Форум » Флудилище » Анекдот дня (продолжение) » Ответить
Анекдот дня (продолжение)
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
Nadya: Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
unsterblich08: Жінка приносить додому кон *як ,ставить його в буфет і говорить до чоловіка бачиш він буде стояти до 23лютого , а чоловік знімає штани і відповідає ,бачиш а це буде лежати до 8березня =))))
fnk: xaxa)))))))
Nadya: Реальные звонки в справочную 559 — 559, Дмитрий, добрый день! — Здравствуйте, мне нужна ветеринарная клиника «Теремок». — Уточните, в каком городе находится клиника? — В Оксфорде! Ой, простите, в Луганске. — 559, Ольга, добрый день! — А как нам позвонить во Францию из Борисполя? — Какой город Вас интересует? — Кто его знает, какой город? Просто нужно позвонить. — 559, Виктория, доброе утро! — Девушка, дайте мне почту. — В каком населенном пункте Вы находитесь? — Да я же здесь, на 15 квартале. Тут еще за углом белый дом. — 559, Ирина, добрый день! — Здравствуйте, деДушка! Ой, простите, девушка. — 559, Ольга, добрый вечер! — Девушка, здравствуйте. Посмотрите, а на Крещатике дождь есть? — 559, Анастасия, добрый день! — Девушка, помогите мне найти человека по фамилии Анохин, живет на ул. Киевская. — Пожалуйста, подскажите, в каком населенном пункте проживает? — Ой, я же Кировограда не знаю. Девушка, может Вы подскажете, в каком населенном пункте он живет? Оператор: — 109, Евгения, добрый вечер! Абонент: — Ой, извините, я не хотел вас набирать. Девушка, а Вы «вживую» будете со мной болтать? Абонент звонит в 559: — Девушка, пожалуйста, подскажите, какое сегодня число. Оператор: — 16 апреля 2010г. Абонент: — 16 марта? Оператор: — Сегодня – 16 АПРЕЛЯ! Абонент: — Не может быть, девушка! Только не это! — Бизнес-справка 1559, Анна, доброе утро! — Девушка, дайте мне номер телефона самого лучшего центра лазерной эпиляции. Я не хочу бриться всю жизнь! — 559, Елена, доброе утро! — Девушка, где находится аэропорт «Борисполь» и как туда добраться? — Аэропорт находится в Борисполе. Ежедневно с Южного железнодорожного вокзала и автостанции «Выдубичи» отправляются маршрутки. —Девушка, Вы что, не знаете? Аэропорт «Борисполь» переехал и мне нужно знать, куда! В связи с законом о ренумерации и переходом к международной системе набора телефонных номеров, происходил автоматизированный обзвон абонентов с уведомлением, что с 14 октября номер бизнес-справки «059» изменен на «1559». В это время в бизнес-справку 1559 звонит мужчина и сообщает, что ему несколько раз звонили и сообщали об изменении номера. Нежиданно для оператора в трубку кричит женщина: — Что тебе нужно? Замуж захотелось? Не звони больше моему мужу!
Uchiha aka Jeff: Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в отель. Когда он снял футболку, обнажая свое татуированное тело, она с удивлением увидела татуировку "Reebok" на его руке. - Странный выбор… - Понимаешь, - объяснил Дэннис, - когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, Reebok платит мне за рекламу. Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку "Puma". Дэннис дал аналогичное объяснение. Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка, увидела татуировку "Aids" (СПИД) на его достоинстве. Девушка в ужасе отскочила: - Я не стану заниматься любовью с больным СПИДом! - Расслабься, красавица, - с улыбкой сказал Родман, - через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas".
Nadya: Прейскурант в кафе: Гамбургер - 2$ Минет - 20$ За прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Посетитель: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Посетитель: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.
Nadya: Змалку я хотів велосипед, а тепер жінку
Nadya: Материально озабочена, сексуально обеспечена.
Nadya: Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая - невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты. - Снимай штаны! - Ну, мамка, не-е. - Сымай! Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!! Мать парня: - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!
Nadya: Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну, а если нужно? - А нам не нужно! - Ну, а если очень нужно? - Да не нужно нам! - Нет, ну а если оч-ч-чень нужно? - Ну, если оч-ч-чень нужно, тогда на танках!
Nadya: На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
loogin: Nadya пишет: Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... Правда какой-там шум от этого будет
Boss:
Nadya: -Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, то написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам лишь кровать...
Nadya: Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
Boss:
SeNSei: Босс, я конечно рад за тебя, что тебе стало весело от анекдотов, что ты продлил себе жизнь от прочитанного. Но ты не мог бы не ставить эти гребаные смайлики? Напиши свой анекдот, письменно его проанализируй, вдруг кто не поймет анекдота. Но не ставь эти гребанные смайлики. Меня жутко бесит что когда я вижу обновление форума, что ты что-то написал, захожу в тему, и вижу эти сраные смайлики, которые ржут. И у меня такое чувство что они ржут надо мной. Мол, дебил зашел каменты почитать, а тут хрен, гыгыгы. Может у людей интернет медленный, как у меня например, и когда я захожу, перед этим подождав гребаных полминуты, и вновь, и вновь вижу эти гребаные ржущие смайлы, я начинаю материться, кричать, бить стены головой, соседи вызывают милицию, приходится обьясняться перед ментами, когда они наконец уходят, я снова вижу что Босс нарисовал новые смайлы. Так что у меня большая просьба, пожалуйста, по-братски, прочитав смешной анекдот, не пости пару смайлов, а напиши что-нибудь вроде: "Классный анекдот, а вот мой, Колобок повесился", и можешь даже поставить пару смайлов. Станет приятнее всем. Я надеюсь что ты прислушаешься ко мне. Но ты можешь и послать меня. Так как это твое дело, я лишь просто попросил тебя.
loogin: SeNSei я думал анекдотик ты написал. А тут, что называется "наболело"
Voland: Кстати это даже под "статью" попадает)))) Но ввиду, как мне казалось, небольшой общественной вредности данного деяния, замечаний не давали... Кстати, Boss, если тебе нравятся анекдоты и ты выражаешь это смайлами, то почему тогда не ставишь "спасибо" за анекдот, как это делают другие форумчане?
hellga71: Эстонский день рождения. Бухают человек 10. Один предлагает: Аааа, даффайтеее поиграйем ф русскуйю рулетткуууу. Все: Даффаай, даффааай! Достают ствол, вставляют патрон. И пошли по очереди. Первый - бах! Труп. Второй - бах! Труп. И так - третий, четвертый и т.д. Вокруг трупы, мозги на стенах, все в кровище. Остаются двое. Один из них держит волыну у виска, курок взведен и говорит: Урмаааас, а ты увфереен, что в руускуйю рулеттткуу с ТТ играйюуут???
полная версия страницы