервые увидел Багвэлла, то я подумал, что это Джордж Майкл... Шторм призывает американцев перебираться в Канаду. Да, красавчик. Я думаю, зачем ему симфония? Он так выглядит как будто он голубой. Надерите Сиду задницу. Громиле Сиду Вишезу? Прямо сейчас? Идите, идите поскорей... а когда закончите... Если ты (Киви) осмелился выйти сюда в таком наряде, - говорит Шторм... Так, вот она, началась схватка, рубилово... Красные штаны против черных штанов. Если Вы когда-нибудь будите играть в рестлинг никогда не делайте так: не наступайте противнику на горло... Расскажу Вам о Диско в двух словах. Абсолютно левый пупс... Ой-ой-ой (на фоне ударов :) Считай Кимберли!!! Раз. Два. Три. Победителем становится ДДП. Он отвоевал свою Кимберли и говорит... Психоз лидирует, Кидману не удается пока, но тем не мнение я верю в него... Берет его за волосы... Переворот, бросок... А Букер Ти, знаете, такой честный парень, хороший такой. Такой хороший, что пробу негде ставить... С переворотом... Бросок с переворотом - это гениальная техническая новинка... Сейчас они кинутся друг на друга и порвут в клочья, после этого приедет реанимация и заберет двоих мертвых, а двоих полуживых... Сейчас он медленно поднимается и пытается провести прием... Прыгает с канатов!!! Но Кидман успевает... Посмотрите на славную физиономию Сида Вишеза. Какое доброе, человеческое лицо. Как оно подернуто интеллектом... Сид Вишез мучает Стенку... ... Сид становится победителем, он замочил Стенку... Психоз поднимается на канаты, делает прыжок... Психоз не доволен. Судья считал слишком медленно... Ещё один толчок, твою мать... Как плохо сейчас Билли Кидману, а Психоз весел. Он говорит... Психоз - это серьёзнейший боец, я могу сказать... Посмотрите, какая рожа у этого Психоза. Какая морда. Психозья морда... ...потом неожиданно снял штаны, а там у тебя серебренные трусы и девушка подумает: "Ох, да это же... "... Наконец-то я вижу Сида Вишеза... Сообщаю Вам, что Сид Вишез по прозвищу "Злобный"... Твою мать!!! Ты забыл наверно Сида? Сида Вишеза забыл?... Посмотрите какой синхронный мавасигири! МавасиГири и мавасиШтанги - есть 2 таких знаменитых приема. Пока идет спор с судьей. Судья говорит: Идите в задницу от сюда кривые придурки... Стингу-то конечно сейчас нелегко. Нелегко Стинговской голове, почкам Стинговским, печени тоже нелегко... Судья переживает... а кто не переживает? В кадык так получить, в горло... Ох, схватились не на шутку... ...друг друга мнут, массируют шейный позвонки... О, это Кереджес хочет наехать на Дафни у которой во всю спину татуировка. Я всегда смотрю на девушек, которые делают себе татуировки и думаю... Титаны рестлинга в боях за титул чемпиона мира... Ну вот сейчас Киви... Ой... Только я сказал "Киви", сразу же получился банан! Тут же страшная атака в голову... И с первого же удара Тэнк Абботт... ...заваливает Маэстро... Кидман это лучший боец... ...упс-упс-упс поломался бедный пупс... Здесь скачет Дафни - придурковатая подружка Девида Флэра... Обратите внимание: Бам Бам - это человек голова-грудь... Выбери на это что?.. я не вижу, что там? Последние слово, какое? Что ты хочешь, чтоб мы выбрали? Что ты, Гитараст, хочешь?.. Но я верю в Вампиро! Я знаю, что этот парень не промах. Он может дать под штангу многим!.. котт Штайнер материться на Терри Фанка (очень красноречивый трэк ;) Вы видите - пальцовка... близкая нам... Она практически то же самое и обозначает: "Опа опаньки, надерем..." Мощьнейшие удары этих сильнейших свинохрюшей, этих... Тут же Оссам врезал ему как следует, сами видели куда! Чёто... Не членораздельные звуки, обозначающие удары, в исполнении Фомено. Как они кричат! Просто можно с ума сойти... ОтмороЗки. Кто такие отмороЗки?... Отморозки это... Вот идет Лакс Лагер. Чёто пальцем показывает... Нам тут пальцем не надо указывать... Так, где Букер Ти? Негритянский негритян, чемпионский чемпион. Вот он идет... Вот, весёлый Букер Ти, улыбающийся... Требует от англичан идолопоклонства. Что б они ему хлопали. Но... Головой щас сильно ударился Лакс Лагер... Вы следите вообще за рестлингом или нет? Если Вы за ним не следите, тогда... Что это за БэкстритБойс (и т.д.)? Это Чак Паламба, Шон Стезиак и Шон О'Хеэр. Ох, какой щас удар был... Неизмеримой силы... В голову и в брюшину... Мушины, покиньте территорию! И Вы мушина... Ну, а Кэкиву Нэшу хоть бы что. У него, Вы знаете... Ой, страшный удар какой!!! В лицевину прям!.. Нэш висит. Висит на канатах. Половому гиганту сейчас не легко... Но Кевин Нэш сильнейший силач, омбалистый омбал... Всем по мордасам... В том числе... Ну, пока, так сказать, бой развивается не особенно. Не могу сказать, что... Скотт Штайнер: "Я Вам покажу... Я Вам покажу ещё... Я Вам распоказываюсь!"... Возвращаюсь к напечатанному. После того, как "Драконов" взяла под крыло... Щас Нобл валяется и Вай Енг тоже еле-еле... Вот они схватились... Вай Енг берет стул!.. Не надо, товарищ!!! Этого нам сейчас не нужно... А вот и Лейла Мяу, Господи... Наша эротичка! Посмотрите как... А что такое судья? Что он не даёт всё время? Отойди от сюда... Джимми Нобл наехал неожиданно на... Могу сказать, что Алекс Райт чувачок отвязанный... Немец! А что возьмешь... Алекса Райта и Эликса Шкипера объединят только одно:.. О, эти голые мускулистые парни! Мечта любой... В зал выходят "сыновья Канады". Ха-ха-ха. ...и Маёрша Пушка. Посмотрите, какие у неё... Голдберг наезжает на Майка Сандерса... Рик Флэр назначает бой Сандерсу с Голдбергом, который его тут же рвет в клочья Товарищ, задушите мне Бафа Багвелла. Окуратнее. На него еще... Кот наезжает на Дагласса... Вот он, Лакс Лагер... Лакс Лагер начинал свою карьеру... его трениром был... Лагер утверждает, что в его теле...
ALEX: Я думаю все любят анекдоты. Я считаю. что анекдоты лучше слушать, чем читать. Вот послушайте АНЕКДОТЫ ОТ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА На счёт мата, то в России матом не ругаются в России матом разговаривают. И продолжение нужно?
ALEX: Для любителей футбола. Самые нелепые голы. http://www.youtube.com/watch?v=G6a1omPb6J0&eurl=
Ангел Ада.: ALEX пишет: Я думаю все любят анекдоты. Я считаю. что анекдоты лучше слушать, чем читать. Вот послушайте АНЕКДОТЫ ОТ РОМАНА ТРАХТЕНБЕРГА На счёт мата, то в России матом не ругаются в России матом разговаривают. И продолжение нужно? Нужно! Анекдоты - это хорошо, имхо (смотря какие, правда ). Вообщем продолжай в том же духе, ALEX P.S. Пожелание одно - лучше бы анекдоты без ненормативной лексики.
артём: Тут смотрел концерт Задорнова, ПРОСТО КЛАСС!
ALEX: Ангел Ада. пишет: Пожелание одно - лучше бы анекдоты без ненормативной лексики. Без мата не получается. Вот ещё порция анекдотов от Трахтенберга. http://depositfiles.com/ru/files/4264663 Здесь побольше анекдотов. 4 часа смеха в общем. Весит 26 мб.
ALEX: Конечно это к юмору относится косвенно, но я не могу не выложить финал проекта "Король ринга 2", в котором победил Новосибирец Николай Лукинский. http://ru.youtube.com/watch?v=cpwX6Wd39kE
артём: Да я смотрел, я именно за него болел!
ALEX: Ангел Ада мне тему подкинул. В 2005 году в Кубке УЕФА играли ЦСКА и Марсель. Диалог комментаторов во время матча. — Французы атакуют, армейцы обороняются… — Опасный момент, француз готовится пробить… — Ну,Насри! — Что он и сделал…
ALEX: Прикол про студентов http://youtube.com/watch?v=M55287T_aes
ALEX: В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые выдержки из нее в примерном переводе: АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля АДВОКАТ: Год? СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год. АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну? СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех? АДВОКАТ: Двадцатилетнему СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери? СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро? СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан" АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти АДВОКАТ: У Вас сколько детей? СВИДЕТЕЛЬ: Двое АДВОКАТ: Сколько мальчиков? СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного АДВОКАТ: А девочек? АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос? АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак? СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга АДВОКАТ: Мужа или жены? АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог: АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет
ALEX: Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится? - А ты попробуй, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Lord Chaos: Лучший юмор - выступления Владимира Жириновского
ALEX: Lord Chaos пишет: Лучший юмор - выступления Владимира Жириновского Cогласен Дебаты http://ru.youtube.com/watch?v=dRbo-WHX46Y На новый год в костюме Бэтмена http://ru.youtube.com/watch?v=4QeaOUUqVpE
Lord Chaos: ALEX да на дебатах было великолепно. Я с ютуба еще весной скачал несколько роликов. Самый лучший: Выборы 2007 Жириновский против Ильи Константинова из Партии Соц. Справедливости!!!!!!!!!
Voland: Lord Chaos пишет: Самый лучший: Выборы 2007 Жириновский против Ильи Константинова из Партии Соц. Справедливости!!!!!!!!! А мне больше всего нравится ролик о дебатах перед выборами Президента РФ 2008 г., когда Жириновский дискутирует с человеком из Демократической Партии России (представителем г-на Богданова). Фамилию этого человека я не помню, к сожалению. Но ролик забавный.
Lord Chaos: Voland когда они подрались? С Николаем Гоцей?
Voland: Lord Chaos пишет: Voland когда они подрались? С Николаем Гоцей? Да, точно, именно он!
Lord Chaos: Voland хороший эпизод но с Константиновым тоже смешной....там же Жирик тоже угрожал убить его
ALEX: Я искал новости спорта и вот какую нашёл: "Химнасиа де Хухуй" доигрывала матч вдевятером Чемпионат Аргентины Апертура 8-й тур "Тигре" - "Химнасиа де Хухуй" - 1:0 (1:0) Гол: Морель, 7. Удаления: Питерс (Х), 60. Рамаско (Х), 87.
Dzirt: ALEX пишет: Химнасиа де Хухуй Бывает... :)
ALEX: В пятницу показывали музыкальный фестиваль КВН в Юрмале. И мне особенно понравились наши. И они единственные кто не шутили про сборную России по футболу, а спели песню про них. Я думаю за неё им и дали один из призов. http://ru.youtube.com/watch?v=UD54lEqslX8
ALEX: Картинка на тему скандала с Зенитом Заранее прошу извинения у болельщиков Зенита, если эта картинка задела.
ALEX: Для тех кому нравится комментатор бушидо Захар. Здесь его можно не только послушать но и увидеть http://murzilki.avtoradio.ru/
Dzirt: Хе, а я думал он старше
Lord Chaos: я его лицо точно так и представлял, только реально постарше лет на..не знаю.
fnk: Ссора в семье. Жена колотит мужа. Hесчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй: - Вылазь! - Hе вылезу. - Вылазь!! - Hе вылезу. - Вылазь!!! - Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!
Плеть: fnk Это анекдот или случай из твоей жизни?
fnk: Мне 16 лет, какой случай из жизни!??!
ALEX: Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
ALEX: Встреча с избирателями. Кандидат от «Единой России» делает доклад о достижениях в экономике: - В городе Колдыщинске усилиями партии «Единая Россия» по плану Путина построена электростанция... Реплика из зала: - Я только что оттуда. Никакой электростанции там нет! Лектор продолжает: - В городе Задрищенске стараниями партии «Единая Россия» по плану Путина построена ТЭЦ... Тот же голос: - Неделю назад я там был. Никакого ТЭЦ нет, народ дровами топит! Лектор взрывается: - А Вам, нужно поменьше шляться и побольше телевизор смотреть! жизненный анекдот
ALEX: Клавиатура для блондинок
fnk: норм клавиатура=)
Dzirt: ALEX , все три поста клёвые
ALEX: Dzirt пишет: ALEX , все три поста клёвые Dzirt рад что тебе понравилось. А теперь мой "любимый" Винни Пух
ALEX: Ну и на тему алкоголя
Dzirt: :))
ALEX: Теперь видео Это финал КВН 2001 конкурс СТЭМ, показывала его команда Утомлённые солнцем. Называется "Сказка" или "по правилам СТЭМа на сцене должно находиться не более 3 человек и я лично буду за этим следить" Я и 7 лет назад очень смеялся так и сейчас. http://ru.youtube.com/watch?v=imaF7eLa4oE
ALEX: Продолжаю про Винни Пуха
ALEX: Я думаю все слышали песню группы Сектор газа Частушки, и там использовались некоторые слова из ненормативной лесики. Так вот: Частушки с нормативной лексикой. Мимо тещиного дома Я без шуток не хожу То ей Пушкина подсуну, То Баркова подложу. Девки в озере купались, ничего там не нашли. Полчаса посокрушались, на занятия пошли. На горе стоит машина, все колеса есть у ней - благонравна и прилична молодежь в стране моей. Не ходите девки замуж за Ивана Кузьмича - у Ивана Кузьмича в огороде саранча. из-за лесу из-за гор показал мужик топор да не просто показал он им зайца наказал Как у нашего Мирона На плече сидит удод. (Раньше там была ворона, Но ворона не поет.) Это кто из окон МУРа Мне показывает "фак"? Это мой миленок Шура Выражает чувства так. Я жену себе нашел На Кольском полуострове - Login есть и password есть, Слава тебе господи! На окошке два цветочка - голубой да аленький. Никогда не променяю ПСэС большой на маленький. Мы с приятелем вдвоем работали на дизеле. За утерю дизеля нас в должности понизили. Мы с приятелем вдвоем плавали на катере, и теперь наш катер ищут юные искатели. По реке плывет топор Из деревни Зуево. Ну и пусть себе плывет, Взглядом провожу его. Мы с партнером до утра прочитали том Дидра. Прочитали б и Вольтера, но боялись адюльтера. Из-за леса, из-за гор из села Кукуева по реке плывет боксер, похожий на Валуева Мимо нашего окна Пронесли покойника, У покойника стоял Дом под снос в Сокольниках От деревни до деревни Пять километров сквозь лес. Моя милка потеряла Навигатор GPS Сидит милка в борозде, Ковыряется в носу. Нынче вирусы везде, Ей платочек принесу. Просыпаюсь утром рано- Нет струны от фортепьяно... Вот она, вот она, На кларнет намотана! Как на Киевском вокзале В темном переулочке, Нищий нищего корит За кусочек булочки. Из колодца вода льется, Через желоб сочится. Хоть неплохо мы живем, А в Европу хочется. Мы с приятелем ногами Выбиваем косяки. Неужели нас посадят За такие пустяки? При подсчете в сельсовете Не хватило два яйца. Прибежали в избу дети, Второпях зовут отца... На горе стоит берёза Ветка к ветке клонится. Парень с девушкой знаком, Однако ж - церемонится. Сидит милый на крыльце - Моет морду с мылом. Видно, рядом пролетел Ероплан с тротилом. сидит милый на печи, взглядом колет кирпичи гогия, гогия! нанотехнология! Припев : О-па, о-па, зеленая ограда! Девок поп благословил - Вот душе отрада!
Лорд Хаос: ALEX пишет: Мы с партнером до утра прочитали том Дидра. Прочитали б и Вольтера, но боялись адюльтера. из-за лесу из-за гор показал мужик топор да не просто показал он им зайца наказал
Лорд Хаос: Смотрели вчера "К Барьеру!" с Жириновским? Жестоко...выступление на канале ЗВЕЗДА - детский лепет...хотя похоже...
ALEX: Лорд Хаос пишет: Смотрели вчера "К Барьеру!" с Жириновским? Я смотрел концовку, но в ней он отжёг по полной
Лорд Хаос: ALEX Концовка - это ерунда по сравнению с тем, что было в конце первого раунда!!! Там же фактически драка была, 10 охранников вызвали, Жирик набросился на оппонента, угрожал убить его, перебрал весь свой словарный запас, типа "придурок, сволочь, скот, мерзавец, подлец" и т.д. Не зря я записал.
fnk: Вот такой вот летом фанат был . . . .
Лорд Хаос: ВОТ ВЧЕРАШНЕЕ ВИДЕО С ЖИРИНОВСКИМ "К БАРЬЕРУ!" разборки: http://www.youtube.com/watch?v=zSdXG1FrMXQ
Gary: fnk пишет: Вот такой вот летом фанат был . . . . Худоват, подкачаться бы не мешало..
fnk: Gary Gary пишет: Худоват, Это да, я вообще маленький, как Миято)))
Gary: Лорд Хаос пишет: ВОТ ВЧЕРАШНЕЕ ВИДЕО С ЖИРИНОВСКИМ "К БАРЬЕРУ!" разборки: http://www.youtube.com/watch?v=zSdXG1FrMXQ Этим и закончилась программа, или продолжение было? И где можно взять полную версию программы?
Лорд Хаос: Gary это лучший момент, там всего четыре минутки, но если есть желание увидеть все, я могу залить выпуск на ifolder.
Gary: Лорд Хаос пишет: Gary это лучший момент, там всего четыре минутки, но если есть желание увидеть все, я могу залить выпуск на ifolder. Залей пожалуйста.
Лорд Хаос: хорошо.
Dzirt: Gary пишет: Худоват, подкачаться бы не мешало.. fnk пишет: Это да, я вообще маленький, как Миято))) Какие твои годы, fnk! Я в 16 лет тоже худющий был. Кстати возраст самый что ни на есть подходящий, чтобы начать качаться
fnk: Dzirt Я зарядку делаю утром, но честно говоря такую слабенькую(сонный) . Dzirt пишет: Какие твои годы, fnk! Я в 16 лет тоже худющий был. Я вижу какой ты сейчас худющий)))
Dzirt: fnk пишет: Я зарядку делаю утром, но честно говоря такую слабенькую(сонный И то дело! Я вот не могу себя заставить утром fnk пишет: Я вижу какой ты сейчас худющий))) Ну дык, мне ж все-таки уже 20 - возраст не мальчика, но мужа
fnk: Dzirt пишет: Ну дык, мне ж все-таки уже 20 А то), доживу - увижу какой я буду . . . ))
ALEX: Выступления Уральских Пельменей. Сальто Делчева http://ru.youtube.com/watch?v=z83Dv7T4nBs Милиция по вызову http://ru.youtube.com/watch?v=v1nks82GiWg НИИБУХ http://ru.youtube.com/watch?v=mq6KZ0LbJ6k&translated=
Gary: fnk пишет: Какие твои годы, fnk! Я в 16 лет тоже худющий был. Ну не знаю я в 17 лет вешу 86 кг, и это не жир.
fnk: Gary пишет: Ну не знаю я в 17 лет вешу 86 кг, и это не жир. Я в 16 лет вешу 52 кг, и это также не жир.
Gary: Это мышцы.
Лорд Хаос: Gary Вот выпуск "К Барьеру!" с Жириком, который ты просил: 1) http://ifolder.ru/9657676 2) http://ifolder.ru/9666155 3) http://ifolder.ru/9666784 4) http://ifolder.ru/9667863 5) http://ifolder.ru/9669114
Gary: Лорд Хаос пишет: Gary Вот выпуск "К Барьеру!" с Жириком, который ты просил: Спасибо!
ALEX: Ещё немного КВН. Уральские Пельмени-Пародия на программу Что? Где? Когда? http://ru.youtube.com/watch?v=Bq98dBQ6rzs Уездный Город-Хозяйство http://ru.youtube.com/watch?v=3gB2l14coU4&feature=PlayList&p=52DE8E8E963FB668&index=0&playnext=1 Дети Лейтенанта Шмидта -Таланты Села Ливерпуль http://ru.youtube.com/watch?v=wJGnRmlWpwo&feature=related
Dzirt: ALEX пишет: Уральские Пельмени-Пародия на программу Что? Где? Когда? О_о! Вот это супер тема!!!
SeNSei: Дуэт "Быдло". Случай у гостиницы "Интурист" и в Дом 2 с канистрой бензина: http://rutube.ru/tracks/819912.html?v=7a72401470436bb9fe705f8039e8eb2c Первая миниатюра не очень смешная, зато вторая убила наповал
Maks: Вовочка спрашивает у мамы, Вовочка---Мама а почему у девушек раньше были розрези на перчатках?? Мама----Для того штобы парень мог целовать ей руку. Вовочка --------- Ааа теперь я понял для чего у нашего директора розрез ззади на пиджаке..
Dzirt:
uchiha: Желаю петь и веселиться И под елкой не свалиться, Чтобы дедушка Мороз В вытрезвитель не унес.
serg: Интерестная история: На днях друган (16 лет) отмечал чей-то день рождения. Принял хорошенько. В итоге оказался на Павелецкой в 2 часа ночи (а ехать то ему на Краснуху!). Денег нет. Карточки телефонной тоже. Холодный мерзкий дождик. На улице +3. Ну, думает, попрошу ментов, чтобы в отделение забрали, оттуда позвоню. Подходит к машине ихней, стучит в окошко. Оттуда мент: - Ну, чо тебе? - Заберите меня в отделение, пожалуйста, мне домой позвонить надо, а денег нет... - Пошел в жопу. В итоге он бегал по всему району, приставая ко всем окрестным ментам с просьбой забрать его в отделение. Результат прежний. Тут другану, приходит в голову радикальная идея. На глазах у ментов, которые его только что послали, он залазит на парапет и начинает отливать в метрошный переход. Менты посмотрели, посмеялись и уехали. Пришлось ему самому найти отделение и после получасовых базаров с дежурным, он таки позвонил домой.
uchiha: serg пишет: Интерестная история: На днях друган (16 лет) отмечал чей-то день рождения. Принял хорошенько. В итоге оказался на Павелецкой в 2 часа ночи (а ехать то ему на Краснуху!). Денег нет. Карточки телефонной тоже. Холодный мерзкий дождик. На улице +3. Ну, думает, попрошу ментов, чтобы в отделение забрали, оттуда позвоню. Подходит к машине ихней, стучит в окошко. Оттуда мент: - Ну, чо тебе? - Заберите меня в отделение, пожалуйста, мне домой позвонить надо, а денег нет... - Пошел в жопу. В итоге он бегал по всему району, приставая ко всем окрестным ментам с просьбой забрать его в отделение. Результат прежний. Тут другану, приходит в голову радикальная идея. На глазах у ментов, которые его только что послали, он залазит на парапет и начинает отливать в метрошный переход. Менты посмотрели, посмеялись и уехали. Пришлось ему самому найти отделение и после получасовых базаров с дежурным, он таки позвонил домой. но что-то не очень
serg: uchiha Мои любимые слова: "На любителя"
uchiha: serg пишет: Мои любимые слова: "На любителя"понятно
Maks: http://video.bigmir.net/show/84785/?bm_country=ua&bm_lang=ua СМОТРЕТЬ ВСЕМ !!!!!!!!!!!!!!!! БУДЕТЕ РЖАТЬ
serg: Maks Вот это видуха Он по ходу еще и самоудовлетворением занимался! Цитата: Сегодня мене дадуут. Я пол года денег копил из завтрака.
ALEX: На форуме КВН разные мнения на счёт этого видео. В общем зацените Видеоклип команды "Максимум" из финала 2008 года http://ru.youtube.com/watch?v=SfOVA6WIhHY
SeNSei: Классное видео, смотреть всем и до конца:http://ru.youtube.com/watch?v=q8512xeEmPA
ALEX: Сейчас посмотрел Самый лучший фильм 2 . Получше первого он, если кому интересно могу ссылку дать. Качество не очень, но смотреть можно
Maks: ALEX я уже сто раз мог его скачять ,, но. жду хорошего качества
ALEX: Maks пишет: но. жду хорошего качества Через день после премьеры в хорошем качестве ничего не будет. Вот через пару недель возможно
Maks: Почему никто не пишет как видео ?? http://video.bigmir.net/show/84785/?bm_country=ua&bm_lang=ua
ALEX: Maks пишет: Почему никто не пишет как видео ?? А если я начну ругаться, что те ролики которые я размещал не обсуждаются, то тут ещё столько же страниц выйдет.
fnk: Maks пишет: ALEX я уже сто раз мог его скачять ,, но. жду хорошего качества Ну то едь в большой город и купи лиц. ДВД за n сумму денег.
Maks: fnk пишет: Ну то едь в большой город и купи лиц. ДВД за n сумму денег. Ой да ладно,
fnk: ALEX пишет: А если я начну ругаться, что те ролики которые я размещал не обсуждаются, то тут ещё столько же страниц выйдет. Нада и себе фильм скачать, первая часть очень понравилась, моментами такие шутки классные, тонкие, именно как я люблю =)
fnk: Зацените мое творчество))
uchiha: fnk пишет: Зацените мое творчество)) прикольно Bart Simpsons :)
SeNSei:
ALEX:
uchiha:
SeNSei: Фильм Адреналин(2006г.) в главной роли Джейсон Стэтхэм http://intv.ru/view/?film_id=75920 скопируйте ссылку на сайт http://www.videosaver.ru и качайте ~220 мб. P.S. В этой теме, фильму самое место.
Maks: http://www.youtube.com/watch?v=XMC1hB3jkxs&feature=related Daddy Yankee - Gazolina в испонении учясников мульта ШРЕК
ALEX: Maks пишет: http://www.youtube.com/watch?v=XMC1hB3jkxs&feature=related Maks может как-то прокомментируешь
Garik Olbraito: SeNSei
SeNSei: Garik Olbraito ты о чем?
ALEX: Жирик по полной отжигает http://videosaver.ru/load/40-1-0-168693
Лорд Хаос: ALEX
Garik Olbraito: SeNSei понравилась фотка с Чистым
ALEX: В Буша запустили ботинком http://rutube.ru/tracks/1303266.html?v=b87736204140b734729343d9a76bb24f Оговорки в прямом эфире http://rutube.ru/tracks/1156937.html?v=2e8e592e9fb57fd5dc674779d358ed35
ALEX: Гулял сегодня по центру, и когда проходил мимо магазина родилась вот такая шутка. Новая акция в магазинах Новосибирска: "Получи такую же скидку какая температура на улице"
Лорд Хаос: анекдот для маркетологов
fnk: ALEX Я вот ооже вспомнил про акции анекдот, ну то не анекдот, а ктото с юмористов озвучил, вроде Задорнов... Акия от пива Балтика - Соберите из букв под крышечками первый том "Войны и мир" Толстого и второй получите в подарок.
ALEX: Забыл написать. Сегодня было -30. Вот такой юмор
Лорд Хаос: нам большие скидки не грозят
fnk: ALEX пишет: Вот такой юмор
Dzirt: Лорд Хаос пишет: нам большие скидки не грозят А у нас сегодня +10 наверное было, наценки :)
fnk: Dzirt пишет: А у нас сегодня +10 наверное было, наценки :)
Лорд Хаос: Это уже черный юмор.
SeNSei: Ну вот с праздником всех заодно
SeNSei: Короче сегодня решил воедино склеить бой Сакураба-Хойс Грейси(который полуторачасовой), он у меня разбит на 10 файлов, и все вместе весят ~730мб, решил клеить Virtual dub`ом, склеил, начал ждать когда прога обработает видео и выплюнет единый файл, дождался , первое что я подумал было "ОХРЕНЕТЬ" , AVI файл весил ~18 гигов, не, не так 18 ГИГОВ!!! "пусть будет много маленьких файликов чем один большой" - подумал я, лучше раскажу на форуме в теме ЮМОР. КОНЕЦ.
fnk: Windows Movie Maker - вот чем нада клеить!
UchiHA: SeNSei пишет: AVI файл весил ~18 гигов в разделе Video поставь Direct Stream Copy и все будет норм
SeNSei: fnk пишет: Windows Movie Maker - вот чем нада клеить! Да пробовал я, там еще круче получилось, надо было ждать эдак часов 6, пока мув мейкер это склеит
fnk: SeNSei пишет: Да пробовал я, там еще круче получилось, надо было ждать эдак часов 6, пока мув мейкер это склеит Чтото много у тебя получилось)) У меня обычно когда режу\клею то временный интервал - от 5 мин до 2 часов, смотря какой формат и обьем файла . .
SeNSei: МЕГАФАЙТ!!! комментатор отжигает по полной http://depositfiles.com/files/ohms3n8pe
ALEX: В продолжении темы про Рамазана. Вот то что есть на ютубе с ним http://www.youtube.com/results?search_type=&search_query=%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B0%D0%B7%D0%B0%D0%BD&aq=1&oq=%D1%80%D0%B0%D0%BC%D0%B0
SeNSei: Прикольная анимация про Федора и Андрея Арловского...и кое кого еще: Внимание весит 1.84мб!!!
SeNSei: Рэмпэйдж красава что творит!!! Бой против Илюхина Михаила
UchiHA: Maks пишет: Мой одногрупник ну нифига
Maks: UchiHA пишет: ну нифига Невериш ?
Maks: Ещё один
UchiHA: Maks пишет: Невериш ? верю
Garik Olbraito: Вот нашел интересный клип http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U
UchiHA: Garik Olbraito пишет: Вот нашел интересній клип http://www.youtube.com/watch?v=5ruNijRWf-U
Garik Olbraito: Короче сегодня решил воедино склеить бой Сакураба-Хойс Грейси(который полуторачасовой), он у меня разбит на 10 файлов, и все вместе весят ~730мб, решил клеить Virtual dub`ом, склеил, начал ждать когда прога обработает видео и выплюнет единый файл, дождался , первое что я подумал было "ОХРЕНЕТЬ" , AVI файл весил ~18 гигов, не, не так 18 ГИГОВ!!! "пусть будет много маленьких файликов чем один большой" - подумал я, лучше раскажу на форуме в теме ЮМОР. КОНЕЦ. Просто надо уметь пользоваться Там есть функция, о существовании которой ты видимо не знаешь
Maks: http://www.youtube.com/watch?v=jadcQHBFzjg&feature=related Рядом нашёл
UchiHA: да капец ,как это они растянули?
Maks: UchiHA пишет: да капец ,как это они растянули? Это я зделал
SeNSei: Maks пишет: http://www.youtube.com/watch?v=jadcQHBFzjg&feature=related Рядом нашёл Урод ты, я чуть из за тебя монитор не разбил как с правой двинул
Maks: SeNSei пишет: я чуть из за тебя монитор не разбил как с правой двинул
MaXX 3D: Maks пишет: http://www.youtube.com/watch?v=jadcQHBFzjg&feature=related Рядом нашёл Ппц, у меня звук был почти на полной и думаю дальше представляете, что было. Плюс соседей испугал... В следующий раз хоть предупреждай...=)))
ALEX: Вот настоящий супермегафайт. Разборка мамаши и сынка
SeNSei: Анекдот про нас всех: - Папа, а правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют? - Гы, сына, лол!
Лорд Хаос: ALEX SeNSei не правда. хотя нет, иногда так и есть
Дон Кальсоне: Не только тупеют, но и сходят с ума...
ALEX: В продолжение темы которую я начал в ассоциациях. Попробуйте сделать вот это
SeNSei: Я кстати слышал что Q 33 NY это не настоящии номер самолета, он был другой, не помню какой
SeNSei: Еще можно попробовать ввести такие названия: nul, aux, prn
KamiNa: ALEX пишет: В продолжение темы которую я начал в ассоциациях. Попробуйте сделать вот это про второе не знал))) прикольна
fnk: прикольно))) интересно получаеться)) с ботаном классно )))
MaXX 3D: Вот прикольчик небольшой:
ALEX: В конкурсе один участник вместо банальных не знаю и прочерков решил пошутить, мне это понравилось и вот зацените ответы 3. Назовите двоих борцов, которые до встреч друг с другом не побеждали, но после 3 боёв между собой, нули в графе победы у обоих закрылись. Ответ: Китао и Миято 5.Какой парный бой закончился по очкам? Ответ: Вейдер и Тента проиграли Сакурабе и Ямамото
MaXX 3D: ALEX пишет: 5.Какой парный бой закончился по очкам? Ответ: Вейдер и Тента проиграли Сакурабе и Ямамото От это ЖЕСТЬ!
Gary: Долго ржал: http://www.youtube.com/watch?v=euCN1SzrJ60 http://www.youtube.com/watch?v=N1IPfYfPx2o&feature=related
Maks: Gary пишет: http://www.youtube.com/watch?v=euCN1SzrJ60 Ничего смешного,
SeNSei: ALEX пишет: В конкурсе один участник вместо банальных не знаю и прочерков решил пошутить, мне это понравилось и вот зацените ответы 3. Назовите двоих борцов, которые до встреч друг с другом не побеждали, но после 3 боёв между собой, нули в графе победы у обоих закрылись. Ответ: Китао и Миято 5.Какой парный бой закончился по очкам? Ответ: Вейдер и Тента проиграли Сакурабе и Ямамото Кто же это?
ALEX: SeNSei пишет: Кто же это? По-моему у него на аватаре какой-то чел в маске
fnk:
ALEX: Лучший юмор это выступления Жириновского. Вот картинка
Лорд Хаос: Супер!!! а откуда это взято?!? Хотелось бы увидеть в увеличенном варианте и со звуком! P.S. Очень подходит к случаю
Shreck07: Если вы сделаете татуаж с изображением 100 уе на члене, у вас появятся возможности: 1. Играть со своими деньгами. 2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара. 3. Одалживать деньги девушкам.
Garik Olbraito: Дерепа комментирует матч Германия-Чехия! - Добрий вечір, шановні вболівальники - прихильники футболу! Починаємо репортаж про матч заключного туру групового турніру чемпіонату Європи з футболу між збірними командами Німеччини та Чехіі. Цей матч проходитиме у містечку Лісбос (на экране рекламный щит с надписью LISBOA - Лиссабон), на стадіоні ...ееееее... мабуть, Да луші. Збірній Німеччини сьогодні потрібна лише перемога, отже всі ми розуміємо, що атакувати в першу чергу будуть саме вони. Чехи ж, мабуть, не дуже сподіваються сьогодні здобути очки, тому й їхній тренер Карел Брукер випустив на поле номінально другий склад своєі команди. Німці гратимуть у білій формі, іх ворота сьогодні будуть ліворуч, чехи - червоні, а ворота, відповідно, ліворуч. Гру судитиме Тері Хуг з Норвегіі. Отже, гра почалась, і відразу ж впадає в око бажання французів...ееее... вірніше німців перемогти. і ось вже перший опасний момент (мяч после дальнего навеса по высокой дуге летит за ворота чехов), Кураний мав замикати цю передачу, але його трошки забракло (метров пять на самом деле). Але погодьтесь, бундестаг був близьким до успіху. До речі, наш репортаж буде проходити в режимі радіопереклику - разом із звітною грою проходить матч цієї ж групи Д між збірними Голландіі та Латвіі, за яку грає гравець киівського «Динамо» Маріс Верпаковскис. Отже, якщо у паралельній грі виникатиме небезпека - ми це побачимо, завдяки моєму колезі Миколі Рябову. (В этот момент на поле лежит футболист Чехии, его выносят за поле, оказывают помощь, и он просит у судьи разрешения вернуться в игру). Ось ми бачимо, що вже на перших хвилинах матчу в складі збірноі Чехіі проводиться заміна, замість Марека Хайнца на поле виходить (в это время на экране появляется титр с названием стадиона Жозе Альваладе и количеством зрителей 46500) Джозеф Альваладе (!!!). Мабуть це футболіст з португальським корінням, що натуралізували чехи. Він зіграв за збірну Чехіі вже цілих...ееее...зараз подивлюсь (шелест бумаги, естественно не находит такого футболиста в заявке)...ви знаєте, шановні глядачі, - це його перший матч за чехів. Отже, привітаімо Джозефа з дебютом за свою команду, та ще й у такому відповідальному матчі! Чесно кажучи, я не пригадаю яке амплуа в цього чудового форварда збірноі Чехіі, але, думаю, по ходу зустрічі ми це разом з вами з'ясуємо. (Пауза 10 секунд). Увага! Якщо ви футбольний вболівальник, відправте ЕсЕсЕс за номером 10630, спрогнозуйте результат цього матчу та отримайте чудові призи - автомобільний журнал "На всі сто", або путівку на "Формулу-холідей"! Опасний момент, хтось із німців б’є по воротах Кана, і м'яч у сітці! Який чудовий удар, це був Красімір Балак! і ось вже бундесвер попереду, поки що мінімально, але це вже повинно буди дзвіночком для розслабленої оборони Чехіі - так грати не можна, бо можна і програти. А, якщо почнуть грати краще, то можуть і виграти. Але це вже з розряду науковоі фантастики. (Во время очередной атаки немцев происходит переключение на параллельный матч, Ван Нистельрой собирается пробить пенальти). Ну, я ж казав про дзвіночок! Ось вам і пенальті! Нападник не залишив жодного шансу воротарю збірноі Чехіі. Отже 2:0 у цьому цікавому матчі. Виграють господарі - збірна Німеччини. (Картинка снова переключилась на матч Чехия - Германия). І ось вже чехи великими силами пішли в атаку. Німці відчайдушно обороняються і при цьому порушують правила. Дуже небезпечний штрафний удар, а хто ж буде бити у чехів. (К мячу подходит Марек Хайнц). Бачу, що розбігаіться гравець із номером вісімнадцять. Але ж це Марек Хайнц, якого замінили наприкінці матчу. Отже, це мабуть була помилка португальських режисерів - скільки вже в засобах масовоі інформаціі говорилось про їх ляпи! Отже, рахунок скорочується, і збірна бундестагу виграє вже мінімально. Їм треба діяти уважніше, бо так цілком можна й догратися. А тим часом спонсором нашоі трансляціїі - фірма Союз-Віктан, яка вже вдруге стає спонсором. (Снова включение из Браги с матча Голландия - Латвия. Показывают второй гол сборной Голландии). Ви бачите, поки ми з вами відволеклися на рекламу чехи вже встигли зрівняти рахунок! і в цьому матчі все починаіться з початку. Неправі були скептики, коли казали, що чехи здадуться без бою. (Пауза около минуты). Тут мені режисер нашоі трансляціі Микола Рябов підказує, що це було пряме включення із Браги, зі стадіону....еееее....Брага. Му..ни..ти...си..паль, де голландці вже виграють у збірноі Латвіі з непристойний рахунком 2:0. Дуже прикро, але, здається, що киівський динамівець Маріс Верпаковскис вже не стане цього року чемпіоном Європи. Але будемо сподіватися, що наступного йому пощастить. От і закінчився перший тайм цього напруженого матчу. (на экране титр со счетом 1:1). Ви знаєте, а виявляіться, що рахунок-то рівний, значить пенальті не був зарахован! Мабуть через положення поза грою у когось із захисників бундес...еееее...тіму. Ну що ж, багато вже сказано про суддівськи помилки в цьому чемпіонаті: то Джі Джі Коліна щось там не зарахує, то Маркус Круг по побачить офсайду, то МільтОн Нільсен вчасно не підніме прапорець... Отже команди вже в роздягальнях, відпочинемо і ми з вами.
fnk: Garik Olbraito ну и тупица, ужас
Garik Olbraito: fnk есть еще и второй тайм. просто думал вылаживать или нет
Dzirt: Из контакта. Группа "Бушидо", созданная нашим Админом. Тема "Набухико Такада против Жан Клода Ван Дама" #43Жека (•̪●)[nS]_MOHOJIuT Шильников 12 мар 2009 в 0:06 нет на самом деле Ван Дам гимнаст и у него суперовая растяжка а боец он никакой #44Азизбек Каххаров 12 мар 2009 в 9:12 Да вы чё издеваетесь? Ван Дамм только так кирпичи и шлакоблоки ломает! я слышал, что он как то во время треировок в Таиланде целый дом ударом с ноги снёс! #45Антошка Убийца Гопников Шелехов 12 мар 2009 в 16:38 #44Азизбек Каххаров 12 мар 2009 в 9:12 А ещё Ван Дам умеет летать , и у него глаза-ренгены =)) #46Страница Удалена 12 мар 2009 в 18:13 Ван Дам использует тактику бешеного гамадрила, я сам по ней занимался у своего троюродного дяди.
Dzirt: Теперь тема " Набухико Такада против Брюса Ли.Тема века !!!" #6Жека (•̪●)[nS]_MOHOJIuT Шильников 12 мар 2009 в 0:04 Нет я канешн уважаю Такаду но Брюс Ли в самом пике своего мастерства уделал бы Такаду . Брюс Ли он же Кунг Фу изучал Вероника Krasotka Superstar 12 мар 2009 в 0:05 #6 Жека (•̪●)[nS]_MOHOJIuT Шильников Черт возми ПРАВ !!!! против аргумента " Брюс Ли он же Кунг Фу изучал" Ни папрешь #19Али Гаджимагомедов 12 мар 2009 в 18:56 а я знаю такого бойца он и ФЕ (Федор Емельяненко, прим Dzirt) Брюса положит и Такаду владеет стилем Плюшевого медведя, Павел Юрьевич, он в свое время ФЕ тренировал и учителя Брюс Ли Ип Мена а еще у него Рябко ума набираеться #20Руслан SHA-PyC Шапиков 12 мар 2009 в 20:26 А да я его знаю он в 1917 предсказал что СССР рухнет, когда об этом еще не думал, еще он на растояние может целые народы завоевывать, но сейчас он пропал и о нем мало что слышно.
Dzirt: Dzirt пишет: еще он на растояние может целые народы завоевывать Вот это сильно :))
fnk: блин) офигеть темы)
Voland: Dzirt пишет: Да вы чё издеваетесь? Ван Дамм только так кирпичи и шлакоблоки ломает! я слышал, что он как то во время треировок в Таиланде целый дом ударом с ноги снёс! Что правда, то правда. В Тайланде все они еб не такие как все.
fnk: один уже был с Тайланда
Maks: http://stuff.pyzam.com/toys/tictacscare.swf
MaXX 3D:
Maks: Это надо Сенсею посмотреть
SeNSei: Maks пишет: Это надо Сенсею посмотреть Maks опять твои шуточки со страшными рожами? я из-за тебя в прошлый раз монитор чуть не сломал
SeNSei: SeNSei пишет: Maks опять твои шуточки со страшными рожами? я из-за тебя в прошлый раз монитор чуть не сломал А MaXX 3D соседей напугал
Лорд Хаос: неплохо....моя темка.
MaXX 3D: SeNSei пишет: А MaXX 3D соседей напугал Было дело....
Maks: http://freeonlinetv.ru/i
MaXX 3D: СУПЕР!
Maks: Maks пишет: http://freeonlinetv.ru/i SeNSei , ну как тебе ??
SeNSei: Maks пишет: SeNSei , ну как тебе ?? Та ну нах
Maks: SeNSei пишет: Та ну нах Монитор хоть цел ?
SeNSei: вслепую пишу, е-мае
SeNSei: Был бы я модером, то у Maksa уже замечаний 5 было б
Maks: Ох тыш SeNSei , за что ????????
SeNSei: Вот за это Maks пишет: http://stuff.pyzam.com/toys/tictacscare.swf За это Maks пишет: http://freeonlinetv.ru/i И за это Maks пишет: http://www.youtube.com/watch?v=jadcQHBFzjg&feature=related
Maks: )))
Voland: SeNSei А что плохого в этих ссылках? Это ведь тема приколов. И, к тому же, не хочешь - не кликай на них, никто же не заставляет.
KamiNa: ваще эти все приколы с резким громким звуком и страшными рожами уже избитая тема((
fnk: KamiNa пишет: ваще эти все приколы с резким громким звуком и страшными рожами уже избитая тема(( да и мне както не очень.. лучше б Задорнова посмотреть..))
KamiNa: по стб вечером показывают)
fnk: Блондинка играет в игру «Кто хочет стать миллионером» Ей задают вопросы: 1. Сколько лет длилась 100-летняя война? варианты ответа: - 116 - 99 - 100 - 150 Блондинка попросила «помощь знатоков» 2. В какой стране изобрели "Панамскую шляпу"? - Бразилия - Панама - Чиле - Эквадор Блондинка требовала помощь зала. 3. В каком месяце празднуется в России Великую Октябрьскую Соцреволюцию? - август - сентябрь - октябрь - ноябрь Блондинка позвонила подруге - тоже блондинке. 4. Имя короля Джорджа IV. -Альберт - Джордж - Мануэль - Джонс Блондинка использовала подсказку « 50 на 50». 5. В честь какого животного назвали Канарские Острова? - канарейка - собака - кенгуру - лахтак Блондинка не знала правильного ответа и проиграла! Вы смеялись, и считаете себя умнее блондинки, тогда узнайте правильные ответы: 1, 100-летняя война длилась 116 лет 2, «Панамскую шляпу» изобрели в Эквадоре 3, Великую Октябрьскую Соцреволюцию празднуют 7-го ноября 4, Настоящее имя короля Джорджа IV - Алберт 5, Канарские Острова названы в честь лахтана (по-латински это "остров Лахтанов"). Ещё считаетесь умнее блондинки.
UchiHA:
KamiNa: читал давно еще, лольно я сам реально тока на 3м вопросе понял, что тут везде подвох))
Voland: Да я сразу же понял подвох))) 1337-1453 - столетняя война, вроде бы факт общеизвестный)))
KamiNa: общеизвестный може для тех кто с историей дружит,а не для масс
Maks: http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf С днём смеха !!!
ALEX: Поскольку 1 апреля закончилось теперь можно и раскрыть карты. Михаил Задорнов-об американских законах http://ifolder.ru/11368732 http://ifolder.ru/11368698
fnk: ALEX пишет: Поскольку 1 апреля закончилось теперь можно и раскрыть карты. Михаил Задорнов-об американских законах http://ifolder.ru/11368732 http://ifolder.ru/11368698 Это концерт ?
SeNSei: fnk пишет: Это концерт ? Отрывок
MaXX 3D: Вот такая штука иногда выскакивает:
Maks: Вот этим всё и сказано....
fnk: УЧИМ АНГЛИЙСКИЙ ВМЕСТЕ: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" horror show = "хорошо" The Chair Is Warm = "Вечерний звон" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" можно и без матерных слов
MaXX 3D: fnk пишет: можно и без матерных слов Я конечно извиняюсь, но какие тут матерные слова?!?! Он-же не открытым матом тут писал.
ALEX: MaXX 3D пишет: Он-же не открытым матом тут писал. Без разницы. Открытый закрытый.
fnk: Народ, тут ржать нада а не морозится
Dzirt: fnk пишет: Народ, тут ржать нада а не морозится Дык, боян, однако ))
SeNSei: Нашел картинку, вконтакте какие-то умельцы нафотошопили
Chembers: SeNSei пишет: Нашел картинку, вконтакте какие-то умельцы нафотошопили )))))))))))
Garik Olbraito: Модератор форума выполняет все те же функции, что и любой другой модератор. Модератор на форуме может модерировать только определенный круг разделов, в которые он поставлен. Модератор, способный модерировать все разделы форума, называется супермодератором. Модератор выдумывает глупые правила, требуя их неукоснительного исполнения, цепляясь и придираясь к малейшим нарушениям (см. синдром вахтера) и, вскоре, лишается своих полномочий, освобождая место для следующего. Хорошим примером модераторского идиотизма служат форумы AG.ru. Не менее ярким примером может служить форум Экслера, достаточно ознакомиться с правилами данного форума чтобы понять, насколько тяжелой формой ФГМ заражены модераторы (там действительно ад и израиль, пир духа и симфония чувств! Например, запрещается ставить на аватар фотографию в черных очках, что является злейшим нарушением права человека на анонимность (особенно с учетом того, что в силу специфики некоторых разделов форума далеко не все могут или хотят деанонимизировать свою личность по социальным и прочим объективным обстоятельствам. В последнее время этим стали страдать большинство российских дейтингов, не иначе, как по наущению кровавой гебни, давая обширную пищу для желающих разжиться компроматом.) Среди модераторов распространен принцип рукомойства и цеховой солидарности. То есть другие модераторы считают решение первого модератора единственно верным, даже если это нарушает их же правила. Доказать что-либо модератору - подвиг похлеще победы в Специальной олимпиаде. Вот небольшой список форумного жаргона. Чмоке всем в этом чяте! Выдача предупреждений — способ поднять своё ЧСВ, метод для подъема настроения себе и понижения его жертве. Предупреждение — единица, позволяющая вам поднять свой статус в глазах коллег. Флуд, оффтоп, нарушение правил — формальный повод для выдачи варна. Модератор — человек имеющий возможность выдачи предупрежденй и с её помощью повышающих своё ЧСВ. Полоска предупрежений\индикатор варнов — численный индикатор отражающий уровень доставленной модераторам радости
SeNSei: Да простят меня товарищи модераторы, но это тема ЮМОР: В продолжение поста Гарика Модератор оборудован плюсомётом. Плюсомёт у модератора казенный. Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Не модерасить модератор не может. Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Когда модератор модерасит, то в конфе раздается. Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор. (прим. - у нас всегда громко) Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Умело запущенный плюс летит не менее 30 ситров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Мнение у модераторов всегда отрицательное. Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона. Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения модераторов - понедельник. Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой. Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера. Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут. Живой модератор отличается от обычного температурой и работоспособностью. Скрытые модераторы модерасят без полномочий, от своего имени, по наитию. Их предками были очень аккуратные люди и гены не дают им покоя. Отдельного вида бешеных модераторов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий модератор, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в виде галлюцинаций. Почти все чатовые модераторы - одноразовые, с пластиковыми плюсомётами 9х12 и изменяемой логикой модерирования. Промышленный (в плане мощности) модератор до сих пор вызывает споры среди специалистов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя на iXBT так называемые "неспящие модераторы" сидят в огромных количествах во всех форумах. Основной пищей модераторов всех видов является что Бог подаст. Описаны также случаи нападения модераторов на накрытые столы и шашлыки на природе. Друг другом модераторы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов модераторов с людьми редки, однако на iXBT следует опасаться администратора, жертвами которого становятся особо нудные особы, пренебрегающие правилами. Скорость полета плюса такого модератора - 340 ситров в секунду, он наводится на никнейм и IP, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему безмятежный модератор видеосистемы (ныне неактивный), живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является модератором, так как проводит всю жизнь во сне, из-за чего его плюсомёт заржавел, образовав скульптурную композицию "Прощай, Оружие". Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди модераторов не наблюдается, хотя администратор запросто может задолбать модератора. В случае внешней угрозы колония модераторов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой модератор становится неактивным и впадает в восстановительную спячку. Срок полного созревания модератора - две недели с момента активации. Маленький модератор сидит тихо и спокойно всё переносит. Основная ошибка модераторов "внутрисемейные" разборки, из-за которых гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые модераторы. Ручной модератор - явление столь же редкое, сколь и ножной, потому что приручить модератора можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний модератор хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на чатах модераторы служили украшением, кроме того, модераторы украшали любое серьезное общественное мероприятие, а редкостный по красоте двуглавый модератор послужил прототипом нынешнего администратора конференции на iXBT. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь модератором - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
Voland: Нельзя сказать, что я внимательно все это прочел, но тем не менее... вроде кирилицей написано, а нифига не понятно, особенно у SeNSei.
SeNSei: Voland пишет: Нельзя сказать, что я внимательно все это прочел, но тем не менее... вроде кирилицей написано, а нифига не понятно, особенно у SeNSei. Вам не понять
Garik Olbraito: SeNSei пишет: Вам не понять
Voland: SeNSei пишет: Вам не понять Хочешь сказать, я такой тупой что ли?
SeNSei: Voland пишет: Хочешь сказать, я такой тупой что ли? Модераторам всего мира этот юмор не понятен, его понимают только обычные смертные пользователи
Voland: SeNSei пишет: Модераторам всего мира этот юмор не понятен, его понимают только обычные смертные пользователи Да какой там к чертям юмор, мне бы смысл половины слов понять.
Garik Olbraito: Garik Olbraito пишет: Среди модераторов распространен принцип рукомойства и цеховой солидарности. То есть другие модераторы считают решение первого модератора единственно верным, даже если это нарушает их же правила. Доказать что-либо модератору - подвиг похлеще победы в Специальной олимпиаде. мне вот этот пункт очень нравится
SeNSei: Voland пишет: Да какой там к чертям юмор, мне бы смысл половины слов понять. Гарик видишь, он всю правду о модерах прочитал, и отнекиватся сразу начал, типа моя твоя не понимать
Garik Olbraito: SeNSei пишет: Гарик видишь, он всю правду о модерах прочитал, и отнекиватся сразу начал, типа моя твоя не понимать все они такие
MaXX 3D: Garik Olbraito пишет: Полоска предупрежений\индикатор варнов — численный индикатор отражающий уровень доставленной модераторам радости Жесть!
Voland: SeNSei пишет: Модератор оборудован плюсомётом. Чем я оборудован? Как я понял, увидев это, наделен возможностью ставить "+", но она есть у каждого участника... может быть, выдавать награду? SeNSei пишет: Плюсомёт у модератора казенный. Ну не казенный, конечно, форум то формация не государственная, но вообще смысл сказанного ясен. SeNSei пишет: Если модератор не плюсит, то он либо спит, либо умер. Это еще что за новый глагол в русском языке появился? Видимо, имеется ввиду не пользуется плюсометом. Сдается мне, что я неправильно понял смысл этого понятия, ибо в противном случае мы (модераторы) тратим на сон 99,9% процентов времени, а может уже и того - окочурились. SeNSei пишет: Не модерасить модератор не может. Очевидно, имелось ввиду, что не исполнять функции модератора модератор не может. Ошибочка, господа, может. Яркий пример тому - Jack-inter. SeNSei пишет: Потому что плюсомёт всегда перевешивает. Что перевешивает этот загадочный плюсомет??? Минусомет что ли? Я скоро как Тайланд с мозгом своим поссорюсь, читая это... он, конечно, у меня терпеливый, но всему предел должен быть. SeNSei пишет: Когда модератор модерасит, то в конфе раздается Где раздается??? Что это еще за конфа этакая? И что раздается? Я уже даже боюсь спрашивать, почему это все происходит... SeNSei пишет: Если громко - то значит, модератор хороший. Если негромко - плохой, негодный модератор. Кхм... я было уже подумал, что раздается звук какой-то. Но вдруг вспомнил, что мы общаемся здесь посредством письменной речи... SeNSei пишет: (прим. - у нас всегда громко) Быть может, раздаются баны, замечанияи т.д.? Если так, то все более менее понятно. Конфа - это конференция что ли? SeNSei пишет: Модератор может модерасить так же ловко и массово, как спамер - спамить. Слава Всем Богам! Нашлось в этом чудном тексте хоть одно предложение, не требующее пояснений. SeNSei пишет: Умело запущенный плюс летит не менее 30 ситров, втыкается по кончик и висит от недели до года. Вот... стало быть плюсомет все-таки плюсы запускает. Что такое ситры и много ли это 3- ситров, я так и не понял... от недели до года - срок. У нас вроде срок только у замечаний есть. Ежели они имеются ввиду, то почему они именуются в тексте плюсами? + - типо крест надгробный (надбанный) что ли? SeNSei пишет: Мнение у модераторов всегда отрицательное. Значит плюсики наши, все же есть что-то невеселое. Может вправду идеограммы могилок? SeNSei пишет: Мощный модератор может плюсить за двоих. Гигантский модератор (в природе не встречающийся) может заплюсовать небольшого слона. Причем тут слон? У нас что, на форуме и слоны общаются? Про говорящих попугаев слышал... про слонов - впервые. Вирм, жди нового соседа по палате! Я уже не могу))) SeNSei пишет: Синхронные модераторы водятся только в конференциях и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. Ага, значит все-таки конференция! Ура, товарищи, ура! Знать бы еще какая... Вообщем, мысль ясна. Типо мы банда, все вместе отстаиваем свои корпоративые интересы. SeNSei пишет: День рождения модераторов - понедельник. Ну как бы понедельник - день нехороший, наезд вообщем-то ясен. А вот его основания - не совсем. SeNSei пишет: Переносимая модератором доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 наезда. Ясно. Жестокие вы люди. Или слоны кто вы там... SeNSei пишет: В литровой банке модератора утопить невозможно. Как и в двухлитровой. А простог пользователя разве можно? Слона тем более. Или вы котята? SeNSei пишет: Модератор, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником замодерасенному. 200 модераторов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой ночной кошмар Ульвера. Ссылку на памятник в студию! Я хочу полюбоваться. SeNSei пишет: Модератор чата наподобие "кроватки" является единственной в мире спящей на работе особью, а его комодератор, согласно поверью, способен просыпаться каждый час на 15 минут. На счет единственной спящей особи - это чушь, а как же пожарники? Что за кроватки и комомодераторы не ясно, ну и нечего зря мозги тревожить. Поверие, очевидно, врет - мы же плюсики-могильники очень редко метаем, стало быть нередко в летаргию впадаем, а двое из нас уже давно зомби - ходчие покойники.
KamiNa: Боян конечно, но дабы продолжить тему о модераторах: Вот ровно 30 достойных ответов, этим ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить! 1 Просто так снёс. 2 Случайно удалил. 3 Нажал не на ту кнопку. 4 Был пьян и куражился на сайте 5 Хотелось кого-нибудь позлить. 6 От меня ушла девушка. 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать, кто на сайте хозяин. 8 В знак протеста против беспредела гаишников. 9 Ко мне пришла девушка. 10 Надо было хоть что-то грохнуть. 11 Не помню. 12 Тренировался. 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15 Извините, меня муха какая-то укусила. 16 Илья сказал. 17 Так сложились обстоятельства. .. 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19 Моя девушка меня попросила. 20 Мне было видение. 21 Хотел оставить о себе память. 22 До конца не верил, что это возможно. 23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24 Мне была интересно - заметите Вы или нет. 25 Козлом буду, это в последний раз. 26 Неисповедимы пути модератора. 27 После пролитого пива работает только эта клавиша 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29 Я просто не умею делать ничего другого... 30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
Garik Olbraito: KamiNa
ALEX: То что написали Garik Olbraito и SeNSei я не могу понять ибо жалко мозг, поскольку это можно только после 10, а то и 11 литра можно понять. А вот KamiNе Спасибо теперь есть, чем обосновать свои действия.
Garik Olbraito: ALEX пишет: я не могу понять вот-вот видно сразу, что профессиональный модератор
амба: Garik Olbraito и SeNSei - реально смешно, но комментарии Volanda просто улёт.........давно так не смеялся................
MaXX 3D: Даа... Voland отжёг по полной.
SeNSei: только что нашел на одном сайте анекдот: Люк, я твой отец!!! Этому чугунному люку от колодца еще долго снились объятия пьяного сантехника Петровича.
SeNSei: Ну это про нас практически: Если бы сейчас сняли «Собачье сердце», то Шариков кричал бы так: «Боян... ИМХО... Автор жжот... ИМХО... Зачот...»
SeNSei: - Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю правда зачем, все равно все утонули! - Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж". - Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "РЭМБО"! - Здравствуйте, а я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!
SeNSei: Оговорки футбольных комментаторов http://www.tramvision.ru/marazm/8/20067.html
KamiNa: последняя строчка улыбнула)
SeNSei: Посмотрите, классная вещь http://www.yaplakal.com/fun/magic.htm
ALEX: SeNSei прикольная штука
KamiNa: боянчик
ALEX: Сейчас смотрел голы с матча Ливерпуль -Арсенал. Черданцев такой перл выдал: -"Хохохо, ляляля, я сейчас закажу машину в специальную больницу"
Shreck07: Вот нашел прикольный ролик про футбол http://play.ukr.net/videos/show/key/54fc0241ca5ae99cc024a3846148a4f3/
амба: Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
MaXX 3D: амба пишет: Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. От умора
амба: http://www.avtozvuk.ua/info.php?id=164 http://www.avtozvuk.ua/info.php?id=600
ALEX: Лучший номер первого четвертьфинала КВН Станция Спортивная-Грузчик
ALEX: Новый хит
амба: Мало ел, плохо спал - копил. Купил нашу. Завел, поехал - застучало, забулькало и заругалось матом. Приехал к Михалычу. Специалист. Отвинтил, вскрыл, посмотрел: - Да как же ты ездишь? У тебя ж распредвал свечи заливает! У тебя ж инжектор через контргайку на радиатор капает! У тебя ж ремни, кольца, сальники, а самое главное - рулевая о глушитель трется! - И чего? - На первом же повороте убьешься к лешему! Тебя в морге опознАют по отпечатку спидометра на лбу! Хоронить будут в закрытом гробу, чтобы люди не показывали пальцем - смотрите, мол, это у него распредвал и радиатор! Срочно в ремонт! Отремонтировал. Продал. Опять мало спал, плохо ел - копил. Купил японца. Сильно кем-то до меня подержанного. Завел, поехал - застучало, забулькало, но как-то по-японски. Приехал к Михалычу. Он вскрыл, посмотрел: - Воздушный фильтр пробивает на массу. Стартер намотан на коробку передач. Масло в мостах сливочное. Шатун кривой, кривошип шатается. В тосоле кто-то плавает, все время курит и приводит женщин. Давление в шинах - 120 на 80. Гвозди из них можно вынуть, но тогда машина развалится. Клапана, наверное, где-то есть, но я их найти не смог. Генератор при торможении подает ток высокого напряжения в пассажирское кресло. В подушках безопасности пахнет рыбой. Дальний свет светит внутрь двигателя. Бензобак заклеен польской жвачкой с телепузиками. А самое главное - амортизаторы. Понял? Самое главное в машине - амортизаторы. А у тебя их нет. - И чего теперь? - Ничего. Лет пять еще проездишь.
SeNSei: "Возьми наши деньги и постриги волосы", – предложили разработчики игры UFC 2009: Undisputed известному рестлеру по прозвищу "Плотник". Как сообщается, непослушные вьющиеся космы Клэя Гуиды создавали технические проблемы у его игрового двойника и потому издатели из THQ искренне попросили мачо-мена "продать" им свои волосы. Боец федерации UFC отказался, и теперь по какой-то причине его двойник в игре не фигурирует. Впрочем, едва ли сам Гуида обеднел хоть на копеечку из-за непринятого предложения, ведь прическа – торговая марка, которая фигурирует на всех футболках с его самодовольным ликом. Информация взята с www.igromania.ru Блин, чего только не придумают
MaXX 3D: Новогодняя неделя 31 декабря Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: За новый год! 4 января Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
MaXX 3D: Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые. Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна". Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д." Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - простое, 11 - тоже простое..." Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое… Да все они простые!" - Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до 5 умеешь? - Умею. - Посчитай. - Один, два, три, четыре, пять... - А дальше ? - Шесть, семь, восемь, девять, а, бэ, цэ, дэ, е, эф На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
MaXX 3D: идеальная ICQ клавиатура ещё один прикол :) Прикол на ФТП (форум техподдержки) Борды
MaXX 3D: Ну а теперь на комп. тему: Упокой, Господи, душу твою, раб Божий "Винчестер"! Славную службу ты отслужил, но пришла пора и тебе уйти на вечный покой, так как ни пресвятой BIOS, ни windows, дьяволом созданный, ни божественный LINUX не смогли определить имя славное твое... Даже призваные утилиты-апостолы не смогли увидеть тебя и опознать! Да пресвятятся все твои 250 Гигабайт памяти! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Во имя ALT, CTRL и святого DEL-а !!! АМИНЬ! - Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!! - Что? Бросил пить и курить? - Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.
fnk: MaXX 3D пишет: На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
fnk: В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец. Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.
SeNSei: Зацените как я на одном сайте баловался
fnk: SeNSei пишет: Зацените как я на одном сайте баловался Скрытый текст а где это ты так?
SeNSei: fnk пишет: а где это ты так? http://ru.picjoke.com/
KamiNa: http://www.youtube.com/watch?v=8h4qzdQ2F9M&fmt=18 Процесс вознесения дьявола на трон в прямом эфире!
SeNSei:
ALEX: Вот это да
SeNSei: Владимир Владимирович, нельзя же так
MaXX 3D: http://www.youtube.com/watch?v=fDfPkO9aT6I&feature=related Жесть!
MaXX 3D: http://bl.rutube.ru/2e8aa4af85162c0c889e6e3f9d8bb69d.iflv Вот тоже улёт
SeNSei: Нашел: Федоруши Сакурабенко
MaXX 3D: SeNSei Вообще супер! Типа Йошихиро Ямазаки
Remy: Анекдот про наркомана: - Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог!
fnk: MaXX 3D пишет: Типа Йошихиро Ямазаки
SeNSei: http://www.sherdog.com/fighter/Kenneth-Allen-13050
Voland: Вот, что только что прочитал в инете: Московский ЗАГС шесть лет отказывается зарегистрировать ребенка под именем БОЧ РВФ 260602. До сих пор ребенок живет без свидетельства о рождении и медицинского полиса. Его имя расшифровывается, как Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года, пишет сегодня газета Московский Комсомолец. Все попытки чиновников убедить родителей присвоить ребенку более благозвучное имя ни к чему не привели. Семья Ворониных-Фроловых искала поддержки в Страсбургском суде, однако там рассматривать дело отказались. Как пишет МК, накануне 2009 года Главное управление ЗАГСа Москвы обнародовало самые необычные имена детей, которые были зарегистрированы в 2008 году. Так, в високосный год Москве появились два мальчика по имени Север, один Дельфин, Ветер и Ангел. Девочек нарекли Луной и Галавикторией. Ранее московский ЗАГС регистрировал такие имена как Салат Латук, Авиадиспетчер, Просто Герой, Ярослав-Лютобор, Заря-Заряница, Воля, Луна, Виагра, Россия, Прохлада и Приватизация. БОЧ РВФ 260602 - зачем так над детьми издеваться? Или "Приватизация". Приватизация, как дела в школе?
SeNSei: Voland пишет: Виагра Как ее или его в школе называть будут? Виагра встать!!! к доске!!!
Voland: Да вообще люди шизанутые, головой не думают. Потеха потехой, а человеку потом жить с таким именем. Север и Ветер еще куда ни что, это хоть не Виагра)) Voland пишет: Ранее московский ЗАГС регистрировал такие имена Заря-Заряница Я бы не рискнул назвать именем Богини)))
SeNSei: Они же и над своими детьми оторваться могут, получится какой-нибудь Воля Дельфинович или Приватизация Авиадиспетчеровна
SeNSei: Изверги блин...
SeNSei: Супер статью нашел: Диму Билана, занявшего второе место на "Евровидении 2006", теперь знают и любят не только в России, но и в Европе. Кстати, еще до финала конкурса греческие коллеги Билана были от него в восторге. При этом Диму они называли странным словом pederas. Члены российской делегации были в шоке, когда греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и даже Сакис Рувас вдруг начинали восторженно повторять это слово, говоря о Билане. Позже выяснилось, что таким образом греки делали российскому певцу комплимент. Pederas с греческого переводится как "красавчик".
Voland: SeNSei пишет: При этом Диму они называли странным словом pederas. Ну, если посмотреть его клипы, то ассоциации подобные вызывает - уж больно слюни распускать любит. По крайней мере в старых клипах, новых не видел, т.к. не смотрю муз. каналы.
fnk: SeNSei пишет: Диму Билана, занявшего второе место на "Евровидении 2006", теперь знают и любят не только в России, но и в Европе. Кстати, еще до финала конкурса греческие коллеги Билана были от него в восторге. При этом Диму они называли странным словом pederas. Члены российской делегации были в шоке, когда греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и даже Сакис Рувас вдруг начинали восторженно повторять это слово, говоря о Билане. Позже выяснилось, что таким образом греки делали российскому певцу комплимент. Pederas с греческого переводится как "красавчик". Я про этого программу смотрел, его звать Витя, как Зангиева , Витька, и фамилия типа бЕлан, с наголосом на Е
Voland: Перлы из школьных сочинений Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь... Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго. Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно. Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!! Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Пушкин был чувствителен во многих местах. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Hьютоном могла только суммировать." "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. чуть от смеха не умер, когда это читал
Voland: 1. В романе "Отцы и дети" Базаров является не отцом, а дитем. 2. Базаров – это та печка, от которой начал плясать Тургенев. 3. Базаров влюбился, признался ей в любви, но, не дождавшись ответа на свое признание, ушел и вскоре уехал к себе. 4. Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью. 5. Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек. 6. Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову. 7. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. 8. Базаров мужественно переносит испытание смертью. 9. Базаров никакой другой революционной деятельностью не занимался, кроме того, что оперировал лягушек. 10. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь. 11. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. 12. Базаров, раня Павла Петровича в ляжку, ранит его эстетическое чувство, его социальную сущность. 13. В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца. 14. Если бы Одинцова вышла замуж за Базарова, они бы вместе ловили лягушек. 15. Кто такие базаровцы? 16. Лягушек Базаров любит больше, чем женщин. 17. Он (Базаров) упрекает Кирсанова в том, что он ничего не делает, а занимается лишь личным туалетом. 18. Отец Базарова надеялся, что сын пойдет по его ступам. 19. Отношение к Феничке объединяет отцов и детей, Базарова и Павла Петровича. 20. По ходу романа базаровские идеи проявляют все больше свою чуждость Аркадию. 21. Про любовь он (Базаров) говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился. 22. Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык. 23. Роман Павла Петровича и Базарова в "Отцах и детях". 24. Ситников сошелся с женой, которая его побивала. 25. Смерть Базарова показала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться. 26. Тургенев любил всех своих девушек. 27. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 28. Тургенев принадлежит детям, но тяготеет к отцам. 29. Тургенев убивает своего героя в конце романа, занеся ему инфекцию в рану на пальце. 30. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 31. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. 32. Анна Сергеевна вышла замуж и весьма удачно, Базаров же умер. Аркадий с Катей тоже поженились.
полная версия страницы