Форум » Флудилище » Анекдот дня (продолжение) » Ответить
Анекдот дня (продолжение)
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
loogin: ALEX пишет: - Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара. Мораль: маркетинг - это альфа и омега. действительно
ALEX: Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. - Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него. - Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: - Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? - Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
ALEX: Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных фаворитов: Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день. Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за Вашего кандидата. 1._______ 2._______ 3._______ Спасибо. Список кандидатов: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт. Кандидат 2 - Уинстон Черчилль. Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
hellga71: ALEX пишет: Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту. Проголосуйте за Вашего кандидата. 1._______ 2._______ 3._______ Спасибо. Список кандидатов: Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт. Кандидат 2 - Уинстон Черчилль. Кандидат 3 - Адольф Гитлер. "- Чашу вина? Белое, красное? Вино какой страны вы предпочитаете в это время дня? - Покорнейше...я не пью.. - Напрасно! Так не прикажете ли партию в кости? Или вы любите другие какие-нибудь игры? Домино, карты? - Не играю, - уже утомленный отозвался буфетчик. - Совсем худо, - заключил хозяин, - что-то воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих....." М. Булгаков. "Мастер и Маргарита"
KamiNa: ALEX пишет: Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка. жаль, что наркотики не убили его еще в детстве....
Voland: hellga71,
ALEX: Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
ALEX: Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу......!!!!
ALEX: На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя. - П-п-п-педро П-п-п-перес. - Вы заика? - Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.
ALEX: Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
ALEX: Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Nadya: Старый английский лорд приходит к врачу: – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? – Сколько Вам лет, сэр? - 75. – А, Вашей жене? – Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора. – Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. – Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!
Nadya: Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа: - Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет: - Снимите, снимите!!! - Да как же мы ее снимем - ты же сверху? - Да пакет снимите - я ее поцелую!
Nadya: Шоссе. Машина. За рулём мужчина. Навстречу ему едет другая машина. За рулём женщина. Поравнявшись с первой машиной, женщина опускает стекло и кричит: "Свинья!". Не медля, мужчина тоже опускает стекло и кричит: "Стерва!". Машины разъезжаются. Мужчина проезжает пару сотен метров, сворачивает, сразу за поворотом врезается в большую свинью, лежащую посередине дороги, и разбивает машину вдребезги. Мораль: если бы только мужчины умели слушать...
ALEX: Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец: - Сынок, может че случилось? - Все нормально, батя, от вводных отдыхаю. - А че такое вводные? - Ну, батя, так сразу и не объяснить. - Так давай завтра попробуем, а? - Нееее....... - Ну давай, я хоть посмотрю как ты там. - Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь? - В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай закидать. ... В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец: - Сынок, ты че? В семь встали б, успели. Сын: - Подъем!!! Мать накрывает на стол. С: - Вводная № 1 - Кухня захвачена противником! О: - Ну сынок, поели б, а? С: - Кухня захвачена противником! Вышли на крыльцо. С: Вводная № 2 - Телега сломана! О: Сынок, ну вот же телега-то, ты че! С: Телега сломана, поедем на санях. Еле добрались до места. С: Вводная № 3 - Пила не работает! О: Вот же пила, сынок, нормальная. С: Не работает! Будем топорами рубить Вымотались все, погрузили дрова, едут домой, доехали до моста через реку. С: Вводная № 4 - Мост взорван! О: Вот же мост-то. С: Мост взорван! Будем брод искать. Долго-долго искали брод. Нашли. Переправились. Подъезжают к деревне, вечереет. С: Вводная № 5 - Лошадь убита! О: Но вон же дом-то. Вот же лошадь! С: Лошадь убита! на себе дотаскаем. Ночь, тишина, звезды. Отец выходит на крыльцо, закуривает. - Ничего же не сделали. А как зае@ались.
ALEX: Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW? Украинский таможенник: - Ну три месяца, не меньше. Беларусский таможенник: - Да месяцев пять. Российский таможенник после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ? - Да уж очень фирма крупная.
hellga71: Ночью челябинские рыбаки поймали русалку. Утром оказалось, что это сом. Всем стало стыдно....
Партизан: Женская логика: В автобусе едет женщина, надо передать на проезд. Рядом стоит девушка. Женщина думает: кольца на пальце нет, значит холостая, она не вышла на предыдущей остановке, значит едет до конечной, в руке бутылка вина, значит едет к любовнику. Бутылка вина дорогая, значит мужик красивый. На нашей остановке живут только 2 красивых мужчины – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, потому что к нему еду я. Значит едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Юля и Маша. Маша уехала в отпуск, значит… Обращается к девушке – Юля, передайте за проезд. Девушка изумленно – откуда вы меня знаете?!?!
Nadya: Партизан , уже когда-то слышала. но смешной блин
ALEX: Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
полная версия страницы