Форум » Флудилище » Анекдот дня (продолжение) » Ответить
Анекдот дня (продолжение)
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
KamiNa: один из моих любимых анекдотов, правда немного по другому рассказываю но суть таже самая)
ALEX: Ещё одна старая загадка-анекдот Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов: Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач. Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? --> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны. Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. --> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках. Задайте эти вопросы своим друзьям, пусть и они поломают голову 8)
Nadya: Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет... - Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!
Nadya: После 15 лет службы священником в приходе был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время: - Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...
Nadya: В походе. - Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость, упорство!
ALEX: Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море. - Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена. - Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то. - Ну и что с того? - спросила жена. - А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
SeNSei: - Почему так долго? - Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
SeNSei: Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ*бывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА...УЙ, ...БАНЫЙ МУСОР!"
loogin: SeNSei пишет: Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съ*бывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА...УЙ, ...БАНЫЙ МУСОР!"
Nadya: Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома!!! Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит что брат. На столе бутылка, врут что лимонад И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей!
Dzirt: - Скажи, дорогая, - спросил молодожён у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Жена замолчала. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает: - Ты все еще сердишься? - Не мешай, я считаю... Благородные девушки собрались на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский. С сайта live4fun.ru Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил: - Восемь лет ему было... После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И произнес: - Восемь лет ебу мыло... Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.
ALEX: ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) 1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов. 2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. 3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата). 4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской. 5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы. 6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации. 7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос. 8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду. 9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара. 10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины. 11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0_с чем-то. 12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку. 13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками. 14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
Nadya: ALEX, все в точку Но это касаемо боевиков, вот бы кто-то составил такой списочек относительно мелодрам, которые я так люблю
Nadya: Ты садистски меня погубила, Неужели ни капли не жалко? Неожиданно мне залепила По загривку от теста качалкой А потом как собака взбесилась, И царапалась, и кусалась, То за мной с молотком носилась, То с ножом на меня бросалась. Говорила, что я убогий, Что тупее трусливого зайца, Обещала сломать мне ноги И грозила отрезать пальцы Удивлялся я, видя такую В ослепительном гнева потоке Лишь за то, что случайно другую Незаметно погладил по жопе.
Nadya: Я сижу с бокалом в баре И ужасно скучно мне, Я мечтаю о пожаре И о девушке в окне. Как ее, собой рискуя, Я спасаю из огня, И как нежно поцелует, Скажет:" На, возьми меня!" Я возьму, дрожащий нервно, Год пройдет - и вот итог: Думаю, что эту стерву Я б собственноручно сжег.
Nadya: Вы лежали в гамаке С сигаретою в руке И невольно искривляли Тело где-то в позвонке. Вы лежали у реки Ни близки, ни далеки, И губами выдували Слюни, словно пузырьки, Я хотел быть ветерком, Я хотел быть гамаком, Грудь Вам лапками царапать Легкокрылым мотыльком. Я хотел бы быть рекой, Гладить Вас своей рукой, Гладить волосы и тело - Вот я ласковый какой: Я хотел быть ветерком, Я хотел быть мотыльком, Только на хрен Вы мне сдались С искривленным позвонком.
Партизан: Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд. Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух.
ALEX: Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы сваливают. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы сваливают. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на@бать хотим? - ДА!!!!
Boss:
Voland: Dzirt пишет: - Скажи, дорогая, - спросил молодожён у своей жены, - сколько было у тебя до меня мужчин? Жена замолчала. "Обиделась!" - решил муж. Через час спрашивает: - Ты все еще сердишься? - Не мешай, я считаю... Dzirt, мне твой анекдот напомнил 2 более менее похожих: 1. Влюбленные в постели после этого самого. Он: Любимая, а можно я буду называть тебя копейкой? Она: Это почему еще копейкой? Он: Ну... потому что ты у меня первая... Она: Хорошо)) А я тогда тебя буду звать москвич! Он: Ок, а почему москвич? Она: 412-ый потому что... 2. Бабушка и дедушка, прожившие долгую совместную жизнь, беседуя, вспоминают молодость и вдруг дед спрашивает: - Слушай, Мария, а ты мне когда-нибудь извеняла? Ну только честно, теперь то уж чего темнить. - Да, Коля, изменяла. 3 раза. Но ты ничего плохого не подумай - все только для твоего блага!!! - Это как так еще для моего блага? - Помнишь тебя в армию хотели забрать, а потом вдруг ты внезапно оказался негодным к военной службе? - Да, помню. - Так вот... это я с председателем комиссии "перетерла"... - Ааа... вот оно как... ну... это... спасибо... - Потом, значит, помнишь, тебя хотели посадить, а потом вдруг сняли все обвинения? - Конечно помню. - Так вот... это я прокуром договорилась... - Мда... ну это... спасибо... что бы я без тебя делал... а когда был третий раз? - А помнишь как ты баллотировался в мэры и тебе после после 1-г т ура не хватало около 500 голосов для победы? ALEX,
SeNSei: suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-) suslik_ua: Тодi пiшов на х*й!
Nadya: SeNSei Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Nadya: Горничная спрашивает постояльца отеля: - Вас когда разбудить? - В шесть утра. Сладким поцелуем! - Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевичa
Kaban: Nadya
ALEX: Женская логика, в принципе математически точно У мужчины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Мужчина: - Одна миллиардная. У женщины спрашивают: - Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра? Женщина: - Одна вторая. - Как так? - спрашивают. - Ну, - говорит, - или встречу, или не встречу.
ALEX: Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. - Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: - Ну любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.
SeNSei: После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
SeNSei: Задали детям в школе задание - принести мышеловки. Вовочка принес доску с двумя гвоздями по краям, между ними леска натянута, на каждом из гвоздиков - по кусочку сыра. Учительница удивилась, спрашивает: - Вовочка, как же эта мышеловка работает? - Всё просто. Приходит мышка, кладёт голову на леску и крутит головой туда-сюда: "Тут сырок - и тут сырок, тут сырок - и тут сырок." Шея перепиливается и голова отпадает. Мышка погибает! - Нет, Вовочка, такая мышеловка не годится, принеси другую! На следующий день приходит Вовочка в школу, приносит доску с двумя гвоздиками по краям, между ними леска, только на одном из гвоздиков сыра нет. - Вовочка, а как эта мышеловка работает? - спрашивает учительница. - Приходит мышка, кладёт голову на леску и вертит головой слева направо: "Тут есть сырок, тут нет сырка, есть сырок - нет сырка." Шея перепиливается, голова отпадает, и мышка погибает! - Нет, Вовочка! Такая мышеловка тоже работать не будет! Принеси такую, чтоб работала! На третий день приходит Вовочка с доской, посередине доски только один гвоздь торчит. - Вовочка, а ЭТО что такое?! - Приходит мышка, видит - а сырка-то нет! Тогда она от злости - головой об гвоздь: "Где мой сырок?! Где мой сырок?!"
SeNSei: Учительница английского языка пишет на доске предложение для перевода. Очень волнуется, так как на уроке присутствует пожилой инспектор, который сидит рядом с Вовочкой. От волнения у неё упал мел. Она нагнулась, чтобы поднять его. Все мальчики вытянули шеи. А инспектор что-то шепнул Вове. - Ну, дети, кто может перевести предложение? - спрашивает учительница. Вовочка вскакивает и начинает переводить: - С такой жопой не в школе работать, а в... - Вон из класса!!! - кричит учительница. Вовочка - инспектору: - Что ж ты, старый козёл, не знаешь, а подсказываешь! Брюс Уиллис: Гудзонский ястреб - Крепкий орешек спасает себя Меркурий в опаСностЕ - спасает маленького мальчика КО1 - спасает небоскреб КО2 - спасает Аэропорт КО3 - спасает нью-йорк КО4 - Спасает всю страну и материк АРМАГЕДДОН - Крепкий орешек спасает всю Землю ПЯТЫЙ ЭЛЕМЕНТ- Крепкий орешек спасает всю Галактику pulp fiction - спасает НЕГРА Шакал - Крепкий орешек погибает the sixth sense - Крепкий орешек узнает, что он погиб...
Nadya: SeNSei, прикольный анек об учительнице, а второй я не поняла
амба: Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну че, лохи, нефть не нашли!
ALEX: Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
loogin: ALEX
KamiNa: Nadya пишет: SeNSei, прикольный анек об учительнице, а второй я не поняла хронология развития Брюса)
ALEX: Мент останавливает студента и велит документы предъявить. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я.
Nadya: Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: - Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: - Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: - Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: - Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: - Водителями автобусов!
SeNSei: Nadya пишет: Молодая мать сидит со своей 6-летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку. Дочка спрашивает у матери: - Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге? Мать отвечает: - Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине. Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор: - Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами. Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери: - Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом? Мать говорит: - Водителями автобусов! На ЯПе прочитала?
Nadya: У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который он решил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает: - Маша, готовься, буду в течение часа. Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя - приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: - Лифт не работает по техническим причинам. А Маша-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!
ALEX: Дохлый осел Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои $100. - Не могу, я уже их потратил :-( - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - спросил старик. - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! - Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. - И, что, никто не протестовал??? - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
Nadya: SeNSei пишет: На ЯПе прочитала? не помню, вроди нет
loogin: ALEX пишет: - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега. действительно
ALEX: Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
ALEX: Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за Вашего кандидата. 1._______ 2._______ 3._______ Спасибо. Список кандидатов: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт. Кандидат 2 - Уинстон Черчилль. Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
hellga71: ALEX пишет: Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за Вашего кандидата. 1._______ 2._______ 3._______ Спасибо. Список кандидатов: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт. Кандидат 2 - Уинстон Черчилль. Кандидат 3 - Адольф Гитлер. "- Чашу вина? Белое, красное? Вино какой страны вы предпочитаете в это время дня? - Покорнейше...я не пью.. - Напрасно! Так не прикажете ли партию в кости? Или вы любите другие какие-нибудь игры? Домино, карты? - Не играю, - уже утомленный отозвался буфетчик. - Совсем худо, - заключил хозяин, - что-то воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих....." М. Булгаков. "Мастер и Маргарита"
KamiNa: ALEX пишет: Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. жаль, что наркотики не убили его еще в детстве....
Voland: hellga71,
ALEX: Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
ALEX: Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
ALEX: На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
ALEX: Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
ALEX: Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Nadya: Старый английский лорд приходит к врачу: – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!
Nadya: Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа: - Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
Nadya: Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "Стерва!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги. Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
ALEX: Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. ... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае@ались.
ALEX: Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная.
hellga71: Ночью челябинские рыбаки поймали русалку. Утром оказалось, что это сом. Всем стало стыдно....
Партизан: Женская логика: В автобусе едет женщина, надо передать на проезд. Рядом стоит девушка. Женщина думает: кольца на пальце нет, значит холостая, она не вышла на предыдущей остановке, значит едет до конечной, в руке бутылка вина, значит едет к любовнику. Бутылка вина дорогая, значит мужик красивый. На нашей остановке живут только 2 красивых мужчины – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, потому что к нему еду я. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Юля и Маша. Маша уехала в отпуск, значит… Обращается к девушке – Юля, передайте за проезд. Девушка изумленно – откуда вы меня знаете?!?!
Nadya: Партизан , уже когда-то слышала. но смешной блин
ALEX: Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Boss:
ALEX: Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: -Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
unsterblich08: Сперечаються двоє гризунів: - Мій дід був вищий за онту смереку. - Мій був вищий за онту гору. - А мій головою діставав до зірок. - Зірки були круглі та теплі? - Так. - Значить, то були яйця мого діда.
SeNSei: решили трое ученых провести экспиримент. Засунуть слону в попу пробку на месяц а потом посмотреть что случится. Через месяц встречаются токо пробку вытягивать уже собрались как один ученый крик поднял что типа неззя щяс вытягивать а то в говне по самые уши будем. давайте научим обезьяну пробки вытаскивать. на том и порешили. Прошел еще месяц пока научили и вот настал час икс. Один ученный стал за три метра от слона, второй за 2 метра, а 3-ий совсем близко стал. Обезьяна вытаскивает пробку раздается хлопок все в радиусе 5 метров заливает говном. первым очухивается ученый который стоял дальше всех от епицентра бежит за вторым, потом двоем пробираются к третьему а тот лежит по уши в говне и дико ржет. те офигевшие спрашивают мол чего ржеш как конь ты в дерьме по уши че типа чердак сорвало. Тот отвечает: - ой мужики видели бы вы рожу обезьяны когда она ету пробку обратно вставить пыталась!!!!!! unsterblich08 пишет: Сперечаються двоє гризунів: - Мій дід був вищий за онту смереку. - Мій був вищий за онту гору. - А мій головою діставав до зірок. - Зірки були круглі та теплі? - Так. - Значить, то були яйця мого діда. Убил))) Есть еще анекдот, тоже из разряда что больше: Приходит мужик в аптеку и говорит: - Дайте презерватив 5 размера. - У нас таких больших нет, вам в Грузию надо. В Грузии этот же мужик заходит в аптеку: - Дайте пожалуйста презерватив. - Вах, конешно дарагой! (И кричит в подсобку)Гоги, адын детский принэси!!
loogin: SeNSei пишет: ой мужики видели бы вы рожу обезьяны когда она ету пробку обратно вставить пыталась!!!!!!
unsterblich08: Sеnsеi, я сам под столом валялся:-)
Nadya: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена,пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? "Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...
ALEX: Nadya пишет: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена,пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? "Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"... Чем то похож на этот Муж-артист уехал на гастроли, сказал что через месяц вернётся. Уже год нет. Жена вся истосковалась, тут муж приходит, жена радостная -Ну что вернулся? -Нет я гитарку взять
Nadya: Утончённая француженка вышла замуж за техасского ковбоя. Через месяц семейной жизни она обращается к супругу: - Сэм, дорогой, я давно хочу попросить тебя кое о чём. Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачки изо рта, — я к этому постепенно привыкла. Когда мы занимаемся любовью и ты не снимаешь своих ковбойских сапог, — я и это ещё терплю. Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем 69, — вынимай, пожалуйста, сигару изо рта!..
Nadya: Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
loogin: Nadya пишет: всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... ну Nadya
Nadya: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
hellga71: Сидят два нищих. У одного на табличке написано : "Подайте ветерану войны", а у другого - "Подайте бедному еврею". Все проходят мимо еврея, демонстративно подают ветерану. Один прохожий обращается к еврею: - Что же вы, так написали неудачно, вам же никто не подаст с такой табличкой, вот смотрите, как ветерану подают! Еврей поворачивается к ветерану: - Послушай, Хаим, этот поц будет учить нас коммерции!
hellga71: Пьяненькая жена возвращается домой посреди ночи. Пошатываясь, разувается в прихожей. Муж кричит на нее: - Как ты так можешь!! Посмотри на кого ты похожа! Зла не хватает!! Убил бы тебя! Было бы у меня ружье, я бы тебя застрелил!!! - Вася, не переживай! У тебя есть рога - можешь меня забодать!..
Boss:
ALEX: Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Nadya: Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт: - Закуски разные - полтинник! Икорка - три рубля! Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать изволили-с!
night: Компания ВИНК - оптовый поставщик материалов для изготовления средств наружной и интерьерной графики. Винк уже и туда добрался)
ALEX: Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Nadya: Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пи--ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите!
Nadya: Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: - Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем! - Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.
Nadya: «Друг, что ты делаешь сейчас?» «Качаю пресс…» «Зачем?» «Так на него девчонок стайка Слетится сразу – повышает интерес…» «И я хочу скачать. Друг, ссылку дай-ка!»
Dzirt: Nadya пишет: Так на него девчонок стайка Слетится сразу – повышает интерес Энто точно )) Для девченок *накаченный* парень - это кекс с прорисованным пресачком, пусть он будет хоть трижды дрыщ ))
Nadya: Dzirt
Nadya: Он и она в постели. Мужик творит чудеса, она первый раз кончает, второй, ...., пятый. Говорит довольная: -Дорогой, что сегoдня на тебя нашло? Он: -А? Извини задумался....
Nadya: Девушка приходит в милицию : - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз . Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня , во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба , переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
Nadya: Из выступления на торжественном собрании: — С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры, девушки могут спать спокойно!
loogin: Nadya пишет: - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят.
амба: Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.
амба: (А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин. (Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! (А) – Не могу, раби (Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница. (А) – Нет, раби (Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный! (А) – Нет, раби (Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! (А) – Нет, раби. (Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! (А)брам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) – Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? (А) – Нет (Е) – А чего ты тогда такой довольный? (А) – А я таких три адреса узнал!
Nadya: Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Б...ь!!! П...ц!!! Стой нах!!! Оторвете к е...ям же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
Nadya: Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась...
ALEX: Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера: - Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается: - Нет, ты ответь мне, из Мухосранска твоего я тебя вытащил? - Ну, вытащили... - От бандитов Мухосранских я тебя отмазал? - Ну, отмазали... - Квартиру ты в Москве купил? - Ну, купил... - Зарплата растет? - Ну, растет... - Я в кабаке пью, ты где сидишь? - Ну, в кабаке... - Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли? - Ну, поменяли... - Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время? - Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!
SeNSei: ALEX пишет: Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает полное уныние своего шофера: - Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то? Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем? Шофер молча с кислой физиономией трогается. Магнат не унимается: - Нет, ты ответь мне, из Мухосранска твоего я тебя вытащил? - Ну, вытащили... - От бандитов Мухосранских я тебя отмазал? - Ну, отмазали... - Квартиру ты в Москве купил? - Ну, купил... - Зарплата растет? - Ну, растет... - Я в кабаке пью, ты где сидишь? - Ну, в кабаке... - Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли? - Ну, поменяли... - Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время? - Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....! Я этот анекдот знал, но в другом варианте: Уволили мужика с работы, ну у него депрессия началась, забухал. Тут появляется его бывший одноклассник - крупный бизнесмен. Решает помочь старому другу иберет его к себе на работу. В первый же рабочий день он зовет его к себе в кабинет. "Вот тебе чек на 40000 баксов. Сходи в банк и получи деньги." Ну сходил, принес деньги. А друг-начальник отсчитывает 20000 баксов. "На вот тебе награда за сервис." Ну и так каждый день. Мужик квартиру купил, машину. Живет хорошо, но все стали замечать как он день ото дня все более хмурым становится. Ну его друзья позвали и говорят: "Чего ты такой хмурый все время?" "Да понимаете, в банк я один хожу, а деньги то делим на двоих!"
ALEX: На приеме у врача: - Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. - Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... - Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.
ALEX: Решил один мужик завести домашнее животное - жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик: - Надо же! попугай без лапок! Попугай: - Ну что поделаешь - таким родился... Мужик: - А ты меня понимаешь, что ли? Попугай: - Да, я вообще очень умная и образованная птица - могу поддежать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик: - Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай: - Ну... членом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало - попугай всех веселит, истории рассказывает, поет... Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит: - К твоей жене сосед приходил. Мужик: - 8-(, и что? Попугай: - А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик: - 8-((, а потом? Попугай: - Они начали целоваться. Мужик: - Убью гада! А потом? Попугай: - Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик: - А потом? Попугай: - Я @бнулся с жердочки...
Nadya: Папа Римский прилетел с визитом в Париж. К трапу самолёта сразу подбежали журналисты: - Скажите, как вы относитесь к парижским борделям? - А что, в Париже есть бордели? - спросил Понтифик. На следующий день все газеты Парижа пестрели заголовками: "Первые слова Папы Римского на французской земле: "Есть ли в Париже бордели?"
Nadya: Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Boss:
Nadya: Он: После того, что случилось, я как всякий порядочный мужчина просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?
Nadya: Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал." это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
unsterblich08: Жінка приносить додому кон *як ,ставить його в буфет і говорить до чоловіка бачиш він буде стояти до 23лютого , а чоловік знімає штани і відповідає ,бачиш а це буде лежати до 8березня =))))
fnk: xaxa)))))))
Nadya: Реальные звонки в справочную 559 — 559, Дмитрий, добрый день! — Здравствуйте, мне нужна ветеринарная клиника «Теремок». — Уточните, в каком городе находится клиника? — В Оксфорде! Ой, простите, в Луганске. — 559, Ольга, добрый день! — А как нам позвонить во Францию из Борисполя? — Какой город Вас интересует? — Кто его знает, какой город? Просто нужно позвонить. — 559, Виктория, доброе утро! — Девушка, дайте мне почту. — В каком населенном пункте Вы находитесь? — Да я же здесь, на 15 квартале. Тут еще за углом белый дом. — 559, Ирина, добрый день! — Здравствуйте, деДушка! Ой, простите, девушка. — 559, Ольга, добрый вечер! — Девушка, здравствуйте. Посмотрите, а на Крещатике дождь есть? — 559, Анастасия, добрый день! — Девушка, помогите мне найти человека по фамилии Анохин, живет на ул. Киевская. — Пожалуйста, подскажите, в каком населенном пункте проживает? — Ой, я же Кировограда не знаю. Девушка, может Вы подскажете, в каком населенном пункте он живет? Оператор: — 109, Евгения, добрый вечер! Абонент: — Ой, извините, я не хотел вас набирать. Девушка, а Вы «вживую» будете со мной болтать? Абонент звонит в 559: — Девушка, пожалуйста, подскажите, какое сегодня число. Оператор: — 16 апреля 2010г. Абонент: — 16 марта? Оператор: — Сегодня – 16 АПРЕЛЯ! Абонент: — Не может быть, девушка! Только не это! — Бизнес-справка 1559, Анна, доброе утро! — Девушка, дайте мне номер телефона самого лучшего центра лазерной эпиляции. Я не хочу бриться всю жизнь! — 559, Елена, доброе утро! — Девушка, где находится аэропорт «Борисполь» и как туда добраться? — Аэропорт находится в Борисполе. Ежедневно с Южного железнодорожного вокзала и автостанции «Выдубичи» отправляются маршрутки. —Девушка, Вы что, не знаете? Аэропорт «Борисполь» переехал и мне нужно знать, куда! В связи с законом о ренумерации и переходом к международной системе набора телефонных номеров, происходил автоматизированный обзвон абонентов с уведомлением, что с 14 октября номер бизнес-справки «059» изменен на «1559». В это время в бизнес-справку 1559 звонит мужчина и сообщает, что ему несколько раз звонили и сообщали об изменении номера. Нежиданно для оператора в трубку кричит женщина: — Что тебе нужно? Замуж захотелось? Не звони больше моему мужу!
Uchiha aka Jeff: Деннис Родман познакомился в баре с красоткой, он ей понравился и она согласилась пойти к нему в отель. Когда он снял футболку, обнажая свое татуированное тело, она с удивлением увидела татуировку "Reebok" на его руке. - Странный выбор… - Понимаешь, - объяснил Дэннис, - когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, Reebok платит мне за рекламу. Через минуту, Дэннис обнажил ноги, и красотка увидела татуировку "Puma". Дэннис дал аналогичное объяснение. Наконец, когда баскетболист остался в чем мать родила, красотка, увидела татуировку "Aids" (СПИД) на его достоинстве. Девушка в ужасе отскочила: - Я не стану заниматься любовью с больным СПИДом! - Расслабься, красавица, - с улыбкой сказал Родман, - через минуту ты увидишь, что это слово "Adidas".
Nadya: Прейскурант в кафе: Гамбургер - 2$ Минет - 20$ За прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Посетитель: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Посетитель: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.
Nadya: Змалку я хотів велосипед, а тепер жінку
Nadya: Материально озабочена, сексуально обеспечена.
Nadya: Украинское село. Парень приходит домой, приносит арбуз (традиция такая - невеста отказала). Мать приводит парня к родителям невесты. - Снимай штаны! - Ну, мамка, не-е. - Сымай! Снимает. Родители невесты - О-ГО-ГО!!! Мать парня: - Вот и я - О-ГО-ГО! А Ваша Галя - балована!
Nadya: Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну за границу на Мерседесе Спрашивают фрацуза - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну, а если нужно? - А нам не нужно! - Ну, а если очень нужно? - Да не нужно нам! - Нет, ну а если оч-ч-чень нужно? - Ну, если оч-ч-чень нужно, тогда на танках!
Nadya: На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
loogin: Nadya пишет: Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... Правда какой-там шум от этого будет
Boss:
Nadya: -Девушка, если бы я был поэтом, то посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, то написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам лишь кровать...
Nadya: Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
Boss:
SeNSei: Босс, я конечно рад за тебя, что тебе стало весело от анекдотов, что ты продлил себе жизнь от прочитанного. Но ты не мог бы не ставить эти гребаные смайлики? Напиши свой анекдот, письменно его проанализируй, вдруг кто не поймет анекдота. Но не ставь эти гребанные смайлики. Меня жутко бесит что когда я вижу обновление форума, что ты что-то написал, захожу в тему, и вижу эти сраные смайлики, которые ржут. И у меня такое чувство что они ржут надо мной. Мол, дебил зашел каменты почитать, а тут хрен, гыгыгы. Может у людей интернет медленный, как у меня например, и когда я захожу, перед этим подождав гребаных полминуты, и вновь, и вновь вижу эти гребаные ржущие смайлы, я начинаю материться, кричать, бить стены головой, соседи вызывают милицию, приходится обьясняться перед ментами, когда они наконец уходят, я снова вижу что Босс нарисовал новые смайлы. Так что у меня большая просьба, пожалуйста, по-братски, прочитав смешной анекдот, не пости пару смайлов, а напиши что-нибудь вроде: "Классный анекдот, а вот мой, Колобок повесился", и можешь даже поставить пару смайлов. Станет приятнее всем. Я надеюсь что ты прислушаешься ко мне. Но ты можешь и послать меня. Так как это твое дело, я лишь просто попросил тебя.
loogin: SeNSei я думал анекдотик ты написал. А тут, что называется "наболело"
Voland: Кстати это даже под "статью" попадает)))) Но ввиду, как мне казалось, небольшой общественной вредности данного деяния, замечаний не давали... Кстати, Boss, если тебе нравятся анекдоты и ты выражаешь это смайлами, то почему тогда не ставишь "спасибо" за анекдот, как это делают другие форумчане?
hellga71: Эстонский день рождения. Бухают человек 10. Один предлагает: Аааа, даффайтеее поиграйем ф русскуйю рулетткуууу. Все: Даффаай, даффааай! Достают ствол, вставляют патрон. И пошли по очереди. Первый - бах! Труп. Второй - бах! Труп. И так - третий, четвертый и т.д. Вокруг трупы, мозги на стенах, все в кровище. Остаются двое. Один из них держит волыну у виска, курок взведен и говорит: Урмаааас, а ты увфереен, что в руускуйю рулеттткуу с ТТ играйюуут???
Nadya: - Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время... - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... эээ... ты знаешь, я не могу! - Почему?! - Я.. мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж... ммм... да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... эээ... нет, это не удобно, у меня.. у меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - ??? Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости... - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... а! У тебя что,эти ваши... ну... м-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,поехали! - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв - так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе! - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого!.. - Ну... я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь, прости. - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!... - Жаль... Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И ОДЕЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?! НУ ПОЧЕМУ????????
loogin: лучше б всё-таки сказала, что месячные
Партизан: - Кстати, ты в курсе, что такое ёптег? - нет - Да это кнопка Enter на клаве для юзверей, которые по английски не бум бум.
Nadya: На уроке английского учительница просит Вовочку: - Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент" - Пожалуйста - реnis рараrаzzi.
Boss:
SeNSei:
ALEX:
Nadya: Молодая девушка звонит подруге: - Мой парень просит сделать ему бифстроганоф. Что это еще за извращение?
Nadya: - Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная. - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
Nadya: Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебралисьв близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. Жизненный анекдот
Nadya: Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня,у него есть другая. Отношения закончены..."... Мысли мужчины:"Муха...Муха на потолке..Как же она держится?"
Nadya: Останавливает наркомана ГАИ! ГАИ:чтота вы какойта бледноватый?! Нарк:Та не,то вам кажется!!!! ГАИ:ану пойдемте дуните!!! Нарк: та не мне хватит)))
Nadya: - Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты! - Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка..
Nadya: Заходит паренёк в аптеку. - Дайте пачку гандонов. Аптекарша: - А культурнее сказать нельзя? - Дайте пачку презервативов. - А еще культурнее? - Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. - Еще культурнее! Он вываливает пенис на прилавок: - Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
Boss:
fnk: Nadya пишет: бифстроганоф Что это ?)
Dzirt: fnk пишет: Что это ?) ВикипЕдия Бефстро́ганов (от фр. Bœuf Stroganoff — «говядина по-строгановски») — популярное блюдо русской кухни, приготовленное из мелко нарезанных кусочков говядины, залитых горячим сметанным соусом. Также могут иметь место названия «Беф-Строганов», «Беф а ля Строганов», мясо по-строгановски. В современности, бефстроганов может быть залит крем-фрешем
fnk:
SeNSei: Dzirt пишет: крем-фрешем А это что?
Nadya: Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка: - Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили. - Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Проверяют работу. Зачитывает училка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."
Boss:
SeNSei: Босс, извини меня, могу показаться очень резким, но ты уже задрал своими смайлами, у тебя че клавиатуры нет? Ты можешь словами писать,или хотя бы после смайлов новые анекдоты писать? Колобок повесился хотябы. Я тебя ненавижу блин. Ты свои смайлы подальше засунь и не вытаскивай блин
Garik Olbraito: SeNSei пишет: Босс, извини меня, могу показаться очень резким, но ты уже задрал своими смайлами, у тебя че клавиатуры нет? Ты можешь словами писать,или хотя бы после смайлов новые анекдоты писать? Колобок повесился хотябы. Я тебя ненавижу блин. Ты свои смайлы подальше засунь и не вытаскивай блин человек хотя-бы благодарит за анекдоты и т.д., ну и пусть смайлами, не нравится - не смотри его посты. а твое вечное недовольство меня бесит еще больше. извини, если был резким
SeNSei: Garik Olbraito пишет: человек хотя-бы благодарит за анекдоты и т.д., ну и пусть смайлами, не нравится - не смотри его посты. а твое вечное недовольство меня бесит еще больше. извини, если был резким ПУсть модеры тогда удалят правила форума, и будем материться, обзываться, всякую хрень творить. Я же ничего запрещенного не делаю. Я даже никого не оскорбил. И правил не нарушал. А ты посмотри последние посты Босса, в которых всегда повторяются эти 2 смайла
Voland: SeNSei пишет: ПУсть модеры тогда удалят правила форума, и будем материться, обзываться, всякую хрень творить. Я же ничего запрещенного не делаю. Я даже никого не оскорбил. И правил не нарушал. А ты посмотри последние посты Босса, в которых всегда повторяются эти 2 смайла Правила форума, на мой взгляд, в нынешнем виде имеют много недостатков. И, в принципе, было ли нарушение одного из пунктов в твоем посте, адресованном Боссу - вопрос спорный. Что касается постов самого Босса, то его излишняя любовь смайлов, как раз таки является нарушением. Однако, этот состав наряду с еще некоторыми на мой взгляд не обладает свойством общественной вредности. Лично от себя скажу, что мне такие сообщения тоже не нравятся, но имею мнение, что наказывать за это не нужно. Такая уж у него манера общаться, пускай общается.
ALEX: Voland пишет: Лично от себя скажу, что мне такие сообщения тоже не нравятся, но имею мнение, что наказывать за это не нужно. Такая уж у него манера общаться, пускай общается. В этом поддерживаю. Смайлики предназначены для того, чтобы более богато и разнообразно дополнять смысл высказывания, уточнять его экспрессивно-интонационную окраску. Ну и раз тема про анекдоты то Контролёр блондинке: -Ваш билетик! -Мой билетик! -Вы что больная? -А вы что доктор??? -Ваш билетик! -Мой билетик.. -Да что вы заладили?Других слов не знаете??? -Знаю:пылесос! -Я контролёр! -А я блондинка! -Вы что заяц? -А вы что волк? -Извините, у вас все дома??? -А вы хотите в гости? -Ваш билетик!!! -А зачем вам??? -Ну я посмотрю! -Ну купи себе и смотри! -Ваш билетик! -Мой билетик!А вот и моя остановочка!
Garik Olbraito: SeNSei пишет: ПУсть модеры тогда удалят правила форума, и будем материться, обзываться, всякую хрень творить. Я же ничего запрещенного не делаю. Я даже никого не оскорбил. И правил не нарушал. угу, а вот на сайте ты маты пишешь в каждом комменте последние недели - просьба этого не делать впредь. SeNSei пишет: А ты посмотри последние посты Босса, в которых всегда повторяются эти 2 смайла действительно, Boss ты хоть местами их меняй =) Voland пишет: но имею мнение, что наказывать за это не нужно. Такая уж у него манера общаться, пускай общается. нас и так полтора человека, куда же еще кого-то наказывать... ALEX пишет: Смайлики предназначены для того, чтобы более богато и разнообразно дополнять смысл высказывания, уточнять его экспрессивно-интонационную окраску. на счет окраски ты конечно загнул), а так согласен на счет того, что смайлы нужны для подчеркивания чего-то, выделения, разнообразия и т.д., но, как я понимаю, вы считаете, что Boss пере-выпере-экспрессивничал
ALEX: Garik Olbraito пишет: на счет окраски ты конечно загнул) это википедия
Dzirt: 14 февраля - День секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант.
Nadya: Урок русского языка в грузинской школе: - Слова «вилька» и «тарелька» пишутся бэз мягкого знака, а слова «кон» и «сол» - с мягким знаком. Понять это нэвозможно, поэтому надо заучить.
Dzirt: Случaй в армянском дeтсaду. Воспитaтeль: -Дэти, eшьтe! -Нээ!! -Зa мaму?! -Нээ!! -Зa пaпу?! -Нээ!! -Хм...О, зa прeкрaсных дaм??!!! - Вaaх!!!...чaм-чaм-чaм-...
Boss:
ALEX: Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :( Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съе.....ются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съе.....ются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя на..ать хотим? - ДА!!!!
Voland: Я вот сейчас отчего то решил зайти на 1-ю страницу этой темы - анекдоты почитать и заметил, что... ALEX ты этот анекдот уже писал.)))
ALEX: Повторение мать учения
Voland: Мужчина дарит женщине шубу. — Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно! — Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.
Voland: Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу: — 3 Персила... Продавец: — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека. Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми... Олимпийской сборной Израиля, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль.
Ледяной Вирм: Voland Я так понимаю, что здесь лучше писать по одному анекдоту в день, а остальные уже будут оценивать...
Ледяной Вирм: Приходит мужик в аптеку, смотрит цены... "Проще сдохнуть" подумал он. Идёт дальше, видит, перед ним похоронное бюро... Мужик посмотрел на цены, тяжело вздохнул и пошёл обратно в аптеку.
: Ледяной вирм твои посты обладают страшной силой. После них никто не пишет
SeNSei: - пишет: Ледяной вирм твои посты обладают страшной силой. После них никто не пишет е-мае, ты што? Или хто?
: Тень отца Гамлета:-)
Dzirt: - пишет: Тень отца Гамлета:-) Нуб-Сайбот, короче
полная версия страницы