Форум » Флудилище » ЮМОР (продолжение) » Ответить
ЮМОР (продолжение)
ALEX: Предлагаю в этой теме размещать: анекдоты, смешные видеоролики, смешные картинки, то есть всё, что относится к юмору.
SeNSei: Ооо, со свадеб могу вспомнить свои личные истории, как фонариком невесте спалили челку, как баба одна, прыгнув за веником невестовским сломала один из своих окорочков, как бухой жених бегал по залу и кричал:"Нахуй я женился? БРАТАНЫ НЕ ЖЕНИТЕСЬ!", а как я тамаду от алкоты отбивал, это ваще круто было)
SeNSei: loogin пишет: Рукожоп 80 уровня Это кстати не рукожоп, а жопоног скорее) Кстати при мне тортики не роняли никогда, зато однажды на торте стояла херовина пластиковая, изображающая молодых, и над ними даже два диода было, которые перемигивались огоньками разноцветными. Жара была, лето, крем начал немного подтекать, и эта херня накренилась. А потом и каак херакс на пол. Куски крема в одну сторону, эта залупа в другую, но всем насрать, никто кроме меня не увидел. Я заржал как скатина, аж гости, которые ближе всего сидели ко мне, как на додика посмотрели. Официантка мимо проходила, заметила это, молча с покерфейсом подняла эту фигню, и обратно на торт поставила, а потом гости бухие танцевали и на кусках крема скользили, ни одна сука не упала, а я так надеялся)
Лорд Хаос: SeNSei пишет: как фонариком невесте спалили челку платье нужно палить (чтобы спало), а не челку
Лорд Хаос: SeNSei пишет: Кстати при мне тортики не роняли никогда, зато однажды на торте стояла херовина пластиковая, изображающая молодых, и над ними даже два диода было, которые перемигивались огоньками разноцветными. Жара была, лето, крем начал немного подтекать, и эта херня накренилась. А потом и каак херакс на пол. Куски крема в одну сторону, эта залупа в другую, но всем насрать, никто кроме меня не увидел. Я заржал как скатина, аж гости, которые ближе всего сидели ко мне, как на додика посмотрели. Официантка мимо проходила, заметила это, молча с покерфейсом подняла эту фигню, и обратно на торт поставила, а потом гости бухие танцевали и на кусках крема скользили, ни одна сука не упала, а я так надеялся) умеешь ты рассказывать И главное таким литературным стилем
Voland: SeNSei, ну нифига сколько свадебных приколов на твоей памяти.))))) Кстати, еще в тему, видео старенькое, но забавное:
SeNSei: Лорд Хаос пишет: умеешь ты рассказывать Тебе легко сказать, а мне пришлось 35% текста заменить на нематерный
Лорд Хаос: SeNSei ну значит я тебя еще недооцениваю
Voland: SeNSei пишет: Тебе легко сказать, а мне пришлось 35% текста заменить на нематерный SeNSei сегодня жжет напалмом.
SeNSei: Voland пишет: SeNSei сегодня жжет напалмом. Ну раз такое дело, то вот вам еще история. Сидел я как-то на одной из свадеб, никого не трогал. А у жениха коллегами были пожарники(а у нас кто сильнее всех гуляют, чтоб прям Э-ГЕ-ГЕЙ!!! Это менты, приставы и мчсники), то все понажирались и стали устраивать время приключений для своих подгоревших на службе жоп. Я уже всех на дискотеку отпустил, все спокойно. И тут подваливает один пожарник. "А поставьте-ка мне, маэстро песню, епта." - произносит эта алкота. Я как порядочный диджей, сначала должен выслушать, а потом уже на хер слать, говорю, мол, под какой высер современной эстрады ты самок местных своими конвульсиями завлекать собрался? - Дигидиги мне поставь! - Исполнитель? - Ну не знаю я, ну поставь, че те жалко чтоли? - Мне нужно название трека и имя исполнителя, иначе иди и танцуй под "о боже какой мужчина", как все "нормальные" гости. - А Я ЕБУ КТО ПОЕТ ЭТО?! Тут я, немного охренев от такой наглости, начинаю привставать: - А Я ЕБУ КТО ТВОИ СРАНЫЕ ДИГИДИГИ ИСПОЛНЯЕТ?! - Ну че ты, как так то, ну поставь.... И начинает отходить. Слава богу, думаю я, ушел наконец-то. Минут через 10, смотрю, какой-то мужик мне оленя показывает
SeNSei: Продожение: Я думаю, вот жеж талантище, такой косплей забабахал, показываю ему большой палец, типа мне очень понравилось, смотрю этот чмырь начинает ко мне бежать, я думаю, ну офигенно, как подойдет, так и отойдет, еще и неправым окажется. И тут друган рядом садится(он ведущим был), устал говорит, как скатина. Тот олень подбегает, и начинет чета другану моему втирать. Мне ваще пофигу че там у них(как потом оказалось, этот педик хотел чтоб я музыку выключил, охренел чтоли?) Смотрю а они толкаются, друган уже привставать начал. У меня в голове мысли такие: Он ведущий, он всегда на виду, если это чмо ему фингал поставит, костюм порвет, рыгнет на него, ведущий сразу товарный вид потеряет, а у нас в следующие несколько дней несколько банкетов, другое дело я - диджей, которого никто видеть не должен. Подбегаю, извини друган, двигаю его взад, встаю перед этим гостем дорогим, хватаю его за шею левой рукой, правой приготовился в дыню бить, и двигаю его подальше. Говорю: Дядя, вон дверь, иди проветрись, а не то в дыню отхватишь. Он кричит что-то про большие проблемы, что-то про рифму на слово звезда, но мне пофиг. Уже рука пошла, и тут подбегают трое типсонов, двое оттаскивают этого додика от меня из ресторана, третий подбегает ко мне и начинает извиняться. Я когда покурить вышел, увидел стену из людей на улице, которая того буйного в ресторан не пускала.
SeNSei: Я плечами пожал, руками развел и пошел дальше дискотеку крутить. И тут эта кончита, которая дигидиги, возвращается. Я ему, типа че нашел исполнителя? А он мне с претензией оказывается шел. "Почему хачевские песни играли?" спрашивает. А я ему:"потому что я поставил, заказ папы невесты на песню был, "За тебя калым отдам". - А пойдем на улицу поговорим. (думал что я обосрусь, ага) - А пойдем. На улице: - Ты не охренел ли, зачем песни такие ставишь? Не ставь больше такого! - С каких это херов я не должен ставить хачевские песни? - ТЫ ЧЕВО НЕ ПОТРЕОТ ШТОЛЕ?! - А где в патриотизме написано чтоб я хачевских песен не ставил? - ВОН ЖЕНИХ СТОИТ, ЩАС Я ЕГО ПОЗОВУ И ОН ТЕБЯ РАКОМ, БОКОМ, ПОВОРОТОМ, ТЫ ПОНЕЛ?! ЭТО НАША СВАДЬБА! МЫ ТУТ ЦАРИ И БОГИ! - Зови жениха. - ВОТ Я ЕГО ЩАС ПОЗОВУ, ВОТ ОН ТЕБЕ, ДА ОН ТЕБЕ, ДА МЫ ТЕБЯ!! УХ!!! ГОТОВЬСЯ! И тут как раз жених мимо проходил, увидел нас, подбегает и на этого мудня кричать начинает:"Сука, отвали от него(на меня показывает), если мне свадьбу испортишь, я тебя закопаю и обоссу, скатина-матина и т.д." У этого хрена аж челюсть на ногу упала) Потом жених построил на улице всех своих гостей, и провел беседу о том, как плохо делать разборки с персоналом. Но это уже совсем другая история
loogin: SeNSei наверное часто с неадекватами сталкиваешься)) Voland пишет: Ну там дело было примерно так: сотрудники атлетической комиссии приехали в зал Вандерлея, потрясли перед ним кипой документов о проведении теста, Ванд сказал что-то в духе "моя очень плохо понимать по английски, все документы на английском" и направился к выходу. Вышел из зала, сел в свой автомобиль и уехал к полному недоумению инспекторов. SeNsei пишет: Вот прям ситуация для новой серии Гриффинов
SeNSei: loogin пишет: SeNSei наверное часто с неадекватами сталкиваешься)) Очень часто, поэтому разговариваю и веду себя с ними так же, как и они со ведут себя со мной.
loogin:
Ден: вкусная и здоровая пища людоеда (и говноеда).
Ден: loogin я надеюсь ты хоть не купил?
loogin: Ден пишет: loogin я надеюсь ты хоть не купил? да если б я на такое реально в магазине наткнулся, то купил бы полюбому. Друзьям и знакомым показать)))
Лорд Хаос: Сколько уже времени я пытаюсь купить человеченки, а на меня косо смотрят продавцы, когда спрашиваю в магазине loogin Пришли баночку
Dzirt: Лорд Хаос пишет: Сколько уже времени я пытаюсь купить человеченки Подумаешь ) Сам заготовь ) Дети, думается мне, вкуснее всего
Лорд Хаос: Dzirt Не знаю, не факт...Да и как-то неэтично детьми питаться-то. Думаю вырезка из упитанной "пышечки" со специями и острым соусом более подойдет.
полная версия страницы