Форум » Флудилище » Анекдот дня (продолжение) » Ответить
Анекдот дня (продолжение)
Voland: Несмотря на то, что у нас есть тема "ЮМОР", предлагаю Вам еще один топик для поднятия настроения. Суть моего замысла следующая: форумчане раз в день постят здесь по одному анекдоту от одного лица. Если читающему форумчанина анекдот понравился, то он голосует за него, нажимая на кнопку "спасибо" в данном сообщении. Голосовать можно за любое количество анекдотов, хоть за все, если все понравились. По итогам дня мы считаем колличество отданных "спасибо" и таким образом выбиваем лучший анекдот дня, а имя человека, его рассказавшего, заносим в шапку темы как победителя. На следующий день - все по новой. Как идея? Победители: Garik Olbraito - 7 июля 2009 Амба - 8 июля 2009 Voland - 9 июля 2009 Voland - 10 июля 2009 Voland - 14 июля 2009 fnk - 15 июля 2009 Voland и Garik Olbraito - 16 июля 2009 fnk - 17 июля 2009 KamiNa - 24 июля 2009 Garik Olbraito - 27 июля 2009 Voland и KamiNa - 28 июля 2009 Voland и fnk - 29 июля 2009 fnk и SeNSei - 30 июля 2009 Nadya - 31 июля 2009 Voland - 1 августа Nadya - 3 августа 2009 fnk - 6 августа 2009 Nadya - 7 августа 2009 MaXX 3D - 16 августа 2009 Nadya - 18 августа 2009 Nadya - 26 августа 2009 Garik Olbraito - 28 августа 2009 ALEX - 29 августа 2009 Voland и loogin - 31 августа 2009 Voland и Амба - 2 сентября 2009 Voland - 4 сентября 2009 Nadya - 5 сентября 2009 Voland - 6 сентября 2009 Voland - 7 сентября 2009 loogin - 8 сентября 2009 Nadya и Voland - 10 сентября 2009 loogin - 11 сентября 2009 Voland - 12 сентября 2009 Voland - 13 сентября 2009 Voland - 14 сентября 2009 Nadya - 16 сентября 2009 Nadya - 17 сентября 2009 SeNSei и Voland - 19 сентября 2009 KamiNa - 20 сентября 2009 KamiNa - 22 сентября 2009 KamiNa - 23 сентября 2009 KamiNa - 24 сентября 2009
Boss:
ALEX: Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят: -Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал. - Да ну! - Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит. Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит: - А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал. Братва вся как заржет над НР: - Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал! НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет: - Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
unsterblich08: Сперечаються двоє гризунів: - Мій дід був вищий за онту смереку. - Мій був вищий за онту гору. - А мій головою діставав до зірок. - Зірки були круглі та теплі? - Так. - Значить, то були яйця мого діда.
SeNSei: решили трое ученых провести экспиримент. Засунуть слону в попу пробку на месяц а потом посмотреть что случится. Через месяц встречаются токо пробку вытягивать уже собрались как один ученый крик поднял что типа неззя щяс вытягивать а то в говне по самые уши будем. давайте научим обезьяну пробки вытаскивать. на том и порешили. Прошел еще месяц пока научили и вот настал час икс. Один ученный стал за три метра от слона, второй за 2 метра, а 3-ий совсем близко стал. Обезьяна вытаскивает пробку раздается хлопок все в радиусе 5 метров заливает говном. первым очухивается ученый который стоял дальше всех от епицентра бежит за вторым, потом двоем пробираются к третьему а тот лежит по уши в говне и дико ржет. те офигевшие спрашивают мол чего ржеш как конь ты в дерьме по уши че типа чердак сорвало. Тот отвечает: - ой мужики видели бы вы рожу обезьяны когда она ету пробку обратно вставить пыталась!!!!!! unsterblich08 пишет: Сперечаються двоє гризунів: - Мій дід був вищий за онту смереку. - Мій був вищий за онту гору. - А мій головою діставав до зірок. - Зірки були круглі та теплі? - Так. - Значить, то були яйця мого діда. Убил))) Есть еще анекдот, тоже из разряда что больше: Приходит мужик в аптеку и говорит: - Дайте презерватив 5 размера. - У нас таких больших нет, вам в Грузию надо. В Грузии этот же мужик заходит в аптеку: - Дайте пожалуйста презерватив. - Вах, конешно дарагой! (И кричит в подсобку)Гоги, адын детский принэси!!
loogin: SeNSei пишет: ой мужики видели бы вы рожу обезьяны когда она ету пробку обратно вставить пыталась!!!!!!
unsterblich08: Sеnsеi, я сам под столом валялся:-)
Nadya: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена,пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? "Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"...
ALEX: Nadya пишет: В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена,пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???? "Жена: "Нафиг надо, я за гитарой"... Чем то похож на этот Муж-артист уехал на гастроли, сказал что через месяц вернётся. Уже год нет. Жена вся истосковалась, тут муж приходит, жена радостная -Ну что вернулся? -Нет я гитарку взять
Nadya: Утончённая француженка вышла замуж за техасского ковбоя. Через месяц семейной жизни она обращается к супругу: - Сэм, дорогой, я давно хочу попросить тебя кое о чём. Когда ты целуешь меня, не вынимая жвачки изо рта, — я к этому постепенно привыкла. Когда мы занимаемся любовью и ты не снимаешь своих ковбойских сапог, — я и это ещё терплю. Но прошу тебя, дорогой, когда мы делаем 69, — вынимай, пожалуйста, сигару изо рта!..
Nadya: Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
loogin: Nadya пишет: всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... ну Nadya
Nadya: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
hellga71: Сидят два нищих. У одного на табличке написано : "Подайте ветерану войны", а у другого - "Подайте бедному еврею". Все проходят мимо еврея, демонстративно подают ветерану. Один прохожий обращается к еврею: - Что же вы, так написали неудачно, вам же никто не подаст с такой табличкой, вот смотрите, как ветерану подают! Еврей поворачивается к ветерану: - Послушай, Хаим, этот поц будет учить нас коммерции!
hellga71: Пьяненькая жена возвращается домой посреди ночи. Пошатываясь, разувается в прихожей. Муж кричит на нее: - Как ты так можешь!! Посмотри на кого ты похожа! Зла не хватает!! Убил бы тебя! Было бы у меня ружье, я бы тебя застрелил!!! - Вася, не переживай! У тебя есть рога - можешь меня забодать!..
Boss:
ALEX: Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: - Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: - Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
Nadya: Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счёт: - Закуски разные - полтинник! Икорка - три рубля! Водка - пять рублей! - Ого! - Девочки - двадцать пять рублей! - Ну да... - Музыка - пятьдесят рублей! - Как... какая музыка? - В рояль посрать изволили-с!
night: Компания ВИНК - оптовый поставщик материалов для изготовления средств наружной и интерьерной графики. Винк уже и туда добрался)
ALEX: Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает: - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? - Да, бывало. - А зло? - И такое было. - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: - А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Nadya: Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пи--ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите!
полная версия страницы